Подигните руку ко може осигурати да се ваш живот и начин на који је видите неће потпуно промијенити ако имате дјецу. Сигурно нико то није могао. Јер кад постанеш мајка (или отац) не само да мењаш своје приоритете, већ преиспитујеш ствари које си некада сматрао истинитим и оне које утичу на твоје дете ... мораш бити сигуран да су истините!
То је оно што осигурава Јулио Родригуез Лопез шта му се десило тако што је постао отац и морао се суочити "Нови и непознати универзум. Сумње и несигурности вас нападају."
Дакле ово доктор биологије и психолог Одлучио је да не верују заједно свему што је прочитао на Интернету или му је речено о очинству и почео је да истражује како би одгајао сина. Из тог личног научног истраживања настала је књига „Шта наука каже о образовању и родитељству“. Откривамо неке кључне тачке које нам могу помоћи у одгајању наше деце, прилагођавајући се деци, а не деци нама.
"Све је већ речено, али пошто је толико информација, понекад је тешко обрадити их (...) Дакле, све што потврдим и детаљно објасним у овој књизи производ је студије и научног истраживања који, данас, јесте једино што се приближава објективној истини, без манипулирања или пристрасања. "
Овако говори аутор своје књиге и шта је разликује од осталих и да је рођен са личном сврхом и да је желео да је подели јер "То може помоћи другим родитељима."
"Бити родитељ није авантура, то је одговорност."„Потребне су нам више мере помирења“
Јулио Родригуез на томе инсистира "Наше друштво води нас очинству усмереном на одрасле, када то мора да буде родитељство усмерено на дете.", размислите о потребама деце, а не о потребама одраслих.
У бебама и више 13 ствари које сам рекао да нећу радити као отац, а сада ме погледајте"Деца имају свој дечји свет, са својим проблемима, кризама, идејама, сукобима, страховима и бригама. Морамо се прилагодити том свету, усвојити гледиште усредсређено на дете, жртвовати се како бисмо га разумели, савијати се да разговарамо са њим у његову висину. Његово је време и морате му дати све од себе. Поред тога, то користи и родитељима. "
А за такав став нису криви родитељи „Али недостатак мера да бисмо могли да комбинујемо посао и бригу о нашој деци“.
Ми кажемо "беба нас не даје спавати", кад он није крив, али морамо устати у седам ујутро да бисмо ишли на посао. И исто се дешава када се враћате исцрпљени из канцеларије: "Дете не плаче зато што је тешко, већ зато што му је потребна пажња родитеља, контакт са њима. То је одговор биолошког преживљавања."
Дакле, када ћемо имати добре мере мирења које нам омогућавају да више времена уживамо са својом децом, да размишљамо о томе шта им стварно треба, а не о ономе што мислимо да су одрасли потребни, како више радити на томе да им пружимо више ствари.
"Мушкарци не плачу"
Од свих оних познатих фраза које морамо чути из 'искусних гласова', ово је прво на које се позабавио истраживач генетике психијатријских болести у Сантиаго де Цомпостела.
"Нема научне основе и уопште не одговара ономе што треба учинити у васпитању наше деце. У ствари, то иде у супротност са оним што је корисно за дететов емоционални развој."
Не разумем став у којем се мора пустити беба да спава сама, у мраку и пустити га да плаче док се не навикне. Ниједно истраживање не подржава ову позицију, већ управо супротно.
Бебе не разумеју да су им родитељи иза врата и да их нису оставили саме. Они само опажају биолошки страх од смрти, урођен, који осећају верујући у себе и беспомоћни пред светом.
То објашњава овај отац, истраживач научне основе родитељства, који признаје да постоји „Велики подупирач школе до веома напредних узраста као начин да се образује наша деца“ у сигурности и самопоштовању које даје блискост родитељима, у физичком контакту.
Вежбање колехо позитивно дјелује на емоционалну стабилност.
Зато инзистира на томе да се о дјетету мора бринути кад год то захтијева да би се осјећало сигурно и заштићено.
„Знат ћете када остарите“
Аутор објашњава да се оваквим ставом једино постиже "одсећи урођену радозналост деце". Осигурава да морају знати и "одрасли често иду објашњавајући утеху јер нам је лакше."
