Многи се питају шта је то због чега многа деца данас имају гнусно понашање у адолесценцији. Суочени с тим питањем, неки кажу да је недостатак ауторитарности, други да је то вишак допуштености, а други (међу којима сам и ја) да недостају родитељи који проводе вријеме са својом дјецом. Није да други немају одређени степен разлога, већ да остају на површини.
Ауторитаризам као образовна метода
Вратите се ауторитарном моделу образовања, типичном за ранија времена, где родитељи врше свој ауторитет јер, користећи физичко и психичко насиље, викање, претње и казну то није решењејер, иако је могуће контролисати дела деце, чинећи их тинејџерима и одраслима у будућности са осећајем одговорности тако да се такво образовање сматра релативним успехом, многа се деца побуне против онога што сматрају неправедним („јер Кажем то и период “,„ то је за твоје добро “,„ немој ми одговорити “,„ док живиш под мојим кровом “), управо оно што се догодило је било да се то не би десило, тако да дете заврши окренуто према родитељима. Поред тога, многи (већина) одраслих који себе сматрају одговорним људима (примери „успеха“ ауторитаризма) повлаче (повлаче) озбиљне проблеме самопоштовања и способности доношења одлука.
Када одрастете у окружењу у којем ваше мишљење не смета превише, ваши поступци треба да спадају у уску границу коју су створили ваши родитељи и на крају радите само оно што они мисле да је исправно и одбацујући оно што вам се чини погрешно, кад мислите да радите нешто исправно, а резултат је такав гнев да се на крају уплашите, увучете га у собу управљајући само оним негативним осећајима, које не знате како да преболите, на крају се потпуно препустите моћи родитеља који им говоре: "Ок тата, мама, као Не знам, реци ми како се то ради. Не желим да грешим. Не желим више да патим. "
Од тог тренутка растете попут аутомата, радећи само оно што други очекују од тебе а исправите у чину оно што видите да неће бити добро примљено. Тако дете постаје тинејџер и коначно одрасла особа, увек фокусирано на непрестану потрагу за референцама које му стално говоре шта је исправно, а шта није. Родитељи су и даље та референца (понекад чак и кад њихова деца више не живе с њима), они су учитељи, шефови, разредници који делују као вође групе (на боље или горе) и они су парови кроз које пролазе, док не пронађу једног који је способан доносити одлуке које та деца (већ одрасли) не знају како да донесу за себе.
Дозвољеност као образовна метода
Многи одрасли људи данас, деца ауторитарних родитеља, одлучили су се у неком тренутку свог живота не понављају образовни модел својих родитеља и пустите децу да раде све што нису могли. Рецимо да би то могло бити нешто попут поновног уживања дететовог живота, кроз бригу о свему што не могу да живе, уживајући у животу до краја, без правила, без ограничења, покривајући све и свакога, ...
Проблем је у томе пермисивност није образовна метода. Апсолутна дозвола је да се деца препусти њиховој слободној вољи, у свету без норми и вредности. То није васпитање, то јест неодговорни отац, а то је игра са ватром, јер је можда дете способно да научи да се понаша према неком спољном моделу (осим својих родитеља), али многи ће га научити да раде на исти начин као и њихови родитељи: догађа се све.
Тако родитељи добивају дјецу да своје жеље и потребе увијек постављају, чак и кад више нису бебе, онима других. Ово не мора да представља проблем. пер сеПа, можда је највећа тежња детета да има храну на столу кад гладује, место за учење и где да пронађе пријатеље, дом у коме се може спавати заклоњено од хладноће и неке играчке за учење и развој. Међутим, то обично није случај, и у клими у којој родитељи не поштују своју децу, јер им не намећу вредности (ако их поштују, васпитаће их) Деца могу научити да не поштују друге и да користе своје и туђе слободе у своју једину корист.
Као што видите, ни овај образовни модел није прикладан.
Проблем је што деца одрастају "без родитеља"
Рекао сам да је оно што се догађа Оно што недостаје су родитељи који проводе време са својом децом. Ова изјава је редукционистичка и занемарује проблем који је много шири и који би требало да размотримо мултифакторски, јер дете образују родитељи, ужа породица, телевизија, пријатељи, учитељ, благајна у супермаркету, ко баца папир на под усред улице, татин пријатељ који каже да Маврци треба да остану у својој земљи, комшија који лупка лево и десно и вришти попут опседнутог, мајка детета из парка која му то допушта удари свог сина „јер су то дечије ствари“ и госпођа која му дође да му каже да ће украсти брата или да ће га одвести киднаповати (и престати, то се никада неће завршити).
