Откад Валентине стиже, разговараћемо о Љубави, тој снази која покреће Универзум и ствара нас врло снажне емоције. Због тога ћемо интервјуисати Неуса Виргилија, дипломираног психолога који ће говорити о депресији деце.
Неус Виргили је дипломирала психологију, а мајка од 2010. Можете је наћи на њеном блогу Екплорандо Ла Матернидад, простору из којег нуди информације, ресурсе и подршку мајкама које раде пуно радно време које желе да свесно живе своје мајчинство, одгајајући своју децу. Поштовање и емпатија и искориштавање могућности за лични раст које нуди ова фаза.
Можемо ли разговарати о заљубљивању деце?
Напуханост деце не само да постоји, већ је веома честа код мале деце и она је емоција којој се мора приступити из емпатије и поштовања.
Из визије одраслих лако је упасти у замку релативизирања тих осећања, размишљајући о малој важности коју ће ова веза имати током година, али потребно је ставити се на место наше деце. У врло младим годинама су у стању да доживе веома снажна осећања, а не зато што су нестабилни, ситуација се мора умањити, за њих је то потпуно стварна и интензивна емоција. Поред тога, из ових првих односа наша деца ће научити да стварају различите емоционалне везе, што је део њиховог развоја.
Када се, на пример, шестогодишња девојчица заљуби?
Као и у многим другим аспектима који се односе на образовање и васпитање наше деце, од суштинске је важности да се та осећања потврде и поштују. То су емоције које се доживљавају на прави начин, зато им морамо омогућити да их изразе. Није потребно охрабривати или обесхрабрити, само се понашати природно и без просуђивања.
Шта ми можемо да јој помогнемо да управља тим осећајима?
Да бисмо схватили да су ваша осећања здрава и нормална, морамо се одмакнути од ситуација у којима се однос исмева или пада у згражање и забрану. Важно је запамтити и да је аспект који се тиче вашег приватног живота, па морамо чувати вашу приватност и не правити га, чак ни уз најбољу намеру, темом наших друштвених окупљања.
Како деци преносити здрава очекивања о романтичној љубави?
Стилови привржености везани су за будуће романтичне везе.
Веза која је изграђена с главним ликом везаности током првих година живота основа је на којој ће се градити будући односи. Кроз све ове прве интеракције, деца интернализују низ очекивања о томе какви ће бити будући односи, шта могу да очекују, а шта не из тих односа; Уче се веровати или неповерити друге и граде сопствено самопоштовање и поглед на свет. Ове менталне структуре, иако ће се реконструисати током целог животног циклуса, углавном остају прилично стабилне. Доказано је да људи који развијају сигурну приврженост током свог детињства, имају већу лакоћу да се емоционално укључе у своје односе и осећају се угодно уз посвећеност и потребу за сексуалном и емоционалном блискошћу. Поред тога, имају веће социјалне вештине и поверење и задовољни су дугорочним стабилним везама.
Да ли сексуализовани садржаји телевизије утичу на децу?
Изложени смо бомбардовању информација које врше ефективан утицај на све нас, не само на децу, због чега је толико важно да будемо свесни информација које наша деца добијају путем било каквих средстава комуникације. Телевизија нуди пристрану слику таквих трансценденталних питања као што су сентиментални односи и сексуални живот, наша деца су изложена измењеној стварности где ће их коштати да разабирају шта је стварност, а шта фикција и где тежи да минимизира последице и одговорности Деца су сјајни имитатори и родитељи нам могу помоћи да боље схватимо неки садржај тако што их едукујемо о вредностима и одлучивању. Неке студије односе изложеност сексуализованом садржају повећању тинејџерских трудноћа, али оно што има пресудну улогу је (недостатак) родитељске интервенције.
Како можемо да контролишемо такву врсту садржаја?
Важно је да контролишемо и ограничимо приступ неком садржају, али без будног будног и тихог присуства. Данас филмови и серије који су оцијењени као прикладни за сву публику садрже романтичне сцене које нам дају могућност да природно разговарамо о сексу, не као о нечем забрањеном или грешном, већ као о аспекту приватности сваког. Сексуално образовање је питање које не треба занемарити. Можемо вам помоћи да пробавимо сцене емоционалног утицаја, да се позабавимо питањима попут управљања емоцијама, понудимо им критеријуме за доношење одлука, разговарамо о поштовању себе и другог, итд. Морамо разговарати с њима о ономе што виде и чују, како би избегли да оно што виде или кажу њима једина информација којој имају приступ.
Како родитељски однос детета утиче на дете?
Наше је изразито друштвена врста, од рођења су све бебе део друштвеног језгра неопходног за њихово преживљавање. Главна функција родитеља је да покрију потребе зависности свог новорођенчета како би се гарантовао опстанак, а такође и да их прате током њиховог сазревања и развоја док се не аутономно интегришу у друштвени свет. Породица има важну улогу у припреми детета као друштвеног субјекта; То ће бити у породичном контексту где успоставите своје прве афективне интеракције и где ћете у првом лицу почети да видите како се ти односи одвијају спонтано.
Из онога што видите у вашем непосредном контексту, интернализираћете која су одговарајућа понашања за интеракцију са другим појединцима. Међутим, породица није једини социјални центар у коме се развијамо. Како дете расте, биће укључено у друге контексте и шириће то међуљудско знање на основу нових односа које успоставља са вршњацима.
Ако се њихови родитељи раздвоје, да ли то може наштетити идеји о вези или вези са дететом ако се не слажу? Иако се сва деца не одвајају од родитеља на исти начин, разумно је очекивати да ће проћи кроз раздобља неравнотеже и кризе у којима ће морати радити на неколико аспеката док се не постигне поновно прилагођавање, а једно од питања која морају разрадити је да се опорави поверење у односе.
Посматрање сталних сукоба и непријатељстава између родитеља има последице по њихово емоционално здравље и самопоштовање; не само у случају разведених родитеља, већ и у случајевима када се родитељи не раздвајају и настављају да живе под истим кровом.
А шта се догађа ако раздвојени родитељи имају нове партнере?
У овим је случајевима битно не изгубити из вида чињеницу да се чак и ако се пар оконча, веза с дјецом наставља, а главни циљ треба им остати добробит. Што се тиче њихових будућих веза, постоје они који избегавају дугорочне везе и не верују у брак; док се други концентришу на то да своје односе учине стабилним и трајним.
Сам развод није пресудан, емоционална клима након раздвајања може постати одлучнија од распада самог пара.
Да би се постигла равнотежа у њиховим животима, важно је да деца имају простор да се прилагоде овој новој породичној организацији и да она буде стабилна и сигурна за њих.
Захваљујемо психолог Неус Виргили интервју који је дала бебама и још много тога и надамо се да вам је то помогло да боље схватите здрав однос ваше деце са љубављу.
