Прије неког времена прочитао сам роман који се звао овако: "Детронирани принц", Мигуела Делибеса, на којем је заснован филм" Отац рат ", којим је илустрирао чланак. Он говори о животу малог дечака када стигне његова мала сестра и открива да му се цео универзум урушава. То више није центар пажње, од вас се одједном тражи да престанете да се понашате као беба и преузимате одговорности и понашања за која нисте спремни.
Али дечак се уплаши, осећа се да је изгубио место у свету, мајчину љубав, прерогативе и свој живот. И док се плаши, постаје бесан. И постаје каприциозан и несташан. Чак трпи регресију на већ превазиђене ставове и понашања. Он непрестано тражи пажњу за коју нико нема времена ни воље да му се посвети.
А најгоре је што нико не разуме. Полудеју на њега и постану очајни. Нико нема времена за пажњу, мажење које треба дати и то му је толико потребно.
Шта се може догодити нашем свргнут принц? Како је дечак у историји притиснут нечим што га свуда надмашује. Детворогодишњем детету и даље је потребна велика пажња родитеља и, иако може показати нежност према беби, дубоко у себи он би желео да оно нестане. Не може то желети онако како одрасли то желе. Загрли га тако јако да га боли. Неки су га ударили, али се онда сакрили и верују да се нешто друго догодило. Они стварно вјерују у то, још увијек збуњују стварност и машту. Они нису одговорни.
Неки избјегну ову нову ситуацију с регресијом. Сисају прсте, траже сок, брбљају и пишкице.
Одрасли, који су исцрпљени доласком бебе и пуно пута због спољних брига, захтевамо да он "буде старији" и да се наљути на њега. Тај слатки дечак који је направио хиљаду карантоса сада је имплика која повезује трнце и заблуде. Експлодирамо.
Реците му да је лоше, блесаво, да га не желимо, казните га, све што је контрапродуктивно. Боли нас, али сигурно га највише боли. И нема смисла.
Можда би први савјет дошао прије свега овога. А када желимо да имамо друго дете, морамо бити веома реални. Може ли се главни ослободити наше ексклузивне пажње када се беба роди? Имамо ли праву личну и економску ситуацију да обојици пружимо оно што им треба? Да ли је отац укључен у одгајање старијег родитеља да би могао заменити мајку када је то потребно? Да ли смо планирали ко ће нам пружити руку у пуерперијуму?
Ретко размишљамо дубоко о тим стварима. И за емоционално здравље целе породице је веома важно да их веже. Након што се анализирају све ове околности, ако се чини да је заиста изводљиво преузети нову одговорност, долази се до другог корака. Студи Да, студирај.
Схватите процес с којим ћемо се суочити свргнут принц То је основно. Царлос Гонзалез, у филму "Пољуби ме много", даје пример. Ако се ваш муж вратио кући с новом женом и рекао вам да је морате вољети и играти се с њом, да ли би вам се свидјела идеја или би то звучало као шала?
Уштеда на даљини, чак и ако је веза двојице за мало дете, љубав његових родитеља најважнија је ствар на свету и он је срећан какав јесте. Ново дете, посебно ако није довољно старо да би се играло само или очекује пажњу или утјеху, није несумњива радост. Има много непријатности. Обећати да ће се, када се беба роди, имати још једно дете са којом се играти, није добра идеја. Док беба не постане сметња, проћи ће доста времена, а док ће доћи фаза на којој ће беба прекинути све своје игре. Истина, колико стрпљења имају деца. Мала браћа задају им више главобоље него задовољстава. Нисмо они одлучили да мали брат стигне, то смо били ми.
Ако дете пишки, чак и ако је будно и на нашој кожној софи, морамо бити зрели и не бити љути. Неће знати како да објасни своје мотиве, то је нешто чега уопште није свесно, а истовремено није потпуно несвесно. Самоконтрола траје годинама. Понекад и ја изгубим. Како да га не изгуби онај који је под великом напетошћу? Као што кажем, време је да покажемо ко има самоконтролу и ко је одрасла особа, тако да не смемо губити ни живце ни стрпљење, још мање ако се надамо да их неће изгубити.
Најбоља терапија је на пример, стрпљење и емпатија. Причај, причај пуно, слатко, са осећајем. Нуди вам безусловну љубав, без просуђивања или етикета. Иако врло младо дете разуме и пре свега, више од речи, разуме ставове. Обично је од велике помоћи да када друго дете дође, старији може да разуме и изрази себе, али чак и тако, деца можда не знају како да објасне шта осећају.
Кад је наша свргнут принц изнервирајте нас због понеког трзаја, морате се контролисати. Ко има право на мучнине, дете или ми? Јасно ми је, одрасли смо ми и ми смо такође одлучили да му дамо малог брата. Морамо показати да смо обучени да управљамо ситуацијом, уместо да је остављамо на својим малим леђима.
Како мислите да се морате носити са овом ситуацијом? Како сте се носили са тим?
