Мама, желим воду, али већ је узимам! Ваш син вришти из ходника. Веома је могуће да вам је први инстинкт да устанете како бисте спречили да се ваша кухиња заврши попут Венеције. Такође морате да направите мени, направите листу куповина, унапред затворите планове за викенд ...
Морате да контролишете тако да вам живот није катастрофа, а нормално је, и вама се догађа и многима. Имати контролу је неопходно, али Прекомерна контрола има негативне ефекте на нас и нашу децу. Да ли се пријавите да бисте изгубили контролу?
Контрола (или бар осећај) је нешто што нам одговара, нешто што нам треба. Међутим, понекад изгубимо перспективу и та потреба за контролом нам наноси више штете него користи и нама и нашој деци. Прекомерна контрола, у ствари, има негативне ефекте на децу. Опустите се мало, препустите се и прихватите да постоји много ствари које ми не контролишемо, нешто је вредно покушати, али ... да ли знате како престати да се контролишете?
Зашто вриједи „изгубити мало контроле“
Када постанемо родитељи, чини се да се потреба за контролом повећава: ред куће, планирање оброка, одеће, трошкова, планови за викенд ... Ако се не организујемо, то се не ради, и Са децом то може бити катастрофа, зар не?
Замислите читав викенд код куће, без одласка, на пример, са двоје деце узраста 3 и 5 година. То је попут отварања две пољуљане флаше кола. Или размислите како би изгледала ваша дневна соба да се не наметнете и не затражите ред: планина Лего комада претворила би ваш дом у минско поље по којем би било немогуће ходати.
Наредба, контрола. Треба нам. Да, треба нам, као родитељи и као одрасли. Често у консултацијама виђам људе за које осећају да не контролирају ништа у свом животу и то их чини дубоко јадним.
Ако не контролишемо (или ако немамо осећај контроле), не осећамо се способним да доносимо одлуке (и допуштамо другима да то раде уместо нас). Ако не контролишемо, не можемо се одлучно кретати према нашим циљевима. Ако је не контролишемо, имамо осећај да нам живот лебди, а то нам не одговара добро за самопоштовање, постизање циља итд.
Али превелика контрола није чудо: води нас да се осећамо фрустрирано кад ствари не иду како смо планирали, да нас биче за неуспехе и живимо их попут праве драме, да се осећамо рањиво и „ван места“ променама… Укратко, прекомерна потреба да контролишемо све што је далеко од пружајући нам сигурност за коју се надамо да ће нас одвести у земљу мирног стања.
Ефекат прекомерне контроле над децом
Прекомерна контрола такође није позитивна у оквиру очинства. Мало је студија које указују на штетне ефекте на децу образовни стилови превише строги:
- Лоше самопоштовање
- Мали капацитет за емоционалну регулацију.
- Повећани ризик од проблема са понашањем.
- Мање креативности
- Успостављање токсичних односа у будућности.
- Итд.
Студија објављена у Часопису за позитивну психологију и спровела је Универзитет у Единбургху, показује да ефекат прекомерне родитељске контроле има ефекте на добробит детета у детињству и у његовом одраслом животу, проналазећи ефекте од њега на Одрасли до 60 година.
Па пустимо косу мало, опустимо се и, као што Елса каже у Фрозен-у, уз песму коју су нам тетовирали сви родитељи света, Ослободите га!
Покушајмо да се опустимо и не покушавамо да контролишемо све. Покушаћемо да пустимо малишане да раде мале ствари (јер то је оно што јесу и јер то морају учинити да би се здраво развијали). Изгубићемо одређену контролу: видећете колико се добро осећамо.
Да, знам шта ћете ми рећи: Зауставити контролу је застрашујуће (Замишљамо да кућа пада на комаде и деца од платна су дивљаци), али то мислите не ради се о томе да престанемо заузети, већ о томе да престанемо да се правимо да имамо контролу над свим стварима Шта се догађа (и шта ће се догодити) са вама и вашом децом.
Дишите, опустите се и читајте, на крају их сигурно добијете.
Да мало изгубим контролу
1.Преверите своју потребу за контролом
Потреба за контролом често је последица страх или одбацивање неуспеха, грешка. Али упркос лошој штампи која је "пропала", стварност није тако страшна. Ово је право време да се запитате у својим уверењима о грешкама. Да бих вам помогао, остављам неколико идеја за размишљање:
- Шта се догађа ако погрешите?
