Када оно што је пар очекивао да се догоди релативно брзо не дође, кад након покушаја крене други, па још један ... Кад уђете у точак репродуктивни проблеми ношење, фрустрација и обесхрабрење могу створити удубљење у брачни однос. Како то заиста утиче? Шта можемо учинити да заштитимо нашу везу?
Процјењује се да 17% парова у Шпанији има проблема са плодношћу. Процес кроз који ови парови пролазе кроз прилично је тежак тест везе, тест за који ако се не припремимо може наштетити брачном пару.
Ношење у првој фази
Важно је имати на уму да су парови који прибегавају третманима плодности већ прошли кроз читав низ неуспешних покушаја, већ „природно“ покушали да затрудне. У овој првој фази могу се појавити трење и емоционалне тегобе код пара (поред непријатности на индивидуалном нивоу, наравно).
„Желим да покушавам сваки дан да се уверим да се то догађа и да се мој партнер не осећа као секс ако је то обавезно“ или "Осјећам да мој партнер то не жели толико као ја" Ово су неке од мисли које већ могу бити присутне и које утичу на наш однос.
И у овој фази ће комуникација играти фундаменталну улогу. Треба разговарати о очекивањима сваког од њих, жељама и потребама, несигурностима и страховима које имамо на путу ... Морамо се удружити од почетка да бисмо се међусобно подржавали у овом компликованом процесу.
Утицај на пар
Губитак задовољства и сексуално уживање
Кад смо неко време тестирали и нема шансе, обично се деси да секс на крају инструментализује и на тај начин губи део „забаве“. Односно, претварамо секс у оруђе које ће нам омогућити (или бар покушати) да постигнемо свој циљ, који скида разигран и пријатан терет.
Ово је једна од основних тачака које морамо да радимо као пар, јер су повезана хабања и нелагодност важни. Поред тога, обично се додаје негативан аспект: захтев (у перформансама). Све то може довести до сексуалних дисфункција, на што указује студија Универзитета Станфорд, попут анаоргасмија (потешкоће са оргазмом) или еректилна дисфункција
Кључно је да не изгубимо из вида важност коју он има: секс није само физички чин, већ подразумева и присност, простор који се дели са паром ... и уопште нисмо заинтересовани да га изгубимо.
Спуштање пар планова
Активности брачних парова, које су толико важне јер дају позитивно појачање и помажу синдикату, нешто је што се дубоко мења када се суочимо са таквим третманом. Наши распореди, одмори и одмори постају условљени када морамо ићи у клинику, када је време за дозирање или када је нова анализа. Резултат тога је да одлажемо одлазак на такво место или радимо тако нешто ... и као што смо на крају мало обесхрабрени остајемо код куће ... опет.
Пар тада губи могућности за појачање, као што рекох, губи се на начин уживања, толико потребан да се супротстави нелагодности коју ствара све ово, губи могућност распоређивања улоге која није „човек који жели да има децу“, већ човека или жена ... А то је нешто што си тренутно не можемо приуштити.
Потешкоће у комуникацији
Један од најчешћих страхова је рећи нешто "што може утицати на другога", или "бити оптерећен с темом", или управо супротно, стално разговарати о теми и на тај начин преплавити партнера. Ако не делимо ове аспекте, могу се појавити негативни осећаји попут кривице, беса или анксиозности ... и у којима он ћути и у коме не пита.
Спуштање друштвених активности као пара
Нелагода у расположењу, обесхрабреност или потешкоће у суочавању са одређеним ситуацијама често нас тера да одбацимо друштвене планове. Врло је уобичајено да присуство парова са децом или трудницама (као и вести ове врсте) изазива нелагоду, па је склоност избегавању ситуација у којима ће им бити изложена.
Проблем је што нам управо у овом тренутку треба социјална подршка више него икад, и емоционално и чисто "да будемо заузети" размишљајући о нечем другом, па макар то трајало и пет минута.
Шта можемо учинити?
Главна ствар је радити на питању заједно, као пар, од почетка процеса. Пролазак времена само ће изазвати нелагоду, може довести до неспоразума ...
Комуникација
У тренутку кад одлучимо да желимо бити родитељи, морамо започети процес двосмерна комуникацијаобоје морате делити како се осећате због тога, које страхове имате итд. А ако дођемо до компликација, ако идемо на третмане плодности ... са још већим нагласком.
О свему томе морамо разговарати, конкретизовати, дефинисати када и на који начин ћемо разговарати о овој теми, а када и како ћемо рећи нашем партнеру да није тренутак или да емоционално тај разговор није добар за нас. Оно што оставимо без говора остаће у уторима интерпретација и само ће створити нелагоду за обоје.
Направите пар планова
Ово ми се чини тако тешко због онога што сам већ рекао, због скоро пуне расположивости која је потребна за третмане и интервенције ове врсте, то је од суштинског значаја. Можда нећемо моћи да идемо у Берлин на одмор како бисмо желели, јер је можда време да се испитамо, али можемо отићи негде релативно близу и из којег се можемо вратити.
Морамо да правимо планове ... и спроводимо их, чак и ако смо лени, чак и ако немамо сву илузију за коју мислимо да треба да имамо. Ми смо пар, а пар се храни бригом и пажњом, тако да то не запостављајте.
Поново разувјерите (или задржите у животу) жељу и сексуалност као пар
Важно је пронаћи разигране тренутке сексуалног задовољства, изводећи променљиву „репродукцију“ из једнаџбе, јер ово обично препоручујемо у консултацији да прибегнете, на пример, сеансама за масажу, у којима интимност и опуштање могу уступити место жељи и узбуђењу. . Такође промените контекст, одлазак у хотел или одлазак на плажу ... све што можемо да замислимо може помоћи активирању наше улоге одраслих „са жељом“, разумете ли?
Останите уз пријатеље или породицу
Имати социјалну подршку једна је од варијабли која је у корелацији са бољим суочавањем са овом врстом процеса, тако да је не треба изостављати. Можда се не осећамо тако као да се бојимо сусрета са рођаком који је трудни (и то нас подсећа да га не добијамо), али морамо да имамо контакт са другим људима да би кисик повезао, између осталог.
Суочавање са репродуктивним проблемима је тешко, веома тешко, али још је више ако наш партнер погађа сам процес. Време је да се удружимо, као што рекох, да пређемо "сви на једно" на брини и штити нас, да будем јак испред свега што ће доћи. Размазимо нашу везу више него икад, јер то толико вреди.
Фотографије: Пикабаи.цом
У беба и више: Шта рећи и шта не пару који имају проблема са плодношћу; Најављују трудноћу показујући сву борбу и патње које су прошле да би се постигла;
