Пре неколико дана разговарали смо о оним мушкарцима који не цене оно што жене раде код куће и објашњавамо им једноставну технику да би видели шта је брига о беби или деци: које вежбају као родитељи, да остају уз њих, да виде шта је родитељство и шта није имати времена да се уради много више, или практично ништа друго.
Нажалост, постоје такви мушкарци, али има и других који не желе да раде ствари код куће или не воде рачуна о деци, је ли то не могу јер им не дозвољавајуили стигну у време када одбијају, уморни од непрекидног испитивања, уморни од сталног праћења упутстава, уморни од слободе да одлуче како да се брину о њима: они мушкарци који се једва укључују у бригу о својој деци јер то чине боље.
Ко се брине о деци?
Као што је ПапаЛобо објаснио пре неколико година, у брачном пару постоје функције, попут бриге о деци, која социјалним наследјем пада на мајке. Они их гестикулирају, заустављају и доје, имају најдужи допуст за мајку и са њима је беба повезана кад је сматрате својом основном негом.
Наравно, и тата је ту, али у доба очаја бебе траже маму, а ретко тату. Заузврат, мајка је повезана са бебом и она је та која највише брине о њеном благостању. Постоје чак и студије које су анализирале функционисање мозга мајки и очева у којима је виђено да мајке пате када беба пати, усклађујући се тако да се они брину о њима, јер осећају ту нелагоду, док је код очева то рационалније питање и одговорност: мајке воде рачуна о својој деци када плачу осети који пате док им родитељи присуствују они знају Они пате.
Ова разлика се дешава управо зато што је мајка одговорна за бригу о беби (ако су родитељи одговорни, и они трпе као мајке, али у улози секундарног неговатеља то је мало теже јер они то увек знају пред њима, је ли она). И у овој ситуацији мушкарци раде оно што могу, где могу, када могу, прилагођавајући се новом очинству.
И ту долази тренутак када мајка каже „хеј, не могу више, да се по цео дан бринем о детету и кући“, и покушава да му пренесе: да ли сте га видели? Да ли га окупате? Да ли је чешљаш? Ставите ли крему на њу? Извадите га на неко време? Да ли се играш с њим неко време? И отац се, наравно, слаже с тим жели да буде отац, зато што жели да интервенише, јер жели да има више односа са бебом, јер он воли свог сина и он је воли и не жели да је види тако уморну.
И он упада у невољу ... а онда се испостави да он не чини исто као она, то га чини другачијим, чешља га мање-више модерно, да обуче одећу коју је планирала да обуче следећег дана и да кад ће изаћи улица за шетњу ставља га у колица кад га она на поподневној шетњи увек извади у шал.
Могу се догодити две ствари: да она ништа не каже, затвори очи и каже „све ће бити у реду“ или јој кажи нешто попут „не душо, та одећа не мора. Морао си обући плаво тело у хлаче џеповима ... а сада поподне је боље да је извадите у шал, јер колица у овом тренутку неће ићи добро, да има много људи на улици и ... хеј, али како сте је чешљали? крему, јеси ли га ставио? И прљаву одећу, где си је оставио? Зар ниси испразнио каду? Па, хеј, ако на крају радиш све наопако, оставићеш ми још посла ... то траје скоро дуже него ако то учиним ... Иди, дај ми дете да сам га већ извео у шетњу, извади посуђе и расклопи одећу, која је сада дошла. Ох, испразните каду и оставите је сабрану.
"Па учини то, хеј, не питај ме ништа"
Па хеј, једном, отац каже за себе да је добро, да је добро, да то није учинио сасвим добро, да није смислио толико променљивих и да ће следећи пут учинити боље. Али, то је да кад је током месеци успоставила себи са бебом круг, неке рутине и познаје бебу боље него било ко други, логична ствар је да отац не учини исто због незнања. И може се догодити да чак и познавајући ове рутине, помислите да можете учинити нешто другачије, по вашој логици: "Па, сутра обуците другу одећу, за коју сам то узео, јер сам мислио да ће бити у реду. у колицима за која ћемо бити веома мирни ... ако се умориш, носим шал у торби ".
