Родитељство уз везаност је родитељски стил или начин васпитања који се заснива на теорији везаности Јохна Бовлбија, психоаналитичара који је говорио о бебама којима је потребна особа са којима да успоставе чврсту везу да би се осећали сигурно и са својим основне потребе покривене и одатле расту и развијају се као личност.
Ако бисмо његове теорије сажели у једну реченицу, то би било "поштовање ритмова и потреба деце". За многе је само привремена теорија, мода или начин образовања важан. За многе друге, с друге стране, то је оптималан начин за образовање деце и, што је занимљиво, све више родитеља слиједи ову филозофију и што је још важније, све је више психолога, васпитача и учењака који су остављајући за собом ауторитарне савјете и методе да се уступи мјесто поштовању других, уско повезаних с Бовлбијевом теоријом везаности.
Читав овај увод је да вам кажем да смо у нашој кући ушли у ауто од почетка, седам година, и да имам осећај да је одгајање у вези са дететом врло лако, када имате двоје деце, то је вероватно и када Три ствари се искомпликују. Можда је то моја ствар, можда је то ствар моје деце или је можда генерализација и зато питам: Да ли је могуће узгајати везано са троје деце (или више)?
Ја сам четврто од шестеро деце
У мојој кући отишли смо шест и да укратко резимирам стил родитељства који су узели са собом, мајка ме одгајала, иако сам изнад тога одрасла сама, али са свима. Мој отац се вратио кући и нестао у дневној соби, где је гледао телевизију како би се одмарао од радног дана. Мајка нас је одгајала и образовала нас најбоље што је могла, али лично сам јој много пута недостајала (и мом оцу, али тешко је пропустити нешто што никад нисте имали). Не замјерам му због ничега мојој мајци јер је то била соба, јер сам две године био само мали и зато што сам дете из снова. Није бука плакао, па сам, просторија и тишина, примао мало људске топлине.
Да је другачије, можда моја мајка не би имала пети или шести, наиме. Чињеница је да ме је понекад питала како је то урадила, да има двоструко више деце од мене и, мада не знам поуздано објашњење, видим две разлике, У мојој кући више разговарамо са децом да је оно што је урадила (сиромашна жена, само јој је недостајало да поред тога што је узимала кућу, храну, наруџбине, водила нас и покупљала из школа и свега осталог, морала тражити време да погоди наше бриге) и моја деца су интензивнија верујем да смо били него што смо били, и носимо много више. Били смо више самосвесни у вези са тим „видећете када дође ваш отац“ и заиста, кад је дошао, „образовао нас је“ (плашили смо се га) и тада је нестао у учионици.
Сада се родитељи више брину о емоционалном благостању наше деце, све смо свјеснији и активнији када је у питању васпитање и, уз то, дјеца слободнија у изражавању својих емоција и жеља (мање су самосвјесна јер их нико не кажњава или их победите), они су „више бунтовни“, више сами себе, и збир свега тога чини бити отац сада ће бити заморније.
Свесних и поштованих очева и мајки, ноћу
Не знам за вас, али не сећам се једне ноћи у кревету мојих родитеља. Не кажем да ми се не би свидело, сигурно бих га волео, али да се то десило, тога се ни не сећам. Можда сам био једно од оне деце која их је ставила у креветић и спавала сама, не знам. Оно што знам је да је то моје троје деце није такво. Увек су нам требали спавати, спавали (или спавали) с нама, сваке ноћи дају нам једанаест или више да би их затворили (носе их и боље од алкалних, хеј), а има и ноћи у којима један спава до три различите странице.
Не кажем то као приговор, то чини између одушевљених (кад можете спавати читаву ноћ у свом кревету) и оставке (када проведете лоше ноћи) и знајући да време лечи све, али није исто имати једно, што је у свом кревету или у његовом, али имате под контролом, да је троје, кад је једно добро, друго лоше, када троје није. Што је више деце, већи је ризик да лоше спавају И што више ноћи лоше спавате, то је већи ризик да изгубите стрпљење.
