Постаћете маћеха, неки малишани ће ући у ваш живот ... а ви у њихов. Артикулирање ове нове улоге није лако и може створити пуно стреса. Да бисмо вам помогли у томе и уживали у овој стази која је заиста веома лепа, са вашим партнером и са децом, остављамо вам неколико савета.
Прилагођавање новој улози није лако
Према Лиси Доодсон, психологки и ауторици књиге „Како бити сретан маћех“, маћехе имају компликовану улогу која може да произведе стрес, анксиозност, па чак и депресију.
Захтеви ове нове улоге су сложени и стварају доста неизвесности. Аутор истиче да за разлику од биолошког мајчинства, о којем постоје социјална правила свих боја и модела о ономе што се од нас очекује (што с друге стране чини наше животе помало немогућим, све се мора рећи), у у случају маћеха не постоји таква дефиниција ... а када постоји, о томе се ради прототип приче, та зла маћеха који жели да се извуче из средине потомства.
У беба и више, маћехе (и маћехе) више нису оно што су биле: декалог нове породице за посао Између осталог, управо тај недостатак концептуалног оквира, дефиниције улога, је фактор који може негативно утицати на прилагођавање ових жена њиховој новој ситуацији.
Шта се очекује од маћехе? Шта тачно очекује брачни пар и дете? Шта да радим? Колико далеко морам да „уђем“ и где да станем у страну?
Тхе неизвесност то нас чини стресним, може изазвати тјескобу и водити, као што рекох, промјене расположења које нас заиста утјечу.
Ако сте већ мајка можда ћете имати већи стрес
Пратећи Доодсона поново жене које су одговорне за своју децу и децу свог партнера биле би оне које трпе највише нивое анксиозности. Прилагођавање новог односа, прилагођавање саме деце, однос нових браће и сестара ... Много је варијабли које могу бити извор стреса за ове жене.
Али стрес (и анксиозност) такође посебно утичу на њих жене које немају децу. Разлог томе је, према аутору, углавном два фактора:
- Тхе недостатак искуства - а самим тим и самопоуздања - што се родитеља тиче, што их чини посебно несигурним.
- Он тако нагле промене животног стила, прелазак из самца у дом са децом (транзицију који су већ направили и доживели они који имају децу).
Како се суочити са својом новом улогом
Сигурно вам иде одлично, али ако вам је потребна додатна помоћ, ево неколико идеја и савета за свако прелазак преко посла.
1. Отпрема
Као што је насловљена добро позната пјесма Луис Фонсија (коју тренутно пјевате), идемо полако, тихо, тихо. И врло мирно, додајем.
Имајте на уму да сте за дете особа која улази у његов живот, нова одрасла особа, са улогом која нема ништа јасно у чему ће се састојати: треба им времена да се прилагоде променама, да вас упознају и започну успостављање односа са вама.
Не притишите себе, не притишћу га, дајте си времена да форсирате своју везу: наклоност је нешто што се постепено форсира, зато је толико драгоцено.
У бебама и више "Они су комплетне сестре", одраз мајке која је престала да каже "полубрата" деци реконструисаних породица2. Добро дефинирајте (дефинишите) своју улогу
Као што сам већ рекао, један од главних извора стреса потиче од тога што нисте јасни шта се од вас очекује, у којим областима и у којим областима није ... а да не знате тачно која је ваша улога.
На исти начин када кад успоставите везу и живићете са неким ко успостављате „правила“ која ће артикулирати те односе (мада то није изричито урађено), у овом случају је позитивно да ти и ваш партнер јасно јасно од почетка, које су ваше одговорности према деци ... као да је то дефиниција од чега се састоји посао, тако да ме разумете.
Што је мање нејасноћа, то је мања шанса за непријатност, јер ћете имати оквир за деловање. Али такође је да, ако се нешто договорите са својим партнером (оцем створења и волим вас), постоји мањи ризик од сукоба који је изведен са њим, а такође појачава тимски осећај, нешто апсолутно неопходно за било који пар уопште, а посебно за вас.
3. Ја нисам главни
У непосредној вези са претходним долази и ова тачка, јер је то врло деликатан аспект у тој улози коју успостављате.
У почетку на почетку, не покушавајте да преносите дисциплину, доносе велике одлуке или учествују у важним разговорима са децом.
У овим првим тренуцима најважније је да се познајете, да имате добар основни однос у којем су ставови и улоге сређени.
Идите полако, пустите да се отац побрине за ове аспекте у почетку. То не значи, очигледно, да ако видите да дете у опасности не ради ништа, или да се посветите себи да је „нова нова одрасла особа која нам омогућава да радимо оно што желимо“: нека је здрав разум.
