Пре две године, поводом Дан оца Написао сам унос објашњавајући разлику, наравно, између оца који ће бити пре него што је имао децу и оца који је завршио. Као што сам објаснио, моја намера или моја заоставштина била је једноставно да радим оно што сам видео и шта ми се чинило логичним.
Срећом, мајка створења и сама моја деца имала су много тога за рећи на ову тему и успели су, заједно, да буду веома различит отац. Ставио сам сав мој труд да то учиним како треба, моје енергије и жеље да променим свет кроз своју децу, јер је већ познато да је понекад довољно променити себе да бих некако подстакао већу промену. Неко време сам мислио да сам савршен отац, али време поставља све на своје место и зато ћу данас објаснити зашто не можемо бити савршени родитељи, зашто нисам успео и зашто не морамо да покушавамо да будемо.
Зашто сам вјеровао да је савршен отац
Сматрам се поштеном, понизном и поштованом особом, мада је тачно да сам, како објашњавам, мислио да су деца неуништива звијери које бисмо требали да покушамо савладати од почетка да бисмо постигли послушност и сервилност. Па, вероватно, једном кад бих имао своју децу, све би остало у концепту и у пракси не би било тако ауторитативно као што га продајем, али мени ће бити доста тога што сам видео код куће.
Прекинуо сам тај ланац преношења и блокирао пролаз ауторитарног стила родитељства да бих ослободио смиренији, дијалошкији, стрпљивији и поштовани стил. Нешто слично буди ја са својом децом, показујући ми таквог какав је, разговарам с њима као да разговара са познаником и објашњава ствари како би потражио размишљање. Нешто попут „не морам да вам кажем до ког закључка морате да дођете, али могу вам помоћи да донесете закључак“.
Очигледно деца, деца су, а испрва стрпљење и лева рука вреде много више, то јест машта и креативност да се временске олује, грчеви и акције које одрасли једва разумеју вреде. Али ту сам била, стрпљењем, речима и уобичајеном темпераментом да покушам да се прилагодим начину свог сина и да нас више знам, да стекнем самопоуздање и да се слажем све боље и боље.
Затим је дошло друго, Аран, и све је остало исто, мање-више, јер где једно дете стане, друго се уклапа. Јон је имао скоро три године и на неки начин је све било мало лакше, а он мало, јер се морао прилагодити животу који смо водили и покушали смо направити рупу да се он брже осети.
Готово идиличан живот са татом, мамом, Јоном и Араном и ја истим интензитетом и истом жељом да браним свој родитељски стил, да причам о томе, да то прогласим свијет би био много бољи да смо почели да третирамо дјецу, будућност, онако како они заслужују, то јест, са поштовањем и да објаснимо да што више времена проводимо са њима, бољи су им људи. Ја сам тада веровао и у то и данас верујем, око, јер све се то није променило. Ја сам се променила, или можда оно што се променило ситуација.
Али нисам савршен отац
То можете рећи једног дана сам отворио очи. Надао сам се да ће се као савршени отац за који сам мислио да сам (или бар савршен отац за своју децу) мој рад, мој интензитет, стрпљење и расположење одразити на начин мог живота деце. Цео свој живот сам убацивао у њих.
Гуим је стигао тада и тада се рад умножио. Били смо две одрасле особе за троје деце и, иако је Јон већ имао 6 година, он је био далеко од тога да је потпуно аутономан и независан и, логично, нисмо желели да он буде, ако под самосталним и независним мислимо на дете које нам уопште није потребно, чак ни емоционално (што многи људи траже када покушају да направе своју децу тако).
Старији и средњи постајали су све више и више, мали је на неки начин давао посао који беба даје стигли су нерви, напетости и аутопилоти. Причао сам о томе прошлог лета када сам питао да ли је могуће подстицати везаност са троје и више деце, јер је стрпљење у више наврата исцрпљено, више него једном, отац који ће се појавити и није, али то је Нисам био елиминисан, али латентан и више пута сам видео себе како вриштим на своју децу и излажем апсурдне претње. Све зато што изгледало да нису они какви сам очекивао од њих. Или можда зато што сам схватио да што више расту, то је мање била могућност да преузму контролу.