И шта се може догодити? Неко их види и помисли где је мама, или како је мајка оставила бебу да се овако чешља? Или зашто носите ону одећу која изгледа као у среду ујутро, а не у уторак поподне? Не, али многе мајке размишљају о томе:
- Обуците их да иду у школу, трче, они не стижу.
- Ок, обучен.
- Шта? Али где иду овако !? Ако се чини да иду спавати!
- Па, тако им је угодније ... ако заједно, иду у школу.
- Не, не, трчи, дај им ово.
- Али нисмо стигли!
- Није важно, ако је потребно потписујте кашњење, али немојте их узимати на тај начин.
Постоји мајка која не дозвољава својој деци да оду јер је не би повели јер се несвесно плаше да неко може веровати да нису добре мајке, то се не брине о њима добро, то не постиже све, што даје предност другим стварима. А то има утицаја на мушкарце који на крају промене стратегију:
- Обуците их да иду у школу, трче, они не стижу.
- Шта да ставим на њих?
- Било шта ... кошуља и панталоне.
- Не, ништа, не желим да их носим два пута. Реци ми шта да обучем.
- Ох, стварно, добро, погледајте ово и ово, да морам све да урадим ... тако да ми ништа не помажете.
А ако се ово понови у различито доба дана, сваки дан, они достижу време када многи мушкарци већ прелазе из иницијативе: зашто, ако то учиним онако како то радим, биће погрешно? Зашто, ако ћеш ми рећи да не радим добро?
"Већ то радим, радим то боље"
И деси се да им то кажу то се мора учинити како кажу, а како то раде другачије, на крају им одузимају одговорност: "остави ме, ја то већ радим, радим то боље" или "већ то учиним, идем брже".
А веза постаје жена која жели да се с кућом и децом ураде ствари као и она, јер сматра да је она та која најбоље зна све да организује, и мушкарац који има све мање и мање аутономије и који све више сумња у своје способности да ствари учини добро ... човек који се више не усуђује учинити било шта јер зна да ће она доћи касније и рећи му да би он у супротном учинио боље или да то морамо поново учинити.
То је попут оне деце која се као резултат ауторитаризма на крају плаше родитеља, могућих последица чињења нечег погрешног и на крају постају покорна и послушна и изгубе иницијативу, па чак и сопствену личност: "Ја се само послушам, јер страшно је нешто радити и љутити оца. "
А у том тренутку однос постаје компликован. Компликовано јер је она та која води рачуна о свему и с времена на време прави експлозије „Не могу више“, избијања „нико ми не помаже“, и виче „је ли све што радим!“. И више не зна да ли се осећа кривим што више не ради код куће, ако се осећа бескорисним јер се чини да све није у реду. или је пошаљи на вожњу после толико пута да је нешто учинио, а она му је рекла да то напусти, да на крају даје више посла него што одузима.
Хајде, опустимо се, делегат
Дакле, ако сте у овој ситуацији, маме, савет: није да не желимо, то је то не остављај нас. Нисмо бескорисни. Ми смо ... другачије. Наравно да бисте то и учинили другачије; Наравно, боље вам је на свој начин; Али да ли је тачно да су на крају дана деца пресрећна, да су појели и вечерали и да сви спавају са пиџамом? Па, то је то. И хеј, ако се испостави да су заменили пиџаму, ништа се не догађа ... Зар не мирно спавају?
На крају, важно је да деца могу бити са мамом, могу бити са татом, о њима се могу бринути, о њему се могу бринути, а породица се креће напред без осећања преплављеног за све одговорности и без другог осећаја преплављеног због осећаја да није у стању да се понаша према њеним проценама.
Фотографије | иСтоцк
У беба и више | Блискост оца, корисна за развој детета, расподјела задатака када је отац дужан бринути о деци, Учешће родитеља је кључно у развоју деце