Међутим, морамо учинити супротно: не ограничавати их и подстицати њихову радозналост.
"Деца нису одрасли у малом, они су деца (...) Сва правила, норме, смернице итд., Која деца примењују на децу су норме за одрасле."
"Не можемо се претварати да се дете игра пет минута, а онда долази с нама и савршено седи за столом, не изговарајући ни реч и непрекидних разговора о политици. То се не би понашало, већ завршило детињство."
"Шамар у времену"
И даље је изненађујуће да када су сва истраживања показала да је насиље неефикасно, још увек постоје људи који га бране у васпитању деце.
Ово тврди Јулио Родригуез, јер с образом не научите ништа позитивно:
"У детета уносимо само страх и то је модел који ће он имати, сећање које му дајемо као родитељи. Вежбање насиља изазива трауму и сукоб и они ће претпоставити да је то начин на који треба решити све проблеме и да је само најјачи он је тај који побјеђује и у праву је, кад је то потпуно погрешна позиција. "
Према мишљењу психолога, положај родитеља треба да буде поштовање и поштовање "водите се примером, јер наша деца нас имитирају у свему и ако користимо насиље, користиће га и у односу са другом децом."
"Морате потпуно избећи физичко, психичко или вербално насиље. Морате дубоко удахнути, медитирати, загрлити га и преговарати с њим о правилима и понашању. Уместо да га подучавате да се придржава ауторитета, морате га научити да преговара са влашћу. Поштовање се стјече демонстрирањем разума и доследношћу, а не најјачим или наметањем из страха".
"Најбоља казна је награда"
"Да би се дете успоставило специфично понашање, најефикаснија је награда. И унутар њих је најбоље похвалити и описати труд који то понашање омогућава. Да бисте елиминисали одређено понашање код детета, најефикасније је наградити супротно понашање ".
То изјављује психолог и истраживач, који то додаје "Друга најбоља казна је пропуштање награде. Али биће много боље ако се никад не морате обратити на то."
И инсистира на томе да је кључ за образовање деце дијалог.
"Писмо, са загрљајима, смехом и објашњењем, улази."Основне смернице за добру комуникацију
И, у том тренутку, то сугерише неколико промена у ставу родитеља, неопходних за побољшање комуникације и, на крају, образовања деце:
- Када разговарате са децом, посебно када су тужни, љути, змукнути, фрустрирани или прецизни објасните им нешто или разложите са њима (основа целе његове књиге), много је боље:
- Спустите се до висине.
- Погледајте их у очи (и нека вас погледају).
- Разговарајте с њима неутралним тоном (мада ћете изнутра пукнути од беса).
На тај начин цела баријера висине и њено значење наметања, снаге и супериорности ће се отопити и успоставиће се разговор између две једнаке особе који ће говорити о вама.
"Деца су људска бића, интерактивна, која уче - и то раде врло брзо и лако - која се развијају и прилагођавају."- Такође, у том истом положају, после или пре говора, можете загрлити дете; то га смирује, тјеши и обједињује ко се обраћа њему.
Када оно што је речено није наметнуто силом коју несвесно примењује усправни положај одрасле особе, већ је представљено да говори исте физичке, али и психолошке висине, Ваш мали мозак ће се опустити и боље прихватити те речи.
"Интегришемо дете, третирајмо га као равноправног.""Та једноставна геста, да се потрудимо да је надокнадимо да је укључимо у свет, онај одраслих, који он сматра неприступачним и неразумљивим, је геста од виталног значаја да комуникација прође много боље и да наше поруке буду топле. у њему. "
Морамо водити рачуна о емоционалном здрављу деце, јер они су будућност
За психолога је врло очигледна потреба да воде рачуна о физичком здрављу наше деце, али и о њиховом емоционалном здрављу. Да бисмо то постигли, морамо им пружити и најбоље могуће образовање, и то не само на интелектуалном него и на емоционалном нивоу. Да бисмо то постигли, морамо побољшати помирење породице и посла, како бисмо имали времена за њих.
И тако можемо задовољити све њихове биолошке потребе: охрабрити њихову радозналост и комуницирати с њима не као ауторитет, већ бити уз њих, како бисмо им пружили ону биолошку сигурност да би достигли емоционалну сигурност.