"Ох, не ... постајем отац", рекао ми је сам себи. "Завршићу као отац какав никад нисам желео да будем." Па, ово је типично, цвет излази и мислимо да је пролеће. Или све бело или потпуно црно.
Мало сам се опустио, размишљао сам о томе колико је апсурдно помислити да могу завршити као ауторитарни, вриштавији, кажњиви и пасивни са својом децом јер су то све карактеристике које ме нису дефинисале као особу.
И даље сам био исти, али са нови изазов. Кажу да кад знате све одговоре, ваша деца вам постављају нова питања, и ту сам била и била је Мирјам, са још једним дететом, са двоје деце која су се постарала и почела да се играју, али и да заједно разговарају и Са бебом која није јела и спавала. Додајте на све ове проблеме са школом, средином који се није прилагодио, да смо се поподне вратили сву напетост нагомилану у школи у облику освете „што сам ме оставио тамо“ и коктел је био опасан.
Дошли смо до менталне и физичке блокаде више пута и дошли смо да викнемо и нашој деци више пута, а онда се извинимо и објаснимо зашто смо урадили оно што никад нисмо радили. Зашто више нисмо толико разговарали и били смо гушћи, зашто смо све више и више захтевали са мање стрпљења.
Они су разумели шта могу да разумију, па настављамо од тада из дана у дан, лечећи их истом љубављу као и увек, с повременом "ида де олла", али са срећом што су нам једни другима рекли да "тата, не вичи, идеш" или "мама, не брини да није тако лоше", срећа нека деца могу да нам кажу „не вичи“ и срећу да могу изговорите то и завршите у смеху, без притиска да буду савршени родитељи и без притиска да имате савршену децу.
Зашто не можеш бити савршен отац
Из врло једноставног разлога: јер да би био савршен отац мораш бити савршена особа. То је једноставно, толико да пада властитом тежином. Али гле, требало ми је неколико година да схватим нешто тако логично.
Не бих могао бити савршен отац јер нисам савршен. Имам своја светла и своје сенке, имам своје вредности, али имам своје страхове, имам своја писма, она која подучавам, али неке држим у рукаву и имам велико срце, али са многим ожиљцима који боли када их уклоним. Тако понекад, не додирујући их, не копајући по њима и не наносећи нове ране, човек држи своје срце за себе, без излагања, и завршава изгледајући као оно што није.
Савршени смо Насљеђивање околине и живота који су могли бити и гори, али могли су и бољи. И као несавршена бића каква јесмо, чинимо са својом децом, једноставно, оно што можемо. Да шта можемо на најбољи начин. И није за оправдање то што ја не радим, али оно што ми се сада чинило страшно чини ми се нормалнијим.
Под тим мислим на аутопилота који скаче ... када "стезаљка нестане" и режем зарад плана "јер ако се не слажете, не видите ни једно ни друго" и остајем при нешто што, на пример, не припада мени.
Али хеј, то су деца, а деца су таква. Морају да науче да слушају, разговарају, преговарају, постижу споразуме и док не досегну ту точку, толико ситуација нам се чини неразумљивим (или више него несхватљиво, тешко, јер не желимо да видимо како се међусобно повређују. ), да смо приморани да интервенишемо. И то се, кад се понавља с временом, намеће до те мере да постоје дани који експлодирају (и не само због тога, јер постоји много више ствари које се истроше).
На крају схватите да је тешко наћи некога ко не губи папире са децом, који не виче на њих и не каже им оне ствари које сам једног дана помислио да никад нећу рећи. Ваљда је разлика у томе што се неки од нас осећају лоше и покушавају да пронађу положаје са децом, извињавајући се ако је потребно.
Не желим, моја деца, да ме виде очајног оца, гунђајући што са годинама има свако мало стрпљења. Нисам савршен и Чак сам и много смиренија, јер дозвољавам себи да не будем, толико стрпљења, са твоје и моје стране, да те толико волим, толико, да се сада само претварам буди тата. Ни више ни мање, што није мало.
Фотографије | Тхинкстоцк о бебама и више | Дан оца: Постоје родитељи који су дивни: "Шта је то?", Предиван кратак о очинству, "Очинство ме променило као особу." Интервју с оцем и блогером Давидом Лаиом
