Ал васпитати с поштовањем Поштујемо поштовање. Говорио сам о теми у којој сам се претходно бавио овим питањем колико је неизбежан живот и у родитељству да се надјемо са сукобима. С дјецом, посебно, ми, одрасли, морамо одржати самовољу и бити стрпљиви, јер их подучавање поштовању врши примјером, а не пријетњама или емотивним уцјенама.
Размислимо о томе када нас превлада напетост и веома смо љути. Може нам бити тешко да говоримо спокојно у том тренутку. Ако је дете, са мање искуства у руковању природним негативним емоцијама, проблем је двострук. Међутим, понекад инзистирамо на расуђивању и смирујемо се у тим тренуцима. А то је грешка.
Када сте веома љути, потребно вам је време да се смирите и пре свега, да се не осећате осуђеним или угроженим или да се норчујете из вас. Шта бисмо волели да раде с нама? Пошаљите нас у другу собу да се смиримо и одбаците, говорећи нам да нас неће волети ако се не контролишемо сами? Зашто не?
Па, за дете је то исто. Потребни су нам да останемо поред њих, без присиљавања на вербализацију, и изнад свега, без да нас љуте. С обзиром на мирне услове, након тренутка беса, осетивши нашу љубав, они ће бити спремни да разговарају, али не усред препирке.
Једном када смо нашли право време за то разговарати о сукобу Не само да морате да направите добре намере, морате да нађете валидне стратегије за стварање климе у којој се могу избећи или управљати будућим сукобима пре него што им се изврши. Одговорност је, опет, на нама одраслим особама.
Требали бисмо моћи сами или уз помоћ да то урадимо тумачити разлоге зашто дете има агресивно или некоректно понашање. Често се ради о физичком или емоционалном замарању, нагомиланој напетости у другим областима, ситуацијама које трају дуже време и које захтевају, пре свега, нашу способност да дјецу изложимо просторима и временима која не поштују њихове потребе.
И изнад свега, помислимо да када дијете жели да "привуче пажњу" то и учини јер чак и бијес са наше стране даје оно што им највише треба, нашу пажњу. Дакле, ставимо се на његово место, бацимо се на земљу, на његов ниво, у његово срце, и боље ћемо знати шта их брине и узнемирава. Потпуна, спокојна и активна пажња са наше стране је најбоља основа за позитивну комуникацију.
Клима клима поверење То је основно. Дете, попут нас, мора слободно да изражава своја осећања и страхове, без страха да ће му бити суђено, исмевано или презира. Много пута грешимо и морамо дати пример, способни да тражимо опрост како би научили да то раде природно, из срца, без спољних наметања.
Да ли се желимо наметнути дисциплина? Па, никад се не прибегавајте било каквој врсти насиља, а посебно протјерајте бич и физичко кажњавање. Насиље је такође агресивност, увреде, приговори и претње. Казати детету да је лоше, да га нећемо више желети, упоређујући га с другима понижавајући га на тај начин, чини много више штете него што можемо да опазимо. То поткопава његово самопоштовање, његову слику о себи, сигурност која му је потребна у којој га ресетујемо и волимо. Ту смо да вас упутимо, да вас пратимо, да вам пружимо пример емпатије, а не да вас плашимо или доминирамо.
Чињеница да насилни одговори долазе од нас резултат је онога што смо научили на примјеру у дјетињству и недостатка адекватнијих комуникацијских алата. Међутим, није наша деца крива, тако да је део нашег рада као родитеља да се смањи на нове ненасилне алате.
Ово је чудесно средство емпатија. Ради се о способности да се поставимо на место другог и осетимо шта осећа, мисли и страхује. Разумевајући шта покреће дете, можемо вам помоћи и, уз то, магија смиривања нашег беса делује, јер ако деца нешто желе изнад свега, то је да нас осећају вољено и заштићено. Осећај да се насиље шири.
Ако нисмо у стању да контролишемо своје емоције и пустимо да љутња и бес изникну, подучавамо децу да је то валидно понашање. Прекидајући, ударајући или вичући, подучавамо да се то ради, уместо да учи како да креативно каналишу негативне емоције и на тај начин нуде неагресивне алтернативе конфликтима.
Лепљење учимо да лепимо. Вриштање учимо вриштање. Уцењивање учимо уцене. Ругајући се ономе који зависи од нас, учимо да презиру најслабије. То није оно што желимо да научимо своју децу.
Дете које тражи пажњу, поштовање и наклоност, али које заузврат добије погрдне коментаре и одбацивање, осетиће се веома повређено, потпуно дезоријентисано и уопште се не чудимо да ће те одговоре истренирати да би их касније касније репродуцирали. Штавише, њихова агресивност се може повећати, супротстављајући се насиљу и гневу на нас, без нашег разумевања због чега настаје толики гнев. С друге стране, као што се дешава код нас на било којем пољу, ако се дете осети присуствованим, слушано и поштовано, биће много кооперативније и спремније за дијалог и постизање договора.
Укратко, Поштовање се учи, не плабама, већ поштовању.