Као што видите, много је фактора, али међу њима се издваја један, а то је недостатак родитеља: Данашња деца одрастају без родитеља, јер њихови родитељи једва проводе време са децом.
Зато кажем да они који заговарају ауторитаризам или који једноставно критикују пермисивни модел остају на површини. Није да родитељи раде А, Б или Ц, већ да родитељи нису ту да образују своју децу.
Ауторитарни родитељи су, на неки начин, (бар их васпитавају на свој начин, али их васпитавају), ипак деца, као што сам већ рекао, они на крају стварају дистанцу, за своју емоционалну сигурност, како расту. Као дете опраштају све, али када почну да буду свеснији, покушавају да побегну на начин да не избегну нешто што ме мучи („ако ме тата не види, тешко да ће цензурисати оно што ја радим“). Ако сте родитељи који напорно раде, као и већина и виде мало своје деце, замислите (малу) везу. Ја, син ауторитарног оца, сећам се да сам трчао степеницама кад сам чуо да мој отац долази у шест поподне и да га нисам видео цео дан. Не из страха, већ из навике.
Пермисивни родитељи нису. То није важно да ли раде или не раде, јер где год да се налазе, не образују своју децу. Деца, која заслужују љубав, поштовање и неко ко им даје сигурност и пример, на крају се праве од недостатка, недостатка и резултат је тешко добар.
Најзад, постоје родитељи који покушавају да одгајају своју децу, али из било којег разлога нису довољно дуго са њима. Јучер је у медијима објављен чланак о новинама у којем се каже да се родитељи не играју са својом дјецом јер немају времена и у неколико наврата смо то коментарисали Бебе и још много тога да родитељи проводе мање времена са својом дјецом него што би требали, или другим ријечима, деца проводе мање времена са родитељима него што им је потребно.
То их узрокује да одрасту са чудним осећајем недостатка (не знају ништа друго, па не могу да упореде) и недостатком референце, што може утицати на њихов емоционални развој у виду недостатка самопоштовања.
Када разговарате о проблематичној тинејџерској деци, пре или касније постоји проблем у односу између родитеља и деце. Тхе недостатак комуникације и недостатак поверења (наслеђивање недостатка временских веза у детињству) вероватно је највећи проблем. Дечаци и девојчице, након што су елиминисали прве слојеве побуне („ја сам такав и наставићу овако, никад се нећу променити“) и једном када добију објашњење шта заиста осећају, обично кажу да „мојих родитеља није брига шта ја радим, као и увек ", да" моји родитељи никада нису код куће кад ми требају, тако да сада неће бити другачије "или да се" моји родитељи не брину, заправо се никада нисам бринуо, они су се увек жалили на све Учинио сам, све изгледа погрешно “, да дам неколико примера.
То, наравно, није математички. Постоје родитељи који у најкраћем времену чине чуда, једноставно поштујући своју децу и искориштавајући дневне викенде и викенде како би показали својој деци да су активно део њиховог света (живота родитеља), да су им важни и да они захваљују (Богу, небу или животу) што су их имали.
Проблем је када родитељи нису кад раде и нису кад не раде. Због тога су многи тинејџери данас изгубљени и зато се неки од њих називају „нинис“ (ни студирање ни рад), јер одбацују све оно што њихови родитељи изгледају више него њихова деца („моји су родитељи тешко студирали да напорно радити и не обраћају пажњу на мене ... не желим овај живот ") и зато губе поштовање одраслих, који мисле да све знају и мисле да су" бољи од нас, млади људи ", а да то заиста нису.
Није све изгубљено
Није све изгубљено, јер се сви тинејџери не напије, напије, изврши самоубиство или су потенцијални криминалци, а у сваком случају, многи одговорни одрасли који свакодневно испуњавају своје обавезе били су проблематични тинејџери.
Међутим, има пуно деце која су данас више сама него што би требало и јесу да има много родитеља који једва дијеле вријеме и дијалог са својом дјецом.
Познат проблем, решење је познато: више времена са децом. Није све изгубљено јер одрасли имају у рукама будућност наше деце и као одговорни и искусни људи можемо да пронађемо решења која ће бити од користи нашој деци.
Лично, свог сина већ одгајам у озрачју поштовања и поверења, да не буде тако или паали зато што мислим да бих као особу требало да се према њему односим овако. Поштовање није пермисивност, али допустите вам да радите оно што желите када то можете и усадите правила и вредности када то не можете и, пре свега, научите га да воли своју слободу и да поштује слободу других.
