Нормално је да дете пређе у режим побуњеника и има их тантрумс. Није неуобичајено да чујете оца да је његов син имао проблема са пола сата јер је желео плаву шољу уместо жуту или да је добро викао и плакао кад су му објаснили да за цртање морате користити папир, а не зидови.
Од тог тренутка требали бисмо бринути овакво понашање?
Када анализирају понашање детета, психолози узимају у обзир шта се догађа, колико дуго се проблем производио и какав је утицај на њега. Када су дела побуне и беса пречесто да би негативно утицала на њихов академски учинак и односе са пријатељима и породицом, може се сматрати да дете пати од пркосног негативног поремећаја или ТНД-а.
ТДН је а сет понашања заснован на непослушности, непријатељству и побуни Према бројкама власти. Деца која пате од овог поремећаја побуњена су, тврдоглава су, свађају се са одраслима и одбијају да буду послушна, често имају нападе гнева и тешко контролишу свој темперамент.
ТДН може имати негативан утицај на образовање младе особе, јер ће имати проблеми са адаптацијом и да се уклапају у норме учионица. То такође може утицати на живот у кући јер љутња и побуна узрокују напетости у односима и ако се не лече на време могу умањити ваше шансе за успешну каријеру.
Изазовни негативистички поремећај један је од најчешћих поремећаја код деце и адолесцената, јер може да нађе између 1 и 16% популације у зависности од критеријума и метода дијагностике. Чини се да су стопе ТДН-а веће код дечака него код девојчица, али неки истраживачи верују да критеријуми који се користе за дијагнозу овог поремећаја штете дечацима.
ТДН утиче на све врсте породица и чињеница да постоји неколико окидача тешко је предвидети. Међутим, постоје фактори који особу чине рањивијом за развој ТДН-а: а породична историја проблема у понашању или злоупотребе супстанци, сиромаштво, недостатак структуре, насиље у окружењу и запостављено образовање од стране наставника.
Љутња и побуна могу изазвати стрес у везама. Постоје третмани акредитованих стручњака чија је ефикасност доказана и која може имати добре резултате за младе људе. Обично ове врсте третмана укључују подршку родитеља и образовних центара и комбинују се са индивидуалном терапијом. Обично се користе когнитивне бихевиоралне терапије (ЦБТ) побољшати начин на који млади контролишу љутњу и промовишу алтернативне методе комуникације.
Ови третмани су осмишљени тако да можете комуницирати са својим дететом и да се разговор не заврши снажном расправом. Циљ је помоћи детету да контролише свој бес на најефикаснији начин и обезбеди да све стране сарађују. Расправе и изазован став могу се наставити, али они ће бити значајно смањени и током лечења и касније.
Ако имате проблема са непослушности код куће или је вашем детету дијагностификован ТДН, можете учинити неколико ствари као мајка или отац.
1. Избегавајте сукобе
Много пута млади ће остати у својих тринаест година ако буде још људи, чак и знајући да неће поправити ситуацију. За то боље је да је присутно мање људи и да се дете или адолесцент може повући а да не изгледа лоше.
Ако сте учитељ и ученик, на пример, одбије да седи са својим школским колегама, можете рећи нешто попут: „Разочаран сам што нам се не желите придружити. Разговараћемо када настава заврши.“
Фокусирање на активност, а не на спорно понашање, пружиће вам могућност да другачије реагујете. Ову методу родитељи могу користити и када су присутни браћа и сестре.
2. Дајте неколико опција
Понудите неколико опција То вам може помоћи да избегнете непослушност која може следити наредбу једног од родитеља.
Размислите о следећој ситуацији: ваше дете се забавља у базену и иако га зовете на вечеру, не жели да изађе из воде. Осјећате да се ваш ауторитет као оца не покорава и тражите да одем ОДМАХ!
Одбија Шта то радиш
Можете ући у базен и покушати да га извучете (нешто што би могло завршити лоше за вас или обоје) или можете игнорисати чин побуне (али дете тада схвати да је његов трик успео).
Или му можете дати мање могућности. У овом случају можете рећи нешто љубазно:
Знам да се лепо проводите и претпостављам да не желите да се то заврши, али вечера је на столу и бојим се да имате две могућности: или изађете из базена и вечерате па ћемо имати времена да одемо на утакмицу после вечерате или останете у базену и недостајете. Знат ћеш.
Опција две (наша последица) је нешто над чиме имате контролу (било да узимате игру или не).
3. Ставите се на његово место
Негативистичка деца понекад одбијају да послушају као начин да искажу своју фрустрацију или беса или да покуша да поврати контролу над својим светом. Чак и ако се не слажете са њиховим гледиштем, слушајући их знаће да вас заиста занима њихово мишљење и да ћете, колико је то могуће, заједно радити на проналажењу решења.
Помислите на тинејџера који се одбија вратити кући у вријеме кад је послан. Можете га казнити и погоршати ситуацију или га можете питати зашто се жели вратити кући касније, како му треба дати времена да припреми домаћи и друге задатке или како ћете се потрудити да не дође у невољу, итд.
Можете парафразирати њихове аргументе пре бацања да одговорите како бисте били сигурни да сте разумели њихово гледиште.
4. Потражите окидаче
Наше понашање је увек облик комуникације. Понекад се толико фокусирамо на реаговање на проблематично понашање да заборавимо да размишљамо о томе шта их је натерало да се тако понашају.
Неки од покретача директно су повезани са спорним проблемом, док се други, попут умора или проблема са пријатељима, јављају у позадини, али чине да ће дете имати проблема у суочавању са тим ситуацијама и погоршати ствари. . Једном када утврдите узроке који су проузроковали проблем, можете Осмислите план како бисте се заједно са њима суочили.
Рецимо да се ваш четверогодишњи син враћа кући из обданишта и снажно баца ранац у своју собу. Замолите га да узме поклопац хране, тако да је можете очистити. Он почне викати.
У овом случају су ваше опције:
> Посматрајте: Приметио сам да сте бацили руксак и правите много буке. Мислим да си љут
> Провјерите: Ништа се не догађа ако се љутите. Дешава се свима нама понекад.
> Преусмеравање: Следећи пут кад се наљутиш, имало би против да ми кажеш и ако желиш, направит ћемо буку заједно. Чини се бољом идејом него да ствари бацате по соби.
Најважније је да родитељи, остатак породице и школско особље сарађују и за то је потребно често разговарати, разјаснити који су најбољи начини за помоћ детету и објаснити план што је могуће отвореније. .
Аутори:
Јаде схеен: Професор психолошке школе, Универзитет Деакин
Јане МцГилливраи: Професор психологије на Универзитету Деакин
Овај чланак је првобитно објављен у часопису Разговор. Оригинални чланак можете прочитати овде.
Фотографије | иСтоцк
Превод | Вилд Урбон
