Ако ми нешто измиче из теорије која је опште позната као приплод везаности, то је име. Не бих имао проблема када би та образовна филозофија била позната као Бовлби родитељство у част једног од њених преписаца, или Мацхупицху родитељство, на пример. Оно што ми се не свиђа је искључујући фактор који подразумева као прећутну пресуду. Чини се као да нам жели рећи да је то одгој уз приврженост и да ће све друго, логичним и неизрецивим последицама, бити васпитање са ... одвојености? Сваки пут када прочитам нешто на ову тему не могу престати да се питам, Ако се мој не његује везаношћу, шта је то?
Видећете, због животних околности и мог супарничког незнања када сам први пут постала мајка, одгајала сам и одгајала своје ћерке, а да се нисам придружила ниједној познатој групи, тренду или струји. У основи, од дана кад ме Ла Примера гледала врло концентрисано огромним очима мењајући мој живот заувек, вежбала сам хиљадугодишњу методу „онога што тело тражи од мене“ увек комбиновану са практичном вежбом „ово ми не делује. да испробам нешто друго. "
Бебе, лактације и друге потрепштине
Са мојим бебама тело ме је увек питало да их имам у наручју. Одмах сам схватио да десет минута сваке дојке свака четири сата коју је педијатар препоручио у болници неће радити са мојом ћерком. Сада је била више од пуцања, заспим још мало, а за пет минута још један снимак. Или двадесет. Тако смо установили дојење хитаца на отвореном траку да би неко време касније морао да дозове дојење. Нити сам му дао пудер, највише зато што бих знао да ме познајем онако како знам, увијек бих био јако чуван и заборавио бих га два од три пута.
Ноћ ме никада није мучила, схватио сам а да ми нико није рекао да, кћерка најмање, нажалост! Морао сам бити тамо да поправим гласачки листић, поједем га пољупцима или променим те лопове који су ми дошли у врат. Имао сам ноћи свих боја и укуса све док моја ћерка, са сопственим моту и без хране него млека у мојим грудима, није одлучила да спава дванаест сати постајући мањина мајки које се враћају да спавају пре него што њихова беба напуни четири године месеци Моја друга ћерка поново је поновила подвиг. Није тако трећи и четврти због којих сам се будио још много месеци.
Колица, јаслице и други вртоглави уређаји
Као што кажем, нисам се баш одвајао од својих беба, нити сам сада спреман да, ако све пође добро, дочека нашу пету девојчицу. Не за ништа, него зато што ме је тело замолило да их затворим, готово увек до груди било из глади или утјехе и дуго времена у наручју. Оно што не одузме велику дремку у колицима и дугачке шетње одвојене од тог пола метра непремостивог растојања између мајке и кокице.
Увек сам водио рачуна о девојкама, на време и пуну посвећеност, штедећи оне тренутке крајње себичности у којима се морам истуширати, разговарати телефоном или писати сумњиве уносе у блогосферу. Са сваким од њих сам током две године приметио да им је досадило и требало им је још неке акције. Било је време да их ујутро укажемо на јаслице. Једини који је плакао узастопним адаптацијама, био сам јако увређен када су хтели да остану без освртања. Моја мајка каже да сам га пре тридесет година учинила истим ружним.
Образовање, дисциплина и остале главобоље
Мислим да мало људи, врло мало, проводи више времена са својом децом него ја. Крећем се кроз живот и свет са четворицом. Идем са њима у куповину, код доктора, обично се туширам с неким кога гледа, путујем с њима, доручкујем, једем и вечерам с њима, разговарам с њима и бринем се о рјешавању сваке њихове потребе или проблема. Очистим свако повраћање, утешим сваки крик и пробијем сљепоочницу када имају врућицу.
Истина је и да сам веома наредник за јело, распоред и послушност. Можда бисмо сви били много срећнији без распореда, обавеза или наметања, али покушавам да образујем своје ћерке како би се оне прилагодиле стварном свету и школском, друштвеном и породичном животу с којим ће морати да живе. Верујем да им одређени ред и дисциплина помажу да се развијају у тим срединама са већом лакоћом.
У својој едукативној жељи грешим више пута због недостатка стрпљења, живаца, угрија и хиљаде других ствари. Покушавам да у оквиру својих могућности побољшам ниво умора и опште расположење у породици. Када прођем, извињавам се исто као и кад прођу, прихватају извињење.
Како дјеца расту и њихов број се повећава, проблеми се комплицирају. Бебе морају бити збринуте и вољене, али деца такође морају бити образована, а питања која нас нападају много су важнија и тешка за решавање. Све више није тако јасно и линија која одваја доброг оца од „лошег“ (ако то постоји) је дифузнија, бити од добрих више није тако лако, чак није ни могуће.
Магичне формуле и друге утопије
Зато се концентришем на то што дајем све од себе расположивим средствима и трудим се да будем флексибилан, прилагодим се и променим своје теорије или своје методе ако видим да оне не делују или не дају очекивани резултат. Понекад грешим, а понекад не. Али мислим да ће моје ћерке знати опростити несавршености и прихватиће ме као погрешног човека какав јесам, јер постоји једна ствар коју имају врло јасно, без обзира на то што их понекад кажњавају или поричу, знају да сам увек ту, за шта год им треба. Знају да увек могу рачунати на мене за било шта, било где и шта год. Они знају да су њихови проблеми моји проблеми. Знају да сам веома грозан и тежак, јер знају и да ћу их увек желети без обзира на то што раде.
То вежем, на сједињење неких родитеља са њиховим дететом пре свега и на све, на безусловну љубав која је могућа само између родитеља и деце, без обзира да ли су усвојио или биолошка, да дете проведе празнике са баком и дедом, мајка је посезала за бочицом за подршку или радила пуно радно време.
Најбољи комплимент откад сам мајка направила је учитељица Ла Сегунда. Питао ме је како сам кћерке образовао на оно што нисам имао другог избора осим да одговорим "колико могу, што је велика грешка". Затим је објаснио да су анализирали студију која је сакупљала различите синдроме, емоционални или социјални дефицит, тешкоће у односима, итд. да су деца школског узраста патила и да сам, кад сам помислио на дете које није имало ниједног од ових проблема, које је имало нормално понашање на свим фронтовима, и самопоуздање да се суочи са светом са сигурношћу и ентузијазмом, увек сам мислио на своју ћерку. Није ми рекао да сам најпаметнији, ни најлепши, ни најбољи. Рекао ми је да је нормалан и срећан. Не могу смислити бољи комплимент.
Па кад постанем егзистенцијална сумња и осетим се лоша мајка, гледам своје ћерке, видим их срећне и нормалне, врло нормалне и питам се: ако моје није родитељство с прилогом, шта је то
