У јулу Разговарао сам с психологом Рамоном Солером у дугом разговору у којем се бавимо виталним питањем насиља према деци, од њених најекстремнијих манифестација до најситнијих и мање видљивих, као што су презир, увреда, кажњавање и емоционално напуштање. Хтео сам поново да га интервјуишем како бих продубио тему и понудио нашим читаоцима алате да је постигну.
И кажем витално јер у овоме верујем да ће стварна могућност друштвеног напретка, можда чак и будућности човека, променити васпитање и протјерати било који облик насиља према дјеци како би могла одрасти емоционално здрава, мирна и одговорна , емпатичан са патњама и сарадницима, више него конкурентан.
Хтео сам да започнем овај други разговор повратком одраслима и на разлози због којих су ударали своју децу. Разумевајући узроке насиља можемо их избећи. Могуће је научити да се образујемо без икаквог малтретирања и Рамон нам у овом интервјуу даје неке кључеве за то.
Да ли се држи за дете или постоје неки други скривени разлози које родитељи сами игноришу?
Круг насиља почиње када се дете малтретира. Ова злоупотреба може бити различитих врста, пребијања, пребијања, увреда, узнемиравања, али и напуштања и беспомоћности.
Шта се дешава у глави детета које је злостављано?
Дете нема шансе да се одбрани и све што може је да се прилагоди како би преживео ситуацију коју мора да трпи код куће.
Овај процес укључује одрицање од својих илузија и веровања, која су замењена родитељима.
На крају, злостављано дете верује да је он тај који се лоше понаша, да су га родитељи тукли због благостања и да би му, поред тога, требало да буде захвалан.
Помислите, дакле, да ударање није лоше, да сте то заслужили, зар не?
Када то дете одрасте и постане отац, има та уверења толико интернализована и толико је удаљена од свог истинског ја да не мисли ни да се треба држати и чак ће бити убеђена да је то најбоље за његовог сина и он то чини За твоје добро.
Овај је процес потпуно несвестан и зато је бранитељима образа толико тешко да схвате да није само корисно ударање, већ и наносе озбиљну емоционалну штету својој деци.
Шта може учинити отац који жели да избегне образе, али осећа да може измакнути контроли?
Овај процес раздвајања и дистанцирања од свог истинског Ја, који је раније коментарисао, одвијао се у тако раној доби да способност анализирања или просуђивања понашања родитеља још није била развијена.
Био је то потпуно емотиван процес који је учинио да се ти насилни обрасци утисну у унутрашњост.
Стога, иако многи родитељи са одрасле стране испитују образе и не желе да понављају са својом децом оно што су живели као деца, у ситуацијама када је разлог максималне напетости када је разлог замућен, емоције преплављују, несвесно се повезујемо са властита искуства из детињства и насилне реакције за које претпостављамо да се деца појављују и забележене су у нама.
Али постоји ли решење?
Решење не пролази кроз рационалну контролу са стране одраслих. Колико год желите да контролишете, насилне реакције се бележе на много дубљем нивоу и увек ће постојати ситуације које нас преплављују и чине да се оне појаве.
Најважнији задатак је уронити на емоционалном нивоу, бити у стању да се повежемо са оним што смо осећали као деца, разумети тај процес отуђења и покорности који трпимо од наших родитеља, да бисмо се могли ослободити тог терета насиља и потражити много здравији начин аутентична је за интеракцију са нама самима, са околином и, наравно, са децом.
Наше одрасло јаство мора да прати наше дете у опоравку његових истинских снова, жеља и веровања како бисмо се ослободили наших маски створених неправедним правилима, наметањем и насиљем.
Како то урадити?
Већину времена овај посао не можемо сами радити, а највише је препоручљиво тражити адекватну стручну помоћ да бисмо могли прећи несвесне баријере које су нас у то време штитиле и помогле у опстанку, али то више нема смисла и то Поред тога, повреде нас и наше најмилије.
Коју поруку добија дете које је физички исправљено?
Постоји неколико порука које дете добија и све су врло негативне.
Пре свега, након што приме овакву произвољну и окрутну казну, детету се каже да његова мишљења и осећања нису валидна и да их није достојно узети у обзир. Као последица тога, ово дете ће научити да се тлачи, да обуздава своје емоције, недостајаће му самопоштовање, неће развити алтруизам и емпатију и биће неосјетљиво на осећаје других.
Не поштујући се у својим мишљењима и својој индивидуалности, дете такође добија поруку да није добро размишљати о себи, да мора бити покорно и да се води оним што родитељи кажу и ширењем, сваком фигуром ауторитет (уз опасност од недостатка менталне флексибилности коју ово са собом носи и драматичне посљедице које она може носити).
С друге стране, научићете и да је најјачи онај који намеће своју вољу употребом насиља.
Погледајте само наше окружење да бисте видели драматичне последице употребе насиља над децом.
Којим алатима можемо помоћи да побољшамо комуникацију са нашом децом?
Постоји неколико малих детаља које морамо узети у обзир да бисмо побољшали комуникацију са својом децом и, такође, са околином.
На првом месту, врло је важно да у првом лицу, из самог себе, говоримо о ономе што осећамо у свакој датој ситуацији. Другима је лакше да се поставе на своје место и стекну представу о томе шта нам се догађа ако можемо изразити оно што осећамо. Поред тога, деца имају посебан сензибилитет за хватање емоционалних стања других, па ако кажемо једно, али изнутра осећамо нешто друго, деца ће привући ту недоследност.
Још један савет који допуњује претходни јесте да разговарамо само о ономе што нас тера да осећамо ситуацију у којој се налазимо у том тачном тренутку. Врло је уобичајена ситуација да служи као окидач за искрцавање свих приговора које смо накупили у прошлости. То не служи за решавање тренутног сукоба и све што он чини је постављање веће емоционалне дистанце између две стране.
Такође је препоручљиво напустити апсолутне изразе као што су: "увек радиш ..." или "никад ниси у могућности ...". Сигурно то није случај и сигурно ће се разликовати од онога како ми то кажемо. Поред тога, овај начин говора врло фрустрира за онога ко је прими, јер му не даје никакву алтернативу и одређује његову будућност. На пример, ако кажемо детету: „никад не покупите играчке“, спречићемо сваку могућност да се промени и на тај начин постарамо да их више никада не покупите.
Да ли је по вашем мишљењу ударање по торти детету злостављање?
Сваки став који дете не поштује као особу треба сматрати злостављањем. Торта је више од пуке физичке агресије, то је понижавање и злоупотреба моћи онога ко је погоди, па се мора сматрати злоупотребом.
Да ли неко дете заслужује ударац или образ?
У овом аспекту не можемо бити млаки, НИКАДА нема оправдања за ударање дјетета ни под којим условима. То дете не може учинити што би било вредно образа. Проблем је увек у томе што одрасла особа удара, а никад дете.