У овим првим тренуцима детету је потребно и оно што вам је потребно да успоставите, као што рекох, однос поверења, најважније је да се упознате, будите лагано заједно, да се слажете и водите љубав.
4. Не осећајте кривицу
Могуће је, очекивано и нормално (у статистичком смислу) то не осећај велику наклоност према деци свог партнера Само их упознајте (или чак касније).
Ако верујемо да би требало да буде, да требамо одмах осетити злом, имаћемо лоше време ако га не осећамо. Затим, у том случају, поред свега што нас већ сналази у овој ситуацији, поред тога, као да то није довољно, осећаћемо кривицу и због тога што „не би требало да осетимо“.
Прилагодите своја очекивања, а ако се осећате лоше, потражите савет професионалаца или људи који се налазе у истој ситуацији.
4. Не купујте њихову љубав ... нити их надокнађујте
У почетку ће ствар сигурно ићи споро (у ствари, пожељно је, као што рекох раније), толико да вам се чак и чини да се више од помицања напријед повлачи. Ако имате и своју децу, можда ћете је имати осећај неправедности са једним или другим или вам је лоше што им не присуствујете на исти начин.
У било којем од наведена случаја, не покушавајте да надокнадите „оно што недостаје“ или да компензујете децу (па мислите да их не дајете или због компликоване ситуације) купујући им играчке, дајући им поклоне или водећи их ка искуству “ цоол "тако мало" на лицу ": није начин да задобијем њихову наклоност или им помогнемо да лакше прођу кроз ову фазу."
5. Прихватите ситуацију ... и вашег бившег
Више нам се свиђа или мање нам се свиђа, ваша бивша је мајка ваше деце и биће присутна у вашем животу ... целог живота, тако да што бољи однос (између вас и између вас троје), то бољи.
Знам да то понекад није лако, али тачно прихватање чињенице да ће "она бити тамо" даје нам перспективу која олакшава суочавање.
Немојте се "закачити" на ствари које не функционишу, немојте да се руњате (или вам непрестано зелене на глави): то ће вам само бити лошије и горе због тога, и на крају ће утицати на вас и све.
Потражите решења заједно на основу чињенице да је најважнија добробит деце (они су малолетници, они нису криви за приче које нам одрасли доносе) и то, као што сам рекао, јер ћете морати да комуницирате дуго времена, што боље то радимо, све бољи ћемо бити.
У случају да се ситуација са бившим партнером искомпликује, Разговарајте са својим партнером да направи план, да направите заједнички фронт и, као тим, да се позабавимо ситуацијом а да је не истрошите превише, појединачно или као пар.
У бебама и више Фотографија која показује како лепо старатељство може бити између две породице окупљене6. Пазите на себе
Формирати нову породицу, формирати нову породицу, може бити стресно, и појединачно, и породично и као брачни пар, па ћемо настојати да будемо што бољи, за што морамо водити рачуна и мазити се.
Ако одемо, ако не водимо рачуна о себи, могуће је да наше расположење пати и много тога. Важни сте, морате бити добри.
Пронађите тренутке за себе, сваки дан одвојите мало времена у коме ћете радити ствари због којих ћете се осећати добро, брига о себи, мажење.
Одржавајте везу и контакт са њима ваши пријатељи, изађите, разговарајте, активирајте оне друге улоге које нису оне "пара или маћехе". Идите у биоскопе, музеје, концерте или акварелистичку радионицу коју сте стварно желели да урадите. Учини, ради ствари због којих се осећаш добро, треба ти.
7. Водите рачуна о својој вези
За ово је најважније да радите добро, да вам је јасно да морате да будете тим, јединица и да се морате бринути и мазити.
Ефикасна комуникација је кључ успеха: Морате да слушате једни друге и да будете у стању да изразите своја осећања због тога. Али такође је веома важно да знате како да преговарате и постижете споразуме (у било којем односу то морате учинити, али у вашем случају, у којем постоје додатне варијабле, више).
И то је то нећете се увек слагати са свим, али ... ко је? У тиму су ствари договорене и оне су суочене заједно, то је важна ствар.
8. Уживајте
Ова нова фаза можда није лака, али будите пажљиви, то не значи то Могу бити веома лепа: градите породицу, то је предиван пројекат!
А ако сматрате да сте завршили, да не можете са ситуацијом, да се осећате лоше, позовите стручњака који ће вам помоћи да управљате свим тим или да вам саветује најбоље начине да ваш случај функционише одлично.
Такође можете проверити УНАФ (Породично удружење породичних удружења) за реконституисане породице.
Фотографије: Пикабаи.цом
