"Тражите од детета опрост", "Реците баки да је несвесно прошла."... Родитељи често инсистирају (пуно) да се наша деца извине за своје поступке (инсистирамо и понекад се готово обавезамо, зар не?). И ми, ти Извињавамо се њима кад грешимо? Данас се чини да нас то и даље кошта, а у многим случајевима нас чини непријатно. Али извини се сину, препознају наше грешке, имају огромне предности и за њих су драгоцено учење.
Неће изгубити моје поштовање ако признам да грешим? Страх од осиромашења или погоршања имиџа који наша деца имају од нас може бити један од разлога зашто им је тешко извинити се од њих.
Хајде да размислимо коју слику желимо да пренесемо деци: да ли желимо да претпоставе да савршенство постоји? Да постоје идеални људи који никада не греше? Овај модел не само што не гарантује њихово поштовање и дивљење, већ им може наштетити и краткорочно, средњо и дугорочно, на пример, прекомерним перфекционизмом. "Ако моји родитељи нису у праву, никад не могу погријешити." Будите опрезни са овим.
Ако не претпоставимо да грешимо и извињавамо се слањем неколико порука нашем сину:
- Прављење грешака је лоше, и чини вас гором особом, мање вредном
- Чак и ако грешимо, то не смемо препознати или показати
- Ако се извините слаби сте и губите "статус"
- Родитељи ме питају да радим нешто што они не раде
Деца морају да науче да људи праве грешке и да се из тог разлога ништа не дешава, напротив: грешка је прилика за учење и раст. А да бисмо тај концепт усвојили, морамо почети примјером, зар не?
Чему учимо свог сина кад претпоставимо грешку и извинимо се?
- Сви грешимо, сви.
- Ако претпоставимо грешке и извините трошкове, и свакој особи је потребно другачије време да је процесуира, али након тог времена то је могуће, и то је најбоље.
- Погрешно, препознајте га и вратите грешку то је нешто позитивно, што особи чини бољом јер доводи до раста и обогаћивања сопствених и туђих.
- Тражење опроштења чини да се ми и особа за коју се извињавамо осећамо боље: побољшава међуљудске односе.
Када се извинити?
За то очигледно нема тачних правила, али генерално је прикладно извинити се када наступамо радњу или понашање да се на то не поносимо, да не желимо да преносимо својој деци и да заузврат не желимо да их уче, имитирају или изводе сада или у будућности.
Како можемо тражити опроштење од нашег сина?
Хајде да нормализујемо грешке и извињавамо се: Није неопходно да правимо велику грешку да је истичемо пре малог, јер током дана сигурно настаје нека ситуација у којој се збунимо и грешимо.
Направите опис онога што се десило као резиме: Прикладно је да када тражимо опроштај, деци јасно дајемо до знања зашто се извињавамо тако да разумеју однос између акције и реакције, између грешке и извињења. Види, вриштала си и мама је требала да је саслушаш, а ја сам се наљутила и разговарала с тобом на начин који није примерен, зар не? Жао ми је душо
Не бацајте лоптице, преузмите одговорност. Када претпостављамо грешку, склони смо пребацивању одговорности или оправдању (то видимо у свакодневним консултацијама): „Учинио сам то јер сам био уморан“, „јутрос се ово десило и већ сам био нервозан“ ... Почињемо са овом врстом механизама јер нам помажу да се осећамо мање одговорним за неуспех, али стварност је таква да јесмо, зар не? А ако је то оно што желимо да пренесемо свом сину, започнимо с претпоставком самог.
Предложите решења за отклањање грешке: Жао ми је што сам заборавио да ти донесем свеску коју сам ти обећао, да ли ти треба до сутра? Мислите ли да покушамо доћи до продавнице пре него што се затворе? Или ако не можемо да погледамо око куће да видимо да ли ћемо пронаћи нешто што функционира за вас, а сутра ћу то купити ...
Успоставите план за будуће прилике: Следећи пут, да се избегнемо да изгубимо, шта можемо да урадимо је да то запишемо у пост на вратима куће, шта мислите?
Отворено питајте своје дете Да, након овога (опис, објашњење, извињење, решење и план будућности) вам опрашта. Па опростиш ми? Можда није (јер је мали и није разумео, јер је још увек љут ...). Онда се отворено запитајмо шта можемо учинити да нам опросте. На овај начин показујемо вам да претпостављамо грешку и да разумемо вашу непријатност. Око: не ради се о компензацији (или прекомерној компензацији), говоримо о терминима и радњама унутар разлога, прилагођеним „направљеној грешци“.
Означите позитивно питање тражења опроштења. Хвала вам пуно што сте ми опростили душо. Да ли си бољи Сада ми је боље. Да ли се загрлимо? На овај начин истичемо позитивне аспекте на емоционалном нивоу опроштења (и тражење и одобравање).
Ако желимо да наша деца не буду фрустрирана јер нису савршена, да су емпатична и способна су да уче на својим грешкама, започнимо с примером: извинимо се кад је то потребно, за емоционално добро свих.
Фотографије: Пикабаи.цом
У бебама и више: Да ли имате проблема са стрпљењем са својом децом? Мајка дели трик како да практикује позитивно родитељство
