Претерано заштитити дете значи га васпитавати на такав начин да га толико контролишете да не може адекватно расти као особа и не може преузети аутономију, јер ви заостајете да решите све или да разговарате о њему. Занимљиво је знати када претерано штите свог сина да то избегнемо и да не паднемо на тај крај.
Проблем је у томе што знати када превише штитите и када не бисте требали знати неке примјере који ће вам помоћи у дефинирању концепта, а ја често читам примјере који захтијевају нијансе по мом укусу или са којима се не слажем. Последња ствар о којој сам читао је тест знам да ли сте родитељ који је презаштићен, претерано дозвољен или уравнотежен у овом погледу, желео сам да овде поставим питања и одговоре да коментаришем. Хајде да урадимо.
Прво питање које ћу данас решити гласи:
Ви сте у базену са својим шестогодишњим сином и чујете како се друга деца, укључујући и његовог најбољег пријатеља, исмевају из њега, јер је покушај да се спаси од агуадиле створио врло чудну буку.
Идемо са одговорима и затим их коментаришемо:
а) Кажете му да изађе из воде и одведе га у свлачионицу да им се не би смијали.б) Правиш се да ништа не схваташ и ако се твоје дете жали на оно што се догодило, реци му да га није брига.
ц) Кад вам дијете дође плакати, помажете му да пронађе рјешења која ће му омогућити да се осјећа боље. На пример: разговарајте са осталом децом и реците им да се, док су се забављали, проводио врло лоше.
Постоји правило о тестовима које каже да кад нешто не знате, прави је најдужи одговор. Ова претпоставка није увек испуњена, али у овом случају је јасно да јесте.
Само питање већ ствара проблеме
Разумем шта желите да поставите, али поставио бих вам другачије питање, везано за изглед нашег сина: „Чујете како се његови пријатељи смеју јер има пуно пеге, или зато што је мало дебео, или зато што ...“ Исто је то да сам директно претерано заштитнички отац, али, Да ли се гушите са шест година? Да ли је некоме било смешно да се гуши? Први проблем је што ја то видим: не гуше се, човече, да је, ако је мој син направио чудну буку, очајнички покушавао да ухвати ваздух.
Први одговор: одлазимо
Јасно је да први одговор није тачан, јер сте тада претерано заштитни отац. "Док се ти смеју, хајде, душо, кући." Другачије је то што дете каже да жели да оде, али а приори то не би био мој избор јер, ако су му пријатељи, проблем остаје Чак и кад одете у свлачионицу.
Други одговор: овде се ништа није догодило
"Ма дај човјече, што и није толико, ...", многи родитељи кажу да узимају дозволу за релативизирање ствари које се дешавају другима. Деца су живела много мање искуства од нас. Имају личност у обуци и самопоштовање које у великој мери зависи од тога како се према њима односимо и како према другима. Потребни су им родитељи који их воле и пријатељи који их прихватају, а ми се погрешимо ако им се пријатељи смеју, а ми не дајемо значај, поготово ако мисле да је то важно и ако се због тога осећају лоше.
Управо они, деца, како расту и живе више добрих и лоших ситуација, уче да се релативизирају и науче да лако превазиђу тренутке који су се пре година чинили непремостивом планином. Али они то постижу и то не баш зато што ми кажемо „иди, није толико“.
Зато ни ово није адекватан одговор, јер бисмо запали у екстремну пермисивност која никоме не помаже: дете ће се и даље осећати лоше а деца ће и даље видети нормално како се смеју другима.
Трећи одговор: суочите се са ситуацијом
Трећи је несумњиво добар одговор. Морамо слушати дете, пустити га да нам каже шта се догодило и питати га како жели да настави, јер пријатељи су људи ван ваше породице који вас воле и проводе време са вама, јер сви у њему уживате. Смејати се пријатељу у јавности, ругати се нечему врло болно показује да пријатељство изгледа није такво (Зато ми се више свиђа пример слике о себи, него шум од гушења).
Стога је идеално разговарати са децом да бисте објаснили како су се осећала. Ако дете жели да то уради сам, можда је у реду пустити га да то уради. Ако уместо тога не видите снагом, не видим непријатности (иако ме сигурно назива интервентиста) у приступу свом сину као модератору: "момци, мој син жели да вам кажем нешто у вези са оним што се догодило", и дајте глас да кажем како се осећао. Тада бих говорио о гузама, колико су смешне (велика ствар у шали је тренутак када се сви смеју, чак и погођени, а не само извршилац се смеје) и концепт пријатељства.
Сад реци
Тачно је да се у овом питању, у овом примеру, нисам превише разликовао од праве ствари, јер имам „тачно“ са одговором ц), на следећим питањима (следећи уноси) видећете да се не слажем толико. У сваком случају, реците који бисте одговор одабрали и како бисте поступили када бисте одабрали трећу опцију. Сумња ту лежи: Пратим те? Да ли само причам? Да ли говори само?