- Да ли вас неуспех чини мање вредним?
- Да ли је тако страшно ако ствари не иду онако како сте мислили?
- Мислите ли да ће вас други престати вољети ако то не учините "у реду"?
- Које су предности контроле?
- А шта је против?
Ако вам даје "ситницу", пустите конопац започните тако да радите мале експерименте „без контроле“ (претварајући се да започињете престајањем одличних ствари, створиће вам се вртоглавица која ће вам спречити да постигнете контролу).
¿Примери? Покушајте да промените планове у последњи тренутак, да једног дана напустите веш машину, а да не ставите ... Је ли свет завршен? Можда ћете морати да носите исту мајицу јуче, али не, свет се не завршава и искусили сте шта се дешава када ми преузмемо контролу над свим стварима из главе.
2. Неке прилике у којима вршимо вишак контроле
- Кад их имамо превисока очекивања о томе шта бисте требали или што можете учинити. Резултат? Замолите га да уради нешто што ви узимате здраво за готово да би он морао знати како и како то не ради (јер не може, не зато што не жели, стога говоримо о очекивањима), љути се. Кључно је то што можда нисте престали да мислите да нисте објаснили шта тачно желите или како се то ради. Ваше дете има колико година и можда ће вам требати да детаљно објасните кораке или да то учините са њим.
- Када наметнемо врло строге и диктаторске норме и правила, која нису усаглашена: то се дешава када норме наметнули наши родитељи, а да нису узели у обзир њихово мишљење, а не дајући им прилику да разумеју те норме: ми их једноставно обавештавамо да постоје и да Мора их испунити. Можете ли замислити да живите овако?
- Кад се стално обраћате казна ("У своју собу", "Ако не ... онда не ...).
Престанимо бити тако строги према деци
Као што сам рекао пре, ефект прекомерне контроле над децом је нешто што би требало да избегнемо због негативних ефеката које производи, али понекад, за неке, напуштање контроле није лак задатак. На крају крајева, ми смо одрасли људи који смо једног дана били деца, васпитани на одређени начин, који су добили (од родитеља или бака, деда или учитеља или било које важне фигуре) ону прекомерну контролу из које сада желимо да побегнемо.
Дакле, улаз, мир. Да бисмо вам помогли, предлажемо вам неке тачке које вас могу водити на том путу.
1. Сјетите се шта заиста желите да га научите
Вратимо се примјеру принципа: ваш син жели воду и он ће је послужити сам, са своје 4 године и малим рукама (које су оружје за масовно уништење). Из перспективе да узмете крпу и покупите литар и пол воде, ништа апективно, може вас навести да кажете да сте већ ставили воду на себе. Али пре него што устанете, станите и размислите:
Шта желите да научим? Ако га спречимо да ради ствари за себе, кажемо му да "добро" тежи више него што ради, порука која стиже је перфекционизам, нешто што за дете уопште није позитивно.
Такође вас спречавамо да будете самостални, вежбате моторичке способности, машту, учите однос чињеница-последица… Одузимају вам изузетно драгоцено учење.
Баци конопац, пусти га. Део учења људи произведен је покушајем и грешкама, тако да грешке нису само негативне, већ су и веома драгоцен извор искуства.
Да, то је спектакуларније. Да, у неким приликама ћете морати пуно да покупите и очистите, али то ће и ваше дете учинити аутономнијим, осећати се компетентним ...
2. Разлози за превазилажење потребе за контролом
- Научите дете да буде самостално, на тај начин промовишући њихово самопоштовање.
- Научите своје дете моделу здравих односа, оном у ком превладава однос и нема контроле једних над другима.
- Иако звучи наиванИстина је да помаже: зауставите се и гледајте како ваше дијете ради ствари, чудо од његовог учења, његових покушаја и да, такође и његових идеја које му изгледају сјајно, али да знате да ће они завршити у катастрофи епских размера. Видети ону малу особу коју желите толико да растете и развијате се, учите, смислите, забрљајте је ... супер је. Не пропустите то за контролу.
Фотографије: Пикабаи.цом;
У бебама и више: Пет споразума, тако да ваш однос опстаје због доласка деце
