Наставићемо данас, дан пред Дан заљубљених, говорећи о љубави, жељи и сексуалности У паровима који су родитељи. Овај пут ћемо разговор са психологињом Олгом Кармона, ко-директор компаније Цеибе Псицхологи, са којом је увек задовољство разговарати.
Како задржати страст у брачном пару када деца стигну?
По мом мишљењу, то је део зрелости пара као система, разумевања да заједнички живот пролази кроз различите фазе, непрестано се мења и развија, срећом.
Ми смо људска бића у изградњи, подложна промени која је синоним за то да смо живи.
Долазак деце означава пре и после на овој путањи, где оба члана брачног пара морају да схвате да је сада приоритет ново биће, са обавезујућим и хитним потребама које морају да задовоље њихови родитељи. Ово је време поштовања, прилагођавања, нових улога. Када се о мајци брину, садрже, подржавају и није потребно да ствари на сексуалном пољу буду као пре него што постану родитељи, страст се враћа. С другим временима, можда са другим облицима, али ако је место одласка било сексуално слично и чврсто, оно ће се спонтано вратити и прилагодити новој ситуацији. Ради се само о прихватању времена, пратећи промене и разумевању да је то нова фаза нашег виталног путовања.
Како не занемарити брачни пар са свом потребном пажњом коју деца имају?
Саосјећати с њом. Разумевање шта је ваш тренутак и шта требате у тако деликатној фази. Комуникација је кључ, присуствовање емоционалној бујици која се догађа у женском свету и кршењу шема које се дешавају у мушком роду, изградња мостова, повезивање са оним ко смо били пре доласка сина, укључивање у бригу о детету, уживање нове ситуације, живети од умора и потешкоћа са перспективом да је то привремено.
Инзистирам на емпатичној комуникацији као кључу да би други осећао да није сам, да је и о њему стало.
Каже се да деца убијају сексуалну жељу у пару, али зашто то није истина?
Деца не убијају ништа што већ није било мртво. Деца у сваком случају дају живот, пуно живота. Његово присуство делује као џиновско лупа у којој се могу видети наша ограничења и сенке, али и потенцијал свега добра које морамо бити и дати. Деца дају, деца оснажују, деца нас чине без сумње бољим, ако смо у стању да понизно гледамо њиховим мудрим очима.
Сексуалну жељу убија само недостатак љубави, непоштовање другог, жеља да се усидре у животној фази која више није, то је већ било.
Да ли се деца уједињују или раздвајају?
Уједините се ако је узгајалиште пара погодно. Они се раздвајају ако је пре њиховог доласка било дубоких пукотина прекривених одсуством сукоба. Присуство деце, у чврстом пару, заљубљеном, визијама сродног света, са заједничким животним пројектом добро наоружаним, представљају најневероватнији и чудеснији приказ љубави, а веза је сужена на нивое који се тешко преносе са реч. На исти начин, у крхком систему, заснованом на специфичним околностима које су их спојиле, са виталним неспојивим саговорима, деца присуство брака стављају у критично подручје које неки не превазилазе.
Могу ли се маштарије и сексуалне игре чак повећати с мајчинством ослобађајући нас изнутра?
Током фазе пуерперијума и дојења, рекао бих не. Жена прави гнездо, сакупља се на себи и својој младости и сексуалност одлази у позадину. Кожа стиче остале нијансе и сензуалност се отвара и за бебу. Једном када се ова фаза заврши, да. Управо сада радим на пројекту у којем интервјуишем жене, углавном мајке, како бих знао како и како се њихова сексуалност променила након што су мајке. Моја перцепција је да се жене осећају пуније, јаче, сигурније него што желе и све што их чини слободнијима. Штавише, многи захтевају да уживају у широј сексуалности где фантазије и игре сигурно имају место.
Како опоравити жељу ако се смањи?
Полако Са стрпљењем Почевши од уживања у сензуалности коју нам живот нуди као пар, без циља или журбе. Покушавамо скинути мало пиџаму и вратити се хаљини. Резервисање простора за брачни пар, поновно откривање, четовање, гледање једних у очи. Брига о другом, укључивање обоје у бригу о младима.
А цолецхо је, како неки кажу, симптом недостатка жеље или раздвајач парова?
Ако пар нема жељу, дељење кревета без деце неће се вратити. А ако, напротив, пар ужива у активном, богатом и флексибилном сексуалном животу (ова реч је кључна), колего га неће одузети.
Цолецхо је задовољство за оне који га одаберу, а не обавеза или део декалога смерница за срећно родитељство. Оно што се не ради са задовољством, обично не функционише.
Хвала Олга, за овај интервју пуни осетљивости и у којима сте нам такође дали кључеве сензуалности.
Знате, емпатија, поштовање, саучесништво, умешаност, то су кључеви да пар са децом одржава, обнавља, преусмерава жеље и задовољство остварити пунији сексуални и љубавни живот чак и када деца стигну. Срецан валентине!
