"Душо, мислим да наш син није баш срећан ... чини се тужним и тужним. Мислим да се осећа инфериорним од других, јер га кошта више него што други могу да науче. Требало би да почнемо да га више охрабрујемо."
Ово, што би било који отац или мајка могао рећи свом партнеру, говорећи о њиховом детету, један је од најтипичнијих и најлогичнијих разговорних почетака у овој ситуацији. Дете има ниско самопоштовање, мало самопоуздања и треба му помоћ. Његови родитељи, у покушају да му пруже руку, одлучују да га више охрабре и започну хвале и хвале постигнућа на претерани начин. Резултат? Према неким истраживањима могу дугорочно бити контрапродуктивни.
Деца нижег самопоштовања добијају претеране похвале
Група истраживача са Државног универзитета Охајо урадила је низ студија како би видела како похвале могу помоћи или погоршати дететово стање. У првој истрази желели су да једноставно сликају стварност.
Прво су подијелили похвале или похвале у двије врсте, претјеране и нормалне. Претерани су они који су укључивали прислов или додатни придјев. На пример, нормалан комплимент би био да кажете нешто попут „видим да сте добри у томе“, а претерано би било рећи „видим да радите невероватно добро“.
Једном када су дефинисани, посматрали су понашање одраслих у односу на децу и видели су то старије особе природно одобравају двоструко више комплимената деци ниског самопоштовања него деци са већим самопоштовањем.
Да би урадили експеримент, проучавали су 114 родитеља који су својој деци давали тематске тестове из математике. Данима пре него што су урадили ове тестове деца су испунила неке упитнике који су коришћени за мерење њиховог нивоа самопоштовања.
Након математичких тестова, родитељи су оцењивали децу док је камера снимала све што се догодило. Истражитељи су рачунали колико су пута родитељи хвалили своју децу и то видели они су то урадили у просеку око шест пута. Најтипичнији нормални комплименти били су "Браво!" и "Ово је добро за тебе!" Превелика похвала била је 25% свих похвала, а најчешће су биле "врло брзо одговорили!" и "Супер добро!"
Видели су, као што кажем, то родитељи са децом са ниским самопоштовањем посвећени су двоструко више похвала од осталих.
Овде би се могло запитати шта долази пре, ако има ниско самопоштовање или претеране похвале. Тако да се од почетка чини да је најлогичније помислити да када родитељи примете да њихово дете има самопоштовање, у покушају да му уливају веће самопоуздање и учини да се осећа боље, преувеливају комплименте. Међутим, не усуђујем се уклонити могућност да су претеране похвале прво долазиле, у устима родитеља, од детињства, са намером да подрже њиховог сина у његовим достигнућима и да повећају самопоуздање и то, као резултат, резултат је био супротан.
Ста мислим? Па, то су деца која живе измишљена стварностпре или касније схвате шта је стварност. А понекад се суочавају лицем у лице. Вјерују да су невјероватни, најбољи у нечему, да одлично раде и испада да када упореде своја достигнућа са постигнућима друге дјеце, схватају да оно што раде, не само да није изванредно, већ се понекад и не може упоредити са оним што раде други. Такође, када греше, када учине нешто погрешно, веома се стиде јер изненада схватају да неће добити похвале на које су навикли. Ово очигледно може нарушити самопоуздање детета и може вам помоћи да осећате да нисте у стању да раде ствари које раде други и осећате да је боље радити врло једноставне ствари, него сложене ствари, да не бисте погрешили (тада више говоримо о ово).
Или можда ниско самопоштовање потиче из два разлога која коментаришем, о грешци ако дететује или обожава дете због онога што ради, а не због онога ко је, верујући детету да га родитељи више воле када чини ствари исправно и чекајући да му се процене покрену напред и, истовремено, виде да није баш тако добар или величанствен као што то изгледају његови родитељи када га хвале.
Похвалити на претјеран начин може бити контрапродуктивно
Настављамо са темом коментаришући следећа истраживања која су спровели. У експерименту са 240 деце направили су слику Дивље руже Винцента ван Гогха. Деца су примила поруку са претераним комплиментом, нормалним или без комплимента од некога ко се идентификовао као професионални сликар.
Након примања белешке, од њих се тражи да копирају другу кутију. Овог пута речено им је да могу нацртати било шта. Речено им је Да су изабрали лаку слику не би превише научили. Ако одлуче Тежа слика би научила више, али могу и да праве грешке.
Резултат је био то Деца нижег самопоштовања вероватније су одлучила да олакшају слику кад су добили претеране похвале. Деца са високим самопоштовањем, после претеране похвале, вероватније су уместо тога изабрала теже слике као опцију.
Еддие Бруммелман, један од аутора истраживања, овако понашање објашњава:
Ако се детету ниског самопоштовања каже да је то учинило невероватно добро, можда ће помислити да увек мора да делује невероватно добро ... Можда се брине око испуњавања ових високих стандарда и одлучи да се не суочи са неким новим изазовима ... То је у супротности са оним што многи мисле Било би корисније, али давање надуваног комплимента заиста није корисно за децу која се већ осећају лоше према себи.
Мислим да то сажима савршено. Деца са ниским самопоштовањем када приме претерано похвале због којих се осећају добро и изненађују их осећају потребу да остану угодни. Чињеница или активност коју треба спровести губе одређену важност (или сву важност) и тада је једино важно да одрасли поново осети исти понос. Зато многа деца радије раде нешто лако, знајући да ће они то учинити добро, него да раде нешто теже него што би можда било погрешно и ризиковали да добију „могли сте и боље“.
За то Никада нисам волео хвалити своју децу. Препознајем њихова достигнућа, кажем им да волим кад раде нешто исправно, описујем њихово добро понашање тако да виде да сам свјестан да су учинили нешто исправно, нешто што и очекујем од њих (баш као што описујем и лоше кад су учинили нешто што ми се не свиђа ), али није сјајно јер не желим да живе док чекају да се осећам добро или срећно, или док чекају моју белешку или свој суд о свему што раде.
Само желим да буду то што јесу, да остану спонтани и да наставе радити ствари јер им се свиђају, јер то чини да се осећају добро, јер од тога уче, али ја желим да интернализовати вредности као нешто природно и истовремено непокретно. Човек мора бити добар, поштован и понизан јер мораш бити такав, а не да им тата или мама кажу да раде јако добро. Слично томе, дете мора да научи да буде аутономно, мора да разуме да ствари иду боље са напорима и да мора знати да су грешке прилика за учење јер то је начин за учење и напредовање. Избегавање оваквог понашања избећи ће критике других, али ће и спречити напредак, а понекад је боље одважити се и погрешити, него чак и покушати за сваки случај.
