Мој син је пре неколико месеци напунио 10 година, и најбољи начин да пронађем своју улогу у вези са његовим растом је да схватим то до сада, биле су најбоље године његовог живота као мајкеи од сада започиње фазу која ће трајати исто толико година, а за њега би било најбоље у његовом животу (касније је већ познато: више одговорности итд.)
Можда се чини необјашњивим, али разговарајући са многим родитељима са децом сличних узраста, слажу се да је то после 10 (можда 9) када почињу пресеци невидљиву петљу која их веже блиско родитељима.
Ово ме такође натера да помислим да је (у стварности) када се беба родила, већ „напустила“ мајку да се преда вањском свету. Тачно је да је током првих година везаност неопходна и да је без друге, прва физички и емоционално незаштићена, али ако им дозволимо да освоје мале територије личне аутономије. Па чак и знајући то (којег више нема у нама), ми живимо неколико година „преварени“ илузијом: оног малог дечака који се држи за заштитни круг
У сваком случају, овај увод ми помаже да мало причам о породичним везама када су деца пред-тинејџери, и да то памтим још увек нам требају (слажете се: у супротном). Такође у овој потреби за везањима догађа се нешто знатижељно: догађа се да понекад пре „скидања“ када адолесценција дође, захтева много пажње да потврди свој идентитет.
Наша преродица је иста беба која се родила пре много година
И такође дечака којег смо видели како трчи наоколо на плажи јер није желео купаћи костим, и оног који је уживао када смо га читали сваке вечери, такође оног који није испитивао ништа о томе шта су мама или тата урадили / рекли. Желим да кажем с тим не брани се јер се суочава с тобомили зато што се систематски супротставља. Мислим да нас то збуњује зато што не верујемо његовим способностима и (зашто да га поричемо?) И зато што нисмо спремни за његову независност.
Јер да, од малих ногу смо се дивили њиховим достигнућима, а понекад смо их чак и натерали да буду самосталнији, чак и да нису спремни (једите сами, можда и спавајте, да сами раде домаће задатке ...), али аутономија какву тражи пренаттар је стварна, иако је потребно неколико година да се добије.
И бити спреман на корак укључује суочавање са нормама које намеће породица или друштво (није ли вам се догодило у тинејџерима? Догодило се и мени). И такође укључује учење да се бринете о себи, чак и ако то морају научити излажући се ризичном понашању.
Поставимо се на његово место: током неколико година се десавају многе промене, које нису упоредиве са променама кроз које беба пролази У прве две године И то су промене које ће завршити код физички обучене особе, са одређеним вредностима и јасном сврхом у животу.
Оваква промјена вашег тинејџерског сина не чини га наказа, а ни црне овце у породици не претјерујте
Односи морају бити редефинисани
Време које сте провели у пратећој школи, требаће вам да решите сукобе и покренете преговоре, такође да преиспитате своју улогу оца или мајке. Вероватно физичка аутономија се јавља пре емоционалне, док ће особа у развоју бити изложена другим везама, неке тражене, а друге не, које ће интервенисати у њихова осећања. Зато им можемо дозволити да путују сами или да остану са пријатељима без присуства, увек схватајући да су још мали и да ће временски рокови бити строжи него у пуној адолесценцији.
Увек бити укључен у дијалектичку битку је бескорисно, када се мора увести граница, то се чини, када не ... обе стране се покушавају прилагодити. Сваке потребе се можда неће подударати, али изнад свега, не уважавајте.
С друге стране, добро је што сада уводим питање породичних ритуала и повезаности. Први нам дају сигурност (посета бака и деда у четвртак, породица излазак у недељу), оно што се догађа је да ће доћи у доба када ће се наша деца тешко задржати (можда око 14), а то нас не би сметало, увек да породични односи остају у прихватљивим границама.
А кохезија ... боље ако је породица уједињена, Али по цену отказивања личности?, то није здраво. Ако је прерано рођен у стању да препозна улогу својих родитеља и ако је у стању да даје допринос вези, за добро свих, али пројектује сопствени начин постојања, део пута се врши; Можда смо требали сејати раније.