"Било би идеално када би родитељи и деца могли спавати заједно у истој соби или у истом кревету најмање првих пет година живота њихове деце."
Овако се изражава Јулио Родригуез, што објашњава то "Постоје многе студије које показују да деца која живе у сиротиштима, па макар и бебе, имају много психолошких проблема, јер осећају да родитељи нису могли да напусте основни опстанак."
У Бебе и више, отац за који сам мислио да ћу бити и отац какав сам садаСтога морамо извршити промене у друштву, у законима који подржавају очинство, који нам омогућавају да схватимо да је плач механизам којим наша деца морају да добију пажњу родитеља, инстинкт неопходан за њихов опстанак, а не Начин да се изнервирам
Али за недостатак „стрпљења“ са нашом децом нису родитељи родитеља, већ стрес који изазива покушај реаговања на слику да су добри родитељи, да буду пуни на послу и код куће, да постигну све.
"Родитељи су толико уморни и засићени да водимо рачуна о њиховим основним потребама, али немамо времена за психолошко и емоционално благостање које је нашој деци потребно."Кључне тачке за емоционално и когнитивно образовање
Као закључак интервјуа који су Бабиес и Море урадили Јулију Родригуезу, замолили смо га да прегледа основне тачке које сумирају резултат његовог научног истраживања за добар одгој. Поред већ разматраних тачака, то су његови савети за родитеље:
- Разуму се учи као и говорити. Учини то од првог тренутка, чак и ако те не разумем.
У бебама и више Невидљиви мајчин рад: онај кога нико не види, мало нас вреди и толико нас исцрпљујеОбјасните детету сва правила која мора да поштује због своје безбедности, свог грађанског односа са другима, здравља и образовања. Немојте их наметати ауторитетима, пустите дете да активно учествује у процесу. Објасните им, а затим му дајте слободу да их спроведе.
За дете је највредније време које проводи са родитељима; да, посвећујући пуну пажњу. Паркирајте своје мобителе, рачунаре и телевизију, лезите на земљу и возите возом маште и играјте се. Уђите у режим „мулти-авантуре хаоса“.
Научите га да препозна и изрази своје емоције (такође уметнички) да одлучује пут који жели да следи. Никада га не ограничавајте и не судите о његовим одлукама. Напротив, охрабрујте га, подржавајте и прославите. Увек.
Научите га да су туга и лоши тренуци део живота, да их не треба избегавати или скривати, да се мора суочити са њима.
Подстакните га да ради ствари које нису добре за њега. То ће вам помоћи да изгубите страх од неуспеха, промене и испробавање нових изазова и задатака. Такође ће бити корисно јер ће вас навикнути на излазак из своје зоне комфора и релативизирање достигнућа и грешака, а заштитиће вас тако што ћете допринети да ваш его не буде вештачки надуван или повређен назад. Его мора бити уништен.
Научите га да је упорност мајсторству, да је важно да никада не падне, јер је то немогуће, живот није такав. Релевантна ствар је увек устајати. Неуспјех је важан јер омогућава учење.
Дајте му слободу да одлучује о својим пројектима, играма, умјетничким креацијама и активностима. Затим га подржите у достигнућима и невољама, покажите му наклоност и пажљивост, цените његов труд. Научите га да је успех релативан и да зависи од многих могућности. Побједа га не чини бољом особом од других нити заслужује више поштовања.
Научите га да буде емпатичан, саосећајан и поштује друге. То ће поништити његов нарцизам и спречити га да буде пакостан, бесан, завидан, непријатељски расположен, несигуран и несигуран.
Никада не сумњајте: не подлежите и не упадајте у борбу 'родитеља који се такмиче' или се не предајте краткорочном и материјалистичком социјалном притиску. Радите исправно, одгајате људско биће, чак и за свет вукова. Његов перајски мадрац, његово одијело за облачиће мјехурића и његова вишедимензионална оклопна соба омогућит ће му да преживи у њему, укроти га, контролише, побољша га и чак промијени.
Фотографије | иСтоцк
Шта наука каже о образовању и родитељству
Данас у амазони за 17,10 €