Свесних и поштованих очева и мајки, из дана у дан
Као што кажем, имати дете и одгајати га у вези, проводити време са њим, играти се, нудити му подражаје, разговарати с њим, разговарати кад је учинио нешто погрешно, исправити, објаснити и преокренути у првим годинама релативно је лако (можда су они који мене имају реците не, то није лако, и слажем се, али релативизујем се са својом тренутном ситуацијом, са три, а разлика је евидентна). Тада он одрасте, разлози, напуни 4 или 5 година и од тада почиње да спава добро, одмарајући се више, делећи разговоре, смех и активности и чинећи све лакшим и лакшим.
Ок сада када то мораш да урадиш са двојицом схваташ да у многим тренуцима мораш да је дистрибуираш. Желите да разговарате са једним, али други вас зове, легнете да се играте са другим и испоставило се да вам жели нешто рећи. Један жели да га саслушате, али други верује да је његово важније. Други се бори с оним, јер жели разговарати, али онај се бори с другим, јер мора и нешто рећи.
То је нормално, постоји интеракција између родитеља и деце и док они расту интеракцију између два брата. Постоје ривалства, имитирају једни друге, постоји осећај презира када се људи усредсреде на дете и забораве мало већег, постоји жеља за временом са родитељима и, док не измисле матични дупликат, или сте са једно или сте са другим или обоје истовремено.
То јест, ствар се мало закомпликовала и почнете губити оно што ниједан родитељ не би желео да изгуби (иако је то нормално), контрола. И не говорим о вриштању као опсједнута особа, али одједном схватите да се многе ствари које се догађају више не могу контролирати. Кад сте имали само једно, било је лакше, увек сте могли наћи време да будете са дететом и тада решити проблеме. Са два, ствари постају теже.
Онда долази трећи
Тада се испостави да стиже трећи и да се заустави. За мене пролазак двоје до троје деце био је много тежи него једно до двоје. Опет имате бебу (чинило се да је то већ прекорачено), још увек имате 3, да вам и даље треба пуно и да вам треба још пуно дијалога, много времена заједно и пуно пажње и још увек имате оно од 6, што је врло аутономно, Али и даље ти треба за многе ствари.
Онај који жели да се играш са њим, други који је ударио и плаче, мали који плаче јер воли маму, који је учинио нешто тако страшно као што је улазак у туш, ударац који и даље плаче кад га слушате, старији који одлучи да оде, јер га тамо нико не слуша, вечера за столом, "дођи, вечерај!", онај који не воли не знам шта, други који "не дај да прођем столица, молим вас, одмакните се "мали који наставља да плаче јер мисли да је мама прошла кроз одвод туша и да се више никада неће вратити, средња која изгуби папире и почне да користи руке, јер како није могао да прође то је учињено оштети се на зиду и одлучи да је лакше пустити паре с братом него објаснити зашто је узнемирен, онај други који одскаче, а ви тамо слушате вас троје, смејући се јер мислите да је боље него плакати. Осталих дана, у сличној ситуацији, Ваш мозак није довољан да се смеје и руши. Опасност.
Опасност јер када се мозак одрасле особе сруши, аутопилот, ванредно стање, резерва, онај који са собом доводи бензин, најпрљавији, најчистији, због чега све ради нерадно ступа у рад: Доста! Подсећања се појављују, појављује се твој отац, мајка, учитељица која је викала, све што си сисао и то је део твојих сећања и за које си мислио да си контролисао својим резоновањем. Појављује се непријатна емоција и дијалог, разумевање, стрпљење, добре манире и пример Цаиллоуове мајке (која стигне у кухињу и установи да је све изгубљено и задржава смиреност) пропада.
