-Могу ли остати будна још пет минута?
- Наравно
-Како је то "јасно"? Спавање је пре спавања.
Ваш партнер ће можда волети хорор филмове, а ви то не. Можда бих радије отишао на поље а ви на плажу. Можда је слађе и слано. Разлике између два члана пара су честе, али, Шта се догађа када се одступања врше око смерница за родитељство? Може ли нашкодити нашем сину?
Уобичајено је да с партнером не делимо све укусе, да имамо личности, стилове ствари и чак и другачију животну филозофију. Те разлике су можда остале незапажене или не укључују велике сукобе у вези, али када говоримо о одступањима у погледу родитељства и образовања деце, ствар је компликована. Достизање договора кад кренемо из различитих перспектива, или чак супротно, један је од главни изазови с којима се пар суочава по доласку деце.
Неколико је аспеката због којих смо се снажно позиционирали у нашем начину разумијевања родитељства:
У конверзији "како се едуцирати" наше вредности, веровања, личности, образовање које се добијају ... то јест, има много тога у себи и нашем начину гледања на свет, стога снажно бранимо своје становиште.
То укључује трећу особу, нашу малу и увек желимо најбоље за њега.
Тхе перципирана одговорност Последице које ће наше одлуке имати на наше дете биће веома велике, тако да оне носе велики емотивни терет за родитеље.
С друге стране, иако је у брачном пару већ било аспеката око којих није било договора, то је онај од кога не можемо да бежимо: не можемо заједно гледати тај филм ако нам се не свиђају оба, али не можемо престати да образујемо свог сина Јер се не слажемо. Односно немогућност избегавања или игнорисања овог проблема То га чини снажнијим у смислу његовог утицаја на везу.
Шта да радимо када имамо различите стилове родитељства?
Кључно, главно и најважније, је да иако постоје разлике, постоје тимски осећај и суочимо се са уобичајеним. Како?
Пред децом:
- Не расправљајте се, свађајте се пред децом (Друга ствар је одржавати дијалог о нашим мишљењима и показати им да се може постићи договор)
- Не дискредитујте партнера пред дететом, с тим што ми преносимо идеју да оно можда није у складу са нашим одлукама.
- Подржите другог: Важно је показати дејство и кохеренцију са децом. Ако је заиста нешто са чиме се не слажете, изговорите касније, сами.
За родитеље:
- Поставите приоритете, изаберите које су теме заиста важне, а које мање или мање. Не можемо бити у свему или се претварамо да радимо све што желимо, па је занимљиво питати који су аспекти са којима се не слажемо заиста за нас значајни.
- Прегледајте своје идеје и уверења у вези са родитељством, питајте их: понекад нас заокупи инерција онога што смо научили, онога што смо видели, али нисмо престали да медитирамо о њеној корисности или користима. Неслагања у пару су савршени изговор за размишљање.
- Поставите своја ограничења, наравно да их имате, али изразите их деликатношћу, а не као напад или омаловажавање мишљења вашег партнера.
- Запамтите да је ваш партнер особа различита од вас, својом личношћу, вредностима, уверењима ... поштовање То је апсолутно фундаментално.
- Приватно и преговарајући успоставите низ основна правила, о битним аспектима свакодневног функционисања, а затим, мало по мало, наставите са бављењем другим питањима.
Кључ је поштовање и преговарање. Како постићи договор?
- Пре доношења одлука, смирите своје ставове
- Укажите, са поштовање, ваши погледи
- Тражи (креативно, са позитивним ставом) решења у сукоб, опције у којима се обоје осећате угодно.
- Узмите са те листе решења оно које вам се свиђа или које има више предности, и примените то у пракси, обоје, као тим.
- Не бојкот одлуке: иако није опција која нам се највише допала, нема смисла бојкотовати је, то ће створити атмосферу међусобног неповерења.
- Вредите резултате: како то функционише, јесмо ли задовољни? У идеалном случају, попричајте о овој теми и заједнички поделите да бисте проценили одржавање ове смернице и / или прилагодили будуће одлуке.
- Ојачајте се међусобно због постизања договора. Није увек лако, тако да је сећање на то што сте постигли позитивно.
Избегавајте "ратни режим"
- То није такмичење, обојица желите најбоље за свог сина
- Ви сте сами променили и мењате (чешће него што мислите) своје мишљење. Ако нас очинство нешто научи, то није увек у праву, грешимо, али и учимо на њима.
- Покушај суосјећати са својим партнером: да ли је заиста толико лудо што предлажете?
- Не постоје апсолутне истине.
- Избегавајте систем „не“ ономе што ваш партнер предложи. Дијалог
- Не можемо све да контролишемо, тако да морамо прихватити да постоје мале одлуке које ће наш партнер доносити кад нисмо присутни (различито је да ли су то аспекти великог утицаја или важне одлуке, у ком случају је погодно преговарати).
Неслагање није негативно, али сукоб је
Важно је да направимо разлику између обе ситуације: једно је имати сукобљена мишљења, а друго је „борити се“, непоштовати, викати ...
Постоје многе студије које показују да сукоб родитеља ствара потешкоће код деце. На пример, у студији коју су спровели Универзитет у Јаену и Универзитет у Гранади, утврдили су однос између сукоба у брачном пару са агресивношћу и проблемима у понашању код деце (посебно код адолесцената, али и код млађе деце).
Тачније, истраживање објављено у часопису Јоурнал оф Фамили Псицхологи закључује да излагање сукобима родитеља ствара емоционалну несигурност у деце и да може довести до анксиозности, па чак и депресије.
Разлике могу бити позитивне
Разлике у стиловима родитељства и различитости мишљења родитеља, све док им управљамо на позитиван начин, може бити корисно за нашу децу. Покажите им да упркос разликама можемо да постигнемо споразуме да, иако имамо различита мишљења, ми смо тим и јединица у односу на њих могу да фаворизирају то:
- Научите да немају сви исто мишљење и да се морамо поштивати упркос томе.
- То може послужити научите преговарати (родитељи делују као узор нашој деци).
- Показује да разлике могу бити комплементарне и стога обогаћујуће, а не нужно и негативне: другачије не значи и горе.
- Они могу научити да не постоји јединствени начин да се ствари реше, што погодује њиховим стварима креативност и когнитивна флексибилност.
Не постоји "савршен" пар у којем нема разлике, али ви сте тим и добробит вашег детета је заједнички циљ. Бити другачији није негативно, али хајде да урадимо како треба.
Фотографије: Пеклес.цом
У беба и више: Раздвајање са децом: када се пар раздвоји, они морају да остану родитељи