Комуникација: не само разговор
За све нас је лако предавати, неки чак и чекају тај згодан тренутак када ће син или ћерка бити на располагању и имају мало шанси да напусте позорницу. Али проповеди су досадне (не кажем да нису потребне), а поруке које добијају из окружења много су забавније од тате или маме која нон-стоп разговарају.
Тхе дефиниција листе: 'обратите пажњу на оно што чујете'. Ако желите да мисле да вас занима, више слушајте и покажите интересовање за њихове интересе, бриге или снове.
Како зовемо активно слушање?
Није толико важно како то зовемо али како то практикујемо, није ни више ни мање од онога што бисмо желели да раде с нама. Поред онога што сам већ рекао, кажем вам да ћемо морати слушати и ствари које нам се не свиђају, али живот је тако несавршен! У том смислу не слажемо се увек са нечим, морамо да изразимо своје становиште.
Оно што обично не функционише су критике и просудбе, јер наравно ко воли да лоше прича о својим пријатељима? Кога презире свој хоби? И иста ствар се дешава када их потценимо, сви имамо право да осећамо и да их разумемо. Може бити корисно изразити оно што мислимо да осећају речима.
У Активном слушању такође је важно како су питања формулисана, приликом разраде затворених питања губимо могућност добијања важних информација. Дакле (на пример) ако сте се уместо да им кажете да сте се лепо забавили са својим пријатељима? Да ли бисмо могли да прибегнемо ономе што вас чини тако срећним?
Добра породична клима
Нитко не воли доћи кући и борити се, али не причамо само о стабилности; јер То нам такође даје спокојство да преузимају вештине домаћинства, у идеалном случају преговарањем, али родитељима се може доделити и правична подела задатака које треба обавити. И још:
Кућа припада свима, а дечија соба?
Сигурно да у пред-адолесценцији не захтевају потпуну приватност, али свакако им треба тај простор да се изолују, медитирају или зато што верују да вас не разумеју. Све док није закључан, нема проблема.
Безусловна љубав
Било би погрешно да мајка или отац захтевају у замену за љубав или уцене, али такође је много пута се морате сложити да имате на рукама 12-годишње детеили одустати од кауча на пет минута јер је том малом „великом“ 10-годишњем авантуристи потребан физички контакт. Немојте ми рећи да ови тренуци не пружају задовољство, не одбацујте их чак и кад сте љути, јер ће за неколико година радије загрлити друге људе, неће се касније покајати.
Незаборавни тренуци ...
Они су они у којима делимо игру са конзолом, или када прихватимо трчање по плажи, у коначници је реч о одржавању малих рутина, док их пустимо да лете.
УПДАТЕ: Нису толико незаборавни, али су им изузетно потребни, заједнички оброци, чак и једном дневно, не заборавите.
Шта вас то занима?
Не само да идете на састанак школе или га водите на забаву; Изнад свега је упознати своје пријатеље, позовите их да нападну вашу кућу, упознајте и родитеље њихових пријатеља и укључите се што је више могуће у различите активности. Да су омладинском клубу потребни волонтери родитеља да организују журку? тамо ћете бити; Шта је са останком пријатеља у нечијој кући да спавају? Питајте можете ли донети доручак.
Већ знате: пусти их да се одвоје од тебе и поново сачекај кад затреба. Поставите границе и слушајте (пуно); Укључите се и захтевајте сарадњу код куће, волите их, ... постоји толико много ствари да ако мислите да сам нешто оставио у мастилу, реците ми, ок?
Постоје они који говоре о раном и другом детињству, о томе да деца постају претензије и чак доприносе теоријама заснованим на седмогодишњим циклусима (врло је знатижељно и можда ћу вам једног дана рећи); али за мене Десетица чине разлику. И (ссссссссх) упркос осећају губитка, Одушевљен сам његовом одлучношћу, постигнућима и визијом света која ће - без сумње - проширити његове видике.
Слике | хепингтинг, Куинн Домбровски, Венди Ин Пекуес и Још | Идентитет деце пред адолесценте: тренутак када се мишљење пријатеља надмеће са породичним образовањем, могу ли се адолесценти образовати? Припрема породица за промену у Средњошколско
