Једна од ствари која највише брине родитеље када одлуче да окончају своју везу је могући ефекат који овај прекид има на њихову децу. Шта се може догодити малом? Шта можемо учинити да развод учинимо што је мање могуће за нашу децу?
До извештаја за 2017. годину, ИНЕ (Национални завод за статистику) је прошлог септембра објавио податке о раздвајањима, разводима и поништењима повезаним са 2016. у Шпанији. Током 2016. године догодило се укупно 101 294 случаја ништавости, раздвајања и развода.
Развод или раздвајање није пријатна ствар и није никоме. Желим да кажем с тим да не постоји начин да асептично прођемо кроз то, да то радимо као и ми, деца ће увек живети промену у свом животу. Кључно је што ће, у зависности од начина на који то радимо, утицај бити минималан или ужасан.
Како развод утиче на децу
Немогуће је утврдити фиксно правило о ефектима развода код деце, јер постоје многе варијабле које ће се играти и које ће одредити њихов утицај. Знамо да постоје углавном три фактори који ће утицати на то како ће развод или одвајање од родитеља утицати на децу: врста раздвајања или развода, старост деце и њихова личност (и оруђе које имају, наравно).
Начин на који одрасли управљају раздвајањем значајно ће променити
Према већ класичној студији, за децу која се суочавају са распадом породичног језгра, нај стреснија тачка је изложеност родитељским сукобима.
Према ИНЕ-у, у Шпанији је 2016. било 76,6% развода споразумно, док је преосталих 23,4% било спорно. У случају раздвајања, 85,1% је било међусобно, а 14,9% спорно. Очигледно да развод у коме су се оба родитеља сложила не значи и не гарантује да све иде у најбољем реду или да се све иде идеално за децу, али постоји много више могућности него ако то урадимо без да разговарамо са наш бивши.
Не, „пријатељско“ раздвајање није исто што и спорно. Идеал? Цивилизирани распуст, медитиран и приступан из поштовања, пауза у којој су оба родитеља у стању дијалога, у којој обоје постижу очигледне и изричите договоре о деци ... Пауза у којој, на крају, упркос чињеници да Више не функционира као брачни пар, наставља да функционише као тим за бригу и образовање деце. И верујте ми, ово је могуће, пуно парова који то чини, уз труд, наравно.
С друге стране, такође не помаже време потребно за правду да би се решили случајеви у којима нема договора: што дуже траје да се реши ситуација, више времена су деца изложена стресу, анксиозности ... што може довести до потешкоћа и проблема са прилагођавањем. Емоционално у средњорочном периоду.
Поновно позивајући се на податке ИНЕ-а, просечно трајање развода по обостраном договору било је 3,1 месец, док је код спорних 9,9 месеци. Скоро 10 месеци неизвесности за децу, разговора између родитеља ... Избегавајмо је колико је могуће.
Како развод може да утиче на децу у складу са њиховим годинама
- Бебе: Бебе су осетљиво (готово огледало) татиног и маминог расположења тако да ако смо напети, раздражљиви или депресивни могу их приметити и на исти начин утицати. Можемо приметити да више плачу, да су раздражљиви, да им је посебно потребна физичка близина (несигурност) итд. Поред тога, чињеница да су одрасли под стресом може изазвати бебину стимулацију и његу не треба правилно третирати, што може утицати на њен правилан развој.
- Предшколци: Они нису у стању да разумеју шта се дешава, а ако се руптура сложи, могуће је да испољавају стрес, анксиозност и страхове. Како се ово манифестује? Повратак на претходне фазе развоја већ је превладао (поновно љуљање у кревету, дјетињастији говор, одбацивање неких оброка, итд.), Ноћне море, страх од мрака или одлазак кући кући ... јер многи још увијек немају знање и Потпуно управљање својим емоцијама могуће је да пронађемо соматизације, физичке изразе нелагодности, попут повраћања, болова у трбуху ... У компликованим случајевима можемо открити да је дете посебно агресивно, начин на који деца управљају са депресијом и они га екстернализирају, не нажалост као одрасли.
- До преласка дјеца могу живјети одвојеност као сукоб оданости ("Ако желим мама значи да не желим тату", "Ако желим ићи с једним ...") и да то утјече и на њихово расположење и на школске резултате. На ваше самопоштовање може се утицати и почети да показују проблеме у понашању, посебно у случају деце (не поштовање правила, кривично понашање итд.)
- Адолесценција: тинејџери оптужују доста конфликтних раздвајања. Можда се сусрећемо са депресијом, проблемима у понашању (криминал, употреба дрога), потешкоћама у успостављању емоционалних веза (или у емоционалним везама и сада и у средњем и дугорочном периоду) итд.
Шта родитељи могу учинити да развод не утиче на децу?
Избегавајте конфликте
Ако бих морао дати један одговор, то би био: избегавајте или бар смањите колико је могуће терет сукоба међу одраслима, међу члановима „не-пара“ и, наравно, не укључују децу у сукобе одраслих.
Срдачан посао
Као што сам већ рекао, постоје три променљиве које одређују утицај који ће такав процес имати на децу: њихово доба, њихова личност и начин на који управљамо сукобом. Ово, управљање сукобом, у потпуности зависи од нас, родитеља, па ћемо учинити све што је могуће да се понашамо као цивилизирана бића. То пре свега подразумева поштовање другог. Поштовање и достојанство. Зато што смо родитељи, јер смо узор нашој деци, јер нас виде, јер се осећају несигурно ... јер је наша одговорност, јер они нису криви што наша веза не функционише.
А ако срдачан договор није могућ?
Ако смо дошли до тачке у којој разумевање није изводљиво, где је поштовање одавно изгубљено, оно што би требало (да, рекао сам да треба) је да раздвојимо две улоге, ону родитеља и ону бивших пар, и направите родитеље уским одељењем. Шта мислим под тим? Јер је могуће да не желите да се обраћате речи, али пред децом, када идете да их покупите, на школским састанцима морате бити тим, јер сте престали бити пар, али нисте престали бити родитељи.
Добра комуникација са нашом децом
Поред овога, што је основни Морамо имати веома добру комуникацију са својом децом и стално их информисати о корацима које ћемо предузети, а посебно о ономе што ће се са њима догодити.
Можда ће се чинити непотребним изговарати ствари попут „И даље ћеш живети у овој кући“ за очигледно, али за њих то није: деца се у вези са променама (а то сигурно јесте) осећају велику несигурност и почињу да маштају о ужасним сценаријима (Нормално је да се плаше и несигурни), тако да ове празнине морамо испунити истинитим информацијама.
Јасно му објасните да га волите и да је раздвојеност између вас, а не с њим, реците му да ће ваша љубав увек бити ту, јер сте му отац или мајка.
Не мешајте се у однос са другима
С тим у вези, друга кључна тачка која би осигурала добробит деце није ометање односа са другим родитељем (осим очигледних ситуација као што је злостављање). Немамо право да га лишимо љубави, близине и учења које пружа други, колико год нам то смета, ма колико ми вољели да га више не видимо.
Покушати да учинимо најбоље што је могуће деци мора бити главни циљ нас родитеља. Ако је ствар компликована, ако видимо да се наше дете заиста лоше проверава, најбоље што можемо је да одемо до професионалаца који нас саветује и помаже нам да дете што мање пати. Храброст
Фотографије | иСтоцкпхото
Код беба и више: Када тата или мама имају новог партнера: како да им кажу и како да се носе са децом
