Интервјуи који ми обично пружају велико задовољство, али морам рећи да су ми се овом приликом допали разговарајте са психологом Аном Маријом Валензуела и откријте да професионалац размишља попут мене у тим стварима. Наставићемо да учимо са њом о томе Позитивна психологија, ограничења, емоције и негативне мисли, а такође о позитивности и талентима.
Да ли је добро да се деца усуде све испитивати?
Једна од предности о којој позитивна психологија говори је управо способност критичког размишљања и отвореног ума.
Испитивање ствари није ништа друго него вјежбање ове снаге. Наравно, понекад су нам потребна дјеца да брзо одговоре на наш захтјев, јер није право вријеме да бисмо могли дати објашњења, било због стварне хитности или опасности, било зато што имамо одређену особу пред собом. У тим случајевима мора постојати претходни рад са њима тако да они схвате да не можемо увек давати сва објашњења, која се на наше критеријуме морају мало слепо ослањати.
Потпуно сте у праву, али како навести нашу децу да имају поверење у нас?
Да будемо аутентични и искрени према њима, према себи и са осталим људима са којима комуницирамо. Ако у прошлости нисмо успели, признајмо то искрено. Имати добре комуникацијске вештине такође пуно помаже.
Да ли бисмо лагали децу?
Ста мислис? И сада ме не питајте за мудре, јер је ово једна од великих интелектуалних супротности света, нешто што ја рационализу апелирајући на врлине фантазије и креативности, али то многи људи не прихватају као валидан аргумент. Да ли се сећате шта сте тражили од мене да све испитам? Па, постоје ствари које припадају царству веровања које се не заснивају на било чему стварном, оне су чин чисте вере и нико нас не убеђује у супротно. Друго питање би требало да кажемо целу истину? И овде би мој одговор био да није увек потребно да знате све детаље свих ситуација. Даћу пример да видим да ли се разуме: јуче и данас сви коментаришу скривену рачуноводствену ситуацију политичке странке, зар не? Сад помислите на осмогодишњег дечака који сазна и почне да поставља питања. Одговори ће бити прилагођени вашем претходном знању о ситуацији и држаће се онога што он пита, тачно? Ако је дете 4 године, одговорит ће му другачије, не лажући га, али можда не дајући му толико детаља. А ако имате 14 година, можете објаснити више ствари и користећи друге речи.
И шта да радимо ако откријемо да су нас наша деца варала или лагала?
Шта вас је довело тамо? Морам знати шта му се догађа, како се осећа, шта му треба. Како могу појачати оно што је природно здраво и позитивно у њему? Како да вам помогнем да не требате да ме лажете?
Да ли мислите да су казне позитивне у неким екстремним случајевима?
Не. У томе сам категоричан. Кажњавање је потреба одрасле особе да изговори задњу ријеч и остане признати ауторитет.
Та потреба произилази из беспомоћности коју осећамо као деца када су их старјешине послале и морали смо да успемо да стигнемо и још увек то није било валидно. Дакле, "валидан" начин је послати сада када смо "старјешине". Ако осећате да вас је син варао, кажњавање га неће решити у садашњости, нити ће га спречити да вас у будућности опет превари. Не ради.
Али шта ако дете има агресивно или опасно понашање?
Одговарам исто као и кад сте ме питали о варању. Ако дете покаже нешто негативно, то је зато што му није лако, шта могу да му помогнем да му буде олакшан? Понекад вам можемо помоћи да ту агресију изразите на други начин или да вас пратимо на онај опасан тако да није толико. Други пут је то једноставно немогуће, а онда морамо преузети неудобну улогу спречавања да се агресија понови или да дете доведе у опасност или то учини са другима. Али спречавање тога не кажњава га. Не говорим о томе да га ударим шамарима или да га оставим без ТВ-а, без филмова или без одласка у кампове. Говорим о томе да дословно станем на пут и спречим то, пратећи вас у целом процесу смиривања, а затим мирно разговарам да видим шта се догодило и шта можемо учинити следећи пут.
Која су одговарајућа ограничења која требамо поставити деци?
Која је величина собе одговарајућа да вам је угодно? Извини, знам да се руши, али мрзим ограничење речи. Уместо да то тумачим као разграничење, моја глава то тумачи као ограничење, а мрзим осећај ограничености. Међутим, поређење које Ребеца Вилд прави у својој књизи "Слобода и границе, љубав и поштовање", свидело ми се.
И мени се јако свидело, да.
Упоређује их са зидом, који ограничава просторе, спречава пад, подржава кров итд. Дакле, зависи од тога ко сте, ко је ваше дете и где сте, граница ће бити изнад или изван ње. Дакле, генерално, ако нема опасности и нема агресије према другом или према себи, границу ће поставити ваша машта.
И шта да радимо са манама или неуспехом наше деце?
Волим их. Да ли познајете некога савршеног? Погледајте боље његове таленте, све што је могао да уради ако жели. Пратите га у његовом самооткривању. Фасцинирам с њим.
Да ли би негативне емоције требало потиснути?
Не. Сузбијање или занемаривање негативне емоције, покушавање да је не осетите по сваку цену је попут да чујете бебу како плаче и закључате је у ормару, ставите гласноћу телевизора до максимума и правите се да је не чујемо. Негативна емоција је израз нерешене потребе.
Али како учимо децу да их изражавају или каналишу?
Свака емоција има своје витално значење, логично их је доживети у неким ситуацијама. Препознајте га, ставите му речи, пронађите оно што је изгледало, погледајте шта можемо учинити у вези с тим ... поново, ставимо своју креативност и машту у службу заједничке добробити.
Шта можемо учинити ако наш син каже за себе да је глуп или лош?
Шта вас је довело тамо? Ко ти је рекао тако нешто? Можда смо били ми, било речју или нашим ставовима. Можда је то ствар школе. Или сам га можда видео на телевизији (они тамо дају сваку серију као да се емитује). Седите и направите попис свега у чему сте добри, важно је да имате добар вокабулар позитивних речи, инвентар вештина на које се можете обратити ако не може смислити ништа, примере свог талента.
Ако имате дете које то обично ради, припремите разговор унапред и искористите следећу прилику да усмјерите пажњу на све што је унутра лепо.
Захваљујемо психологиња специјализована за позитивну психологију Ана Мариа Валензуела, пажње коју је имао са Бебама и још много тога што нам је дао ове интервјуе и искрено се надамо да ће вам они помоћи да побољшате комуникацију са својом децом.