Рекао сам то пре неколико месеци ... Нећу имати четврто дете зато што деци треба времена, јер расту, сазревају, мењају се и требају ствари које се разликују од оних које су потребне беби која би у то време могла ући у кућу. И мој, као што кажем, Они су им веома потребни, вероватно зато што ми, родитељи, много дајемо. Потребна им је љубав, они требају да разговарамо са њима, да их слушамо, они нас морају вољети и осећати вољеним и њима је потребно наше време: неки дан ми је рекао седмогодишњак Јон, који се сећао када сам се као дете много играо са њим. Душа ми је пала на земљу, јер је истина, већ дуго времена осећам с њим да играм било шта (да, мало времена), одавно, јер сада он увек дели игру са Араном, средњим или игра сам а у међувремену морате бити за остало и за свакодневне ствари.
Узгред, медиј је оно што неко може рећи „моћно“ дете. Љубазан је према бесу и веома поштује, јасан је шта жели, а шта не жели, маштовит је, креативан и сјајног карактера. На то мислим. Има 4 године и Често нам даје до знања да смо му потребни, за то је потребан онај одгој са везаношћу о коме смо разговарали (и да, са "јавите нам", мислим да открива свој карактер).
А ту је и онај мали, који већ има 16 месеци и који, поред ходања, може да растави кућу за само мање од десет минута. Пре неколико дана назвали су ме из компаније за рушење и питали ме када могу да се придружим њиховом особљу. Па, постоје дани у којима имате осећај да је више од стварања или подизања угасили ватре. И на крају, ништа не гори, хеј, али све остаје мокро и одвратно ... и није тамо где неко жели да живи (та влага продире у кости).
Колико је лако саветовати када имате само један
Пре неколико дана разговарао сам са једном познаницом, мајком детета, о деци (понављајућа тема када их имате) и рекао сам му једну од оних у којој губите живце, а да то не желите и узео ми је слободу да ми даје савете, оне које носим давање времена: смиреност, стрпљење, много дијалога, више стрпљења, наклоности, провођење времена са њима, саучесништво, тражење заједничких интереса итд.
Захвалио сам му на речима (шта мање, бар ми није рекао да их кажњавам) и остао сам желећи да кажем нешто попут "имате само једног, зар не? Кад имате три разговарамо".
Да су у мојој кући била три, само три, мама, Јон и ја, требало би времена да вриштећи на четири ветра да је одгајање детета веома једноставно, да је одгајање код њих везано за најбољи начин да то учините, да живот може бити леп и да је врло могуће променити начин на који смо се васпитавали за бољи (то би било као та мајка, хајде). Међутим, имам три, и иако радим исто, јер и даље мислим да је одгајање са везањима најбољи начин да то учиним и зато то објашњавам овде, у Бебе и још много тога, у прошлој години сам изгубио више стрпљења него у претходних шест, морао сам се извинити својој деци више него икад (због блокираног мозга) и схватио сам да што више деце имате теже је Радите ствари онако како бисте желели.
Еие премиса поштовања је и даље присутна, али више пута сам завршио као "родитељи" више од мене, а то се до сада није догађало. Срећом знам да време пролази, да деца одрастају, постају аутономнија и способнија за резоновање и да све постаје мало лакше, јер бити мање беба има више времена за њих и зато што су више старији људи су у стању да поштују ред да говоре, да буду с тобом без потребе да сада све испричају, али сада и зашто боље су у стању да изразе своја осећања и фрустрације без да их прекрију смеђу.
Тамо ходамо, стрпљиво чекајући и пружајући им што више љубави да дођу они дани када могу имати времена за све три и уживати у њима још мало. Око, можда је део грешке мој, то ове године сам отворио превише фронтова у свом животу, и све се то збраја. Можда да није тако, код куће би све било лакше и моје би стрпљење било веће. Зато вас питам ... Желио бих знати ваше мишљење: Да ли је могуће узгајати везано са троје деце (или више)?
