Дуго нисам чуо из уста психолога, педијатара, педагога и других професионалаца теорију која каже да је за одгајање детета тридесет минута дневно довољно, ако је време које проводимо са њим квалитетно. Не из њихових уста, али то и даље чујем из уста обичних људи, очева и мајки, уверених (можда и самоуверених) да је нормално или логично провести пола сата са нашим сином, врло интензивно на нивоу односа, надајући се да смо с тим урадили сав посао.
Тих тридесет минута или колико год времена било Познато је као "квалитетно време", што је очигледно боље од "време", са којим се односе на провођење сате и сате са дететом ради других ствари, као што су куповина, кување, чишћење, поспремање, итд. Да ли је "време" заиста горе од "квалитетног времена"? Другим речима: да ли би било боље провести много сати, чак и ако нисмо сто посто са сином, него провести врло интензивно пола сата са њим?
Ни да, ни не, баш супротно
Одговор је зависан. А то зависи јер пре свега желим да побегнем из обе крајности, јер постоје нијансе једна у другој које можда ниједну ситуацију не могу учинити потпуно лошом, или је учинити лошом, веома лошом.
За почетак, рећи да са 30 минута имамо одгајано дете, толико је апсурдно, да га ја одгајам увреда за интелигенцију. Знам да су многи "стручњаци" рекли да ће вероватно наставити тако да размишљају. Знам да су многи родитељи у то веровали и сваке вечери у миру одлазе у кревет знајући да су са децом провели пола сата. Нисам веровао, као ни многим другим родитељима, јер пола сата дневно је премало времена да се ишта уради. Замислите везу у којој можете видети само 30 минута дневно. Замислите да учите каријеру са 30 минута дневно. Замислите да са 30 минута дневно започнете нови пројекат, најважнији у вашем животу. Замислите да имате посао на који идете 30 минута дневно.
Не, не можете се претварати да дете образујете са тридесет минута на дан, што је једна од најтежих ствари, јер деца не уче само оно што чују, али и учити, и изнад свега, од онога што виде. Сједите с њима 30 минута и причајте им приче, играјте се или радите загонетке или слушајте шта они морају да нам кажу или објасните шта ми морамо да им кажемо није ништа у поређењу са оним што дјеца заиста требају, а то је упити наше животе.
Али зашто тридесет минута?
Сада, бежећи од апсурдне тридесетминутне теорије, ако ми кажете да смо разговарали сат времена један дан, два сата други, пет сати другог дана, десет викенда, пола сата други дан, итд. Више ништа не кажем. Ако је све то време мање или више интензивно, бити са њима и за њих, наизменично са неким „временом“ када има више сати, сигурно бисмо могли савршено одгајати дете.
Али наравно, оставили бисмо мало теорије од 30 минута, за коју су "стручњаци" замислили да смисле убедити себе да је оно што су учинили са својом децом у реду, виђајући их по неко време свакога дана и препуштајући своје образовање и свој живот трећим лицима и који се не престају понављати тако да се родитељи сада, који имају потребу да обоје раде како би живели, не жале превише јер не могу провести више времена са својом децом
Количина времена
За разлику од „квалитетног времена“ је „време“, имати дете код куће, без одласка у вртић и дете, велики део нашег живота: ићи у куповину, бити са њим док правимо храну, Ми подижемо кућу, ако разговарамо телефоном, ако гледамо телевизију, да ... све се то сматра „без квалитета“ времена, јер ми нисмо посебно за њих.
Међутим, деца ово време такође морају да деле са нама лаж је да није време квалитета. Лажимо јер док то радимо они изгледају. Купујемо и посматрамо шта радимо, како то радимо, речи које изговарамо, како нам се поздрављају и одазивају, како им захваљујемо и дајемо им, како плаћамо и дајемо нам промену. Они су код куће и виде нас како одјећу стављамо у веш машину, подижемо је, склањамо. Виде нас како правимо храну, рукујемо посудама, стављамо све на тањире, кажемо „Идемо јести!“, Перемо суђе или их стављамо у машину за прање судова. Они нас виде ...
И све то за њих је учење. Ако ми не кажете (или ће вам бити речено „30 минута је довољно“), како је могуће да мој двогодишњи син (и већина двогодишњака) чује наше „Идемо јести!“ и иди својој браћи и сестрама да им каже исту ствар, како је могао да разговара телефоном са свима и ником, како би могао да ти каже хвала, а да му није рекао да "Шта кажеш? да уклоните пелену и баците је, а да нисте објаснили да је тамо бачена, како је могуће да одећу ставите у канту за одећу, а да нисте прочитали причу "Мала корњача која то није знала одећа иде у канту за одећу "и тако много других ствари које ради једноставно зато што види да их радимо.
Је равномерније када вам не нудимо ништа да урадите, то је квалитетно време, јер у оним тренуцима када дете не зна шта да ради, његов ум почиње да машта или одлучује шта даље. У свету где проводе дан радећи оно што им кажемо да морају да ураде, а све са распоредом, за које деца имају времена бесплатна игра је луксуз који бисмо требали више цијенити.
Али, шта ако мајка или отац пређу дете олимпијски?
Наравно, можемо ићи до крајности: мајка или отац који су читав дан са својом децом, али који их воде свуда, јер другог избора нема, пролазећи децу олимпијски, а да са њима тешко разговарамо. Сви се слажемо да то није идеално, зар не? Али како кажем, ја бежим од ове крајности јер сам на основу тога што родитељи имају интерес да одгајају своју децу.
Шта је, дакле, идеал?
Јасно ми је, „време“ са делом „квалитетног времена“. Односно, што дуже проводите са дететом, а да не мора стално да ради за њега. Док да, наравно, да се деца воле играти са нама (и ми са њима), причати приче, радити загонетке и играти се шта год желе, али остало, остало мора бити свакодневицаиз дана у дан разговарати с њим, објаснити нам куда идемо, рећи му шта ћемо радити и тако провести минуте и сате са њим. Не видим бољи начин да га научим да живи, нити да научи да живи.
Па чак и када су наша деца у једној соби, раде било шта, а ми у другој соби, радимо све што је добро. Многи људи кажу "колико је апсурдно, дете је само", али то је лаж. То је лаж, јер иако су сами у то време, знају да су у пратњи, а то што ме тренутно не требам, не значи да за пола сата не желим бити с тобом. Осим тога, волим бити сам, али у пратњи, него да будем сам, у празној кући. Чини се исто, али није. И за децу.
Фотографије | Тхинкстоцк о бебама и више | Квалитетно време или количина времена ?, Време које не посвећујемо својој деци, Уз љубав, време је релативизовано, Јавиер Урра
