НАШИ ТИНЕЈЏЕРИ ОТКРИВАЈУ КО СУ: КАКО ИМ ПОМОЋИ ДА ПРЕВАЗИЂУ СВОЈЕ НЕСИГУРНОСТИ

Да ли се сећате како је било бити тинејџер? Да ли још увек имате неку несигурност тог времена? Да буде тинејџерка Није лако, кажемо вам несигурности чешће и шта ми родитељи можемо учинити помозите им на овом сложеном али фасцинантном путу који је адолесценција.

Тинејџери су у потпуном прелазу између дјетињства и живота одраслих, а то значи изградњу и откривање ко су они заиста, који је задатак! У овом процесу ће се појавити сумње и несигурности, они ће се обратити својим вршњацима за прихватање и подршку, осећаће се рањивима и биће у многим приликама изложени спољним мишљењима и притисцима ... тако да није Да пропустим да ово путовање у живот одраслих може створити много, много несигурности.

У бебама и више Мој тинејџерски син више није дете, али још ми је потребан

Одакле долазе ове несигурности?

Бити тинејџеров родитељ није лако, али бити још мање.

Адолесценција је фаза са „лошом славом“ родитеља за циклон који подразумева у животима њихове деце и, продужено, у њиховом. Али ако на тренутак застанемо да размислимо о огромној сложености процеса кроз који наша деца пролазе и како је заиста дивно бити сведоком, сапутником и водичем у тој трансформацији, ствар се мења. Да, може бити интензивно и компликовано, али то је то Ваш тинејџерски син открива и гради ко је и које место заузима у свету, то је фасцинантно!

Инсекције су толико типичне у овим годинама управо због тога: замислите да нисте сигурни шта волите, шта желите у животу, ко сте и да ваше тело не престаје да ради чудне ствари, мењајући се преко ноћи : коса на местима где раније није било, приштићи, кукови, груди, глас ... Озбиљно, на тренутак замислите како би требало бити сутра устати и да вам је лице пуно акни, или да вам се глас променио, или то удвостручите груди ... да ли бисте ишли на посао "тако нормално", не бринући се ни о чему?

Рањивост којој су изложени у овом процесу изградње и промена тера их да прибегну, рецимо, спољним маркерима: пошто нисам сигуран како да проценим себе, како да се дефинишем, потражит ћу референце које то чине мени или мени помоћи да пронађем мало светла, јер ми треба та дефиниција. Али то их такође тера да потраже подршку код оних који су у истој ситуацији, јер се морају осећати разумјеним, подржаним.

Уштедавање удаљености, али за мене да ме разумете, то је нешто слично ономе што се дешава са недавним родитељима, јер морамо да разговарамо са другим родитељима да проверимо ваше емоције, да потврдимо да нисте сами, да вам се догоди оно што вам се догоди већем броју људи.

И ту се играју вршњаци, важност њиховог мишљења, уклапања, припадности ... и несигурности, које иду руку под руку.

Најчешћа несигурност у адолесценцији

Не показују сви тинејџери исте несигурности и у истој мери: фактори као што су личност, породично окружење, искуство с вршњацима утичу на то ... Тако да можемо да упознамо тинејџере са великом и дубоком несигурношћу, и друге који то чине, имају, али не претпостављају да је понор.

Несигурности у овој животној фази обично су ограничена на два велика језгра: физичко и емоционално. Ово су неке од најчешћих несигурности и страхова, мада, инсистирам, могу се значајно разликовати од случаја до случаја:

