Данас ћемо, у оквиру свог материнства и очинства, разговарати о браћи, али посебно о ономе што можемо и шта не бисмо смели да дозволимо да се воле.
Можда је то тема коју ретко сматрамо: браћа и сестре нису увек цијењени или поштовани. Многи се одрасли удаљавају од своје браће и сестара, третирају их друштвено и нуде одређену подршку, али веза се не развија у условима љубави какви бисмо могли да пожелемо.
Однос браће Заснива се на везама успостављеним у детињству и зависиће великим делом од начина на који их служимо и третирамо. Вјерујем да исправан став тако да браћа одрастају волећи једно друго заслужује дуго објашњење.
Све желимо да наша деца одрастају волећи једно друго међу њима онолико колико их ми једнако волимо, али радимо ли исправно да то добијемо?
Не дајте лажна очекивања
Долазак брата је огромна промена у животу детета. Обично га чекају са радошћу, узбуђени, и топиће се са нежношћу са бебом. Али љубомора је такође нормална, неко разочарање ако су очекивали да ће се дете придружити њиховим играма и неко неслагање у емоцијама.
Можда је највећа грешка коју можемо учинити подстакне лажна очекивања код детета: Реците му да ће имати некога са ким ће се играти и кога да воли може бити лажно према његовом гледишту када беба дође. Рецимо истину, вољет ћемо вашег брата колико и он, бит ће различити и расти заједно, а кад прође неколико година, моћи ће дијелити још игара. Али објасните му шта је беба, пажња која му је потребна, да ће то бити исто што је примио када је био и да ћемо га наставити вољети чак и ако се наша љубав удвостручи.
Бирање времена доласка брата такође је важно, поред разлике у годинама које ће имати, посебно због наше способности да испунимо потребе обојице.
Долазак бебе
На тренутке бебин долазак Они су посебно деликатни. Мајка ће бити исцрпљена и свесна детета, старији ће требати вашу пажњу у тренуцима одмора, али било би згодно и да подстакне везу између другог лика, свог оца или блиског рођака, који може да се брине о њему, поведе га играјте се и присуствујте када мама не може. Главно је да он не осећа да га је она напустила, већ да саосећа са њом и малишаном, али да то учинимо, не можемо га лишити осећаја сигурности и пратње као и пре. И да мајка такође може посветити неко време само њему.
Да ли ћемо родити у болници или ће се ваш брат родити код куће, то морате имати добро покривала старије дете и да он зна с ким ће остати. Ако се ради о порођају код куће, прикладно је планирати ако желимо да дете буде код куће и увек имамо организовање да може ићи у дом члана породице, ако му није пријатно оно што се дешава. Малишани се могу уплашити чак и ако смо им објаснили.
Није препоручљиво отићи последњим месецима трудноће или првом брату како би старији морао да претпостави више промене у вашем животу. То значи, ако ћемо одбити, променити или одвести у вртић или школу, боље је да то урадите неколико месеци пре или неколико месеци касније. Мислим да је разумљиво ако се ставимо у његову кожу.
Зрело, али ако притиснете
Обично деца зрели када стигне мали брат, али морамо оставити њихово време и простор, никада не захтевамо да изненада остаре или да изненада преузму задатке. Могу нам помоћи, али нису дужни да нам помажу. То јест, пустите нас да нас изненаде, али немојте их притискати.
Дешава се да родитељи, преплављени дететовим задацима, буду бесни са старијим ако настави да им даје онолико посла као и раније, или још горе, ако пати регресија и покушајте да привучете пажњу радећи непримерене ствари. Неки поново пишкити, или постати љут. Ако се то догоди, а не да се кајемо, очајање зато што се наше слатко дете променило, оно што морамо да урадимо је саосећање с њим и разумевање онога што нам говори: да се плаши и да му треба пажња.
Расте с ознаком
Понекад поређења излазе сама: један је немирнији, други њежнији, један је несташнији, а други одговорнији. Деца су сама по себи, нису у поређењу са братом и пре свега, пре свега, не заслужују расте са ознаком. Ознака вас обележава и води вас. Ако се верује детету и то је веровати да је јадније или мање примењиво него што ће брат бити оно што смо му рекли да јесте и да се неће променити, истицат ће своју индивидуалност у различитости и опречности, чак и ако се понаша "лоше ".
Развеселићемо их, загрлити и аплаудирати њиховим достигнућима, али увек морамо бити свесни да морамо бити равноправни. Поред тога, свако дете је посебно, постојаће нешто што душу ставља и што воли да ради, и, чини се, мање-више занимљиво од онога што ради његов брат, не би требало да правимо разлике и да знамо како ценити постигнућа сваког према његовој личности и могућности
То морамо такође бити свесни поређења и ознаке не падају на породицу и пријатеље, јер им такође много повреде.
Разговарао сам с другим мајкама о овом питању и све су нагласиле важност давања сваком дјетету на своје мјесто а не на присиљавање. Свидело ми се како је објаснила једна од наших читалаца, Азуцена Цабаллеро, која је мајка троје деце различитог узраста и одгаја их код куће.
Потрошите неколико минута свог живота сваком детету посебно, да оно зна да је свако посебно и вољено, да имате времена за њих појединачно, и да вас свако од њих занима. Делите мажење са свима одједном, ставите их у свој кревет свима заједно, играјте се с њима, слушајте их, дозволите да сваки од њих у верзији међу њима да своју верзију, тако да нико не остане без речи или објасни како се осећа. Сваког вреднујте због тога што јесте, охрабрујте сарадњу и сарадњу код куће, никада их не упоређујте и покажите своју радост и понос због сваког од знакова наклоности који имају међу њима.
Никада не захтевајте да се воле, јер да, та безусловна љубав припада вама, воле се, али то је другачије. Присилна љубав не резултира, љубав која произлази из саучесништва и поштовања остаје. Јасно објасните својој деци да их волите изнад свега, чак и када се свађају, јер не желите да се очарају, желите да њихов однос тече попут реке, храбар понекад, са тешким завојима, али и мекан, свеж, кристални у многим деловима и увек у истом правцу. Имам троје деце, обожавам их и оно што највише волим је да видим како се воле, радост коју свако осећа уз достигнућа другог чини да се гушим и мислим да је најбољи поклон који сам му дао сваки је требало да обезбеди два брата са којима да живи.
Љубав не превладава
Ми у ствари не морамо да радимо нешто посебно да се браћа воле, радије морамо да радимо ствари да их не раздвајамо. Не охрабрујмо конкурентност.
Биће сукоба, као и обично, а понекад нас могу изненадити у борби. Требало би да пустимо да решења решавају њихове проблеме, али можемо их избећи ако не охрабримо управо оне који се морају такмичити за нашу пажњу, прихватање, охрабрење и љубав.
И не би на то требало присиљавати надметати се за ствари или просторе, иако је то компликовано, ако је добро осигурати да имају своје ствари, своје место за игру сами ако желе и док не могу обављати активности где су, ако је њихов брат, тако да су они само они, а не нечији брат.
Браћа која се воле они то раде по сопственом избору и зато што су њихови родитељи могли сваком дати оно што им треба и што заслужују, а да им не одузму, оно што њихов брат заслужује и треба.
У беба и више | Течај мајчинства и очинства: припрема за родитељство, течај материнства и очинства: разумевање тантрума, течај материнства и очинства: комуникација бебе, течај материнства и очинства: контрола љутње, течај материнства и очинства: препознавање курс љутње, материнства и очинства: изразимо љубав
