У петак смо објавили први део овог дела интервју са психологом Рамоном Солером, терапеут и прави специјалиста за помоћ породицама у образовању без насиља. У овом другом делу интервјуа ми ћемо продубити манифестације насиља које морамо бити спремни да решимо.
Видели смо скривене узроке због којих одрасли бркају образовање са насиљем и штету коју су, у детињству, трпели људи који злостављају своју децу.
Рамон нам је рекао да никада не морате да ударите дете и да се малтретирање лоше понаша. Међутим, чак и знајући то, постоје људи који се нађу без алата за обраду своје деце, а да не изгубе контролу над собом или виде себе ситуације у којима је агресивност евидентна у понашању своје деце.
Како требамо реаговати на мучњу или агресиван став детета?
Прво морамо остати мирни. Ако се живцирамо додаћемо више напетости ситуацији и биће много теже да се дете смири. Морамо научити да препознајемо антиципативне знакове (геста гнушања или "не желим") који нам могу рећи шта дете заиста жели. Много пута настају тантруми из фрустрације коју дете осећа када се не разуме. Морамо обратити пажњу и питати шта није у реду са њим, шта жели.
Што се дете више разуме и што боље може да комуницира шта жели, то ће мање патње имати.
Очигледно је да ће се догодити ситуације у којима дете тада не може радити оно што жели, тада разлози морају бити јасно објасњени и понуђене алтернативе.
Чак и ако верујемо да никога никада не бисмо требали ударити, можемо ли открити да је син ударио разредника, зар га не бисмо том приликом требали научити да се брани?
Дете одгајано с љубављу и поштовањем имаће довољно самопоштовања да може да се одбрани без употребе насиља. Такође ћете знати како избећи агресивне партнере и опасне ситуације. С друге стране, ако је комуникација са родитељима течна и искрена, можете кренути њима у случају да имате проблема са партнером са поверењем да ће вас чути. Ако је дете мало и још увек не поседује одговарајуће језичке алате да би се одбранило, ми морамо бити они који траже начине да се измене између нашег сина и другог детета.
Шта ако наш син удари, чак и ако никада нисмо подигли руку?
Чак и ако никада није погођено, дете мора у свом окружењу уочити агресивност. Насиље може бити у више облика, неке експлицитније, а друге мање, на пример, породичне расправе, вриштање, превише крути ставови или остављање детета да плаче само, такође се доживљавају као насилна дела која стварају стрес код детета. Ово „узгајалиште“ олакшава детету да научи да пастира као начин да изрази свој бес и, ако се агресивно окружење настави код куће, нормално је да дете удара све више и више.
Свађе могу бити проблем и уобичајено им је да дођу до руку, како родитељи могу уопште интервенирати?
Чест је проблем који се може прелити ако га правилно не каналирамо. У том смислу, оно што Ребеца Вилд предлаже чини се врло погодним, засновано на њеном искуству у не Директивној школи "Песта" у Еквадору. Када настану ове борбене игре, важно је да родитељи буду пажљиви ухватити емоционално стање деце и бити у стању да интервенишу када једној од њих није пријатно и не уживају у игри. Тада родитељи морају поставити прецизне границе дефинисане поштовањем другог, на пример: "ако неко од вас не жели да настави или плаче, игра је готова." Помоћу ових јасно дефинисаних правила, деца могу уживати у таквим играма, али увек одржавајући минималне границе међусобног поштовања.
Шта ако је то беба чији старији брат га удара или мучи кад га не гледамо?
Долазак брата увек значи револуцију у породици и старији може осећати да губи привилегије и време пажње својих родитеља због малог дечака. Повремено старији брат може реаговати непријатељски према малом. Морамо осигурати да старији брат не осети тај губитак пажње, морамо пронаћи начин да наставимо проводити време играјући се с њим, упркос чињеници да мали захтева сву нашу пажњу. Важно је да нови живот поделите са својим братом. Будући да сте старији, можете си помоћи неким стварима, али не смемо заборавити да сте још увек дете и не можемо вас оптерећивати обавезама које се не односе на вас. Ретко је дете које је одгајало везаност и са својим емоционалним потребама стигло да удари свог малог брата, али, ако је потребно, морамо објаснити разлоге због којих се не треба држати. Можемо му рећи да је његов брат мањи, да може наудити ако га погоди или да то није начин да се ствари реше.
Говоримо о образима и шамарама, али да ли је уцена, претња или вриска облик насиља?
Заиста, то су облици насиља који стварају велику неравнотежу у детету. Могли бисмо сматрати вриштање, претње и уцене, као психолошко насиље.
Такође, хтео бих да додам као облик насиља огромну репресивну снагу погледа. Многи моји пацијенти рекли су ми да су само уз строги поглед родитеља почели да дрхте од страха. Бич им није био потребан, јер су их већ застрашивале очима. Као што видите, овај начин лечења деце не оставља физичке ожиљке, али ефекти на дечију психу биће једнако погубни као и цунами. Ако желите да опстанете у том суровом окружењу, мораћете да се прилагодите и жртвујете важне делове своје душе који ће бити уковани у дубину ваше сенке. Када одрасту, сви обрасци које су морали да примене како би преживели и даље ће их утицати на њихов живот, изазивајући бесконачне психолошке проблеме и бројне физичке болести.
Да ли је емоционално напуштање још један израз злостављања и насиља?
Наравно, Миреиа, не смијемо заборавити да је овај облик насиља обично чак и штетнији од образа.
Постоје различити облици напуштања. Ствари попут тога да не задовољавају његове потребе када то тражи или да га пусте да сам плаче у соби, стварају у детету осећај апсолутне беспомоћности са којом се неће знати носити.Нећете научити здрав начин управљања својим емоцијама и, као одрасла особа, бићете много рањивији на стрес и ваш имуни систем ће ослабити и вероватније се разбољети.
Управљање агресијом је компликовано, и она која извире из нас када смо преплављени и она која произлази из напетости којој су деца изложена, али ми, њихови родитељи, људи који се морају бринути о њима, можемо научити да их одгајају без насиља као психолог Рамон Солер је тако добро објаснио у овом другом делу интервјуа који објављујемо. Хвала Рамон, сигуран сам да ваши савети могу помоћи многим породицама.