Физичко: како "треба" да буде моје тело према друштвеном моделу, како видим себе, како ме други перципирају, шта ми кажу ... Замислите да се подвргнете (можда вас не кошта) таквом притиску на ваш изглед! Тинејџери повезују свој физички став да буде прихваћен, и зато је то основни фактор њихове среће, није ништа тривијално.
Страх од не прихватања и усамљености: вршњаци добијају бруталан значај у овој фази, њихово мишљење, њихово прихватање ... тако да "пертекенер", који има одобрење других, расте вредност.
Шта ако га не волим? Преласком из детињства у одраслост, адолесценти почињу да улазе у свет афективних односа, и ако на овом свету постоји нешто што ствара несигурност, односно да ли сте тинејџер или имате педесет година. Да ли ће ми се свидети? Шта ако открије да имам приштиће на леђима? Шта ако нисам довољно згодан? Шта ако ...? Под таквим надзором је немогуће не учинити да се осећају несигурно, зар не?
Шта ако направим будалу од себе? Оно што за нас одрасле може бити нешто тачно, а ми настављамо са својим животом, они то доживљавају као "тотално и кобно и вечно". Склоне су стављању налепница, тако да грешке доживљавају не као прилику за учење, већ као „шкрто писмо које ће морати да носе заувек“.
Шта ако то не урадим како треба? Ако то не учиним добро, неће ми се свидети, нећу се уклопити ... И ово се односи на било коју активност, укључујући секс, мада то раде и одрасли, зар не? Да ли би вам се свидело? Хоћу ли добро? Нису само питања тинејџера. Разлика је у томе што ми као одрасли имамо искуство и тај вест несигурности већ остављамо иза себе, па то и другачије управљамо. Питање је да када не постоји добро афективно-сексуално образовање и њихов однос према сексу није позитиван, те несигурности које воде ка већем проценту ризичних односа, сексуално преносивих болести, нежељених трудноћа ...

У беба и више Могуће је да ваше дете гледа порнографију на интернету: када деца имају приступ порнографији без филтера, без контекста и без контроле

Шта родитељи могу учинити да им помогну у њиховој несигурности

Од тада физички То је толико важно за њих, да можемо да искористимо за јачање здравих стилова живота, попут здраве исхране или важности физичке вежбе. Ако се и заједно бавимо спортом, имаћемо драгоцено време за ћаскање ...
Морамо покушати да направимо конструктивне коментаре и не исмевати их због свог изгледа: већ су довољно згњечили, постоје многе сумње, као да додају дрва за огрјев, чак и ако се чини као неважан коментар или грациета.
Пазите на критику: ако критикујемо све што раде, сваку одећу коју носе или сваку песму коју слушају хоће Осјећам се осуђено и одбијен и на крају не жели ништа да дели са нама.
Спајање са претходном тачком ... оно што нам је управо потребно јесте да створимо са њима простор поверења, да они знају да нам могу рећи своје ствари, да ћемо их слушати без кривичног гоњења, без критике, без испитивања и за то је неопходно бити тамо, и Слушајте с поштовањем, не грдите се по цео дан јер ћете тада прекинути комуникацију.
Не решавајте стално гласачки листић: преносе се од деце до одраслих, тако да морају да науче да управљају, да траже решења сукобима и пороцима. Као родитељи морамо бити ту и подржавати их, вољети их (и надгледати, наравно), али нема смисла да ћемо ствари решити за њих, јер тада оне неће бити аутономне и наставиће да се осећају несигурно.
Помозите му да види своја достигнућа, појачајте их за њих, понекад се толико брину због нечега да не виде сјајне ствари које чине.
Дајте јој простора, њу интимност: треба им, треба им место да буду одрасли, а не да нас стално надгледају.
Ако желимо децу доброг самопоштовања, која се са својим несигурностима баве на здрав начин, морамо почети са примером. Шта кажеш када се погледаш у огледало? Како реагујете на комплимент? А кад грешите, да ли се много срушите? Све оне ствари које изричемо наглас, оно што радимо у вези с тим, јесте информација коју наша деца хватају и асимилирају као део „животних упутстава“. Дакле, ово је право време да проверите своје самопоштовање, да ли је здраво или вам треба мало тренинга?

Да, адолесценција је сложено време, али већ сте видели да није толико далеко од многих ствари које осећамо као одрасли, зато покушајте стави се на место свог детета, сјетите се шта сте осјећали у његовим годинама, колико је све било важно ... Слушајте га, ваше дијете постаје пунољетно и има много тога да каже на тај задивљујући начин.

Фотографије: Пикабаи.цом; Пекелс.цом