Спавати мало или ништа, немати времена за себе или пар, мање секса него раније (или нула секса уопште), прилагођавати се новим улогама и учити бити отац и мајка ... Не, постати родитељи није лако и може Претпоставимо тежак тест за пар. У овој новој фази морамо да постигнемо споразуме Ако не желимо да наша веза пати. Да ли знате које су главне тачке које то могу сачувај своју везу? Кажем вам пет најрелевантнијих.
Када пар живи заједно, низ правила се поставља експлицитно или имплицитно: ко се брине за смеће, ко куха и када, како се проводи слободно време (и као пар, и као појединац), итд. Долазак новог члана породице, оног који је веома мали и који волимо пуно, укључиваће, поред љубави у изобиљу, промене у нашој регулација пара.
Често ме питају шта су главни разлози који могу довести до тога да веза нестане након родитељства (и без очинства, пазите, јер парови без деце такође имају кризе, мада у случају "нових родитеља" постоје и неке посебне нијансе).
На основу тога што је сваки пар свет, истина је да постоје неке тачке, нека питања која могу ефикасно запалити осигурач сукоба. Познавање њих и сазнање да морамо уложити мало додатног напора одличан је први корак да би се избегли будући проблеми. А тај додатни напор претвара се у обнављање паката, склапање нових споразума и / или ревизију онога што смо имали.
Знам да овако читано чини се да морамо да седнемо пред бележником и управним одбором (или комшијама блока) да разговарамо о национална држава али не, спокојство, није толико компликовано као што можда изгледа.
Договори који ће ваш однос ојачати
1. Основне родитељске линије: распореди, дисциплина, дијета ...
Она која је несумњиво најбоља опција за добробит детета може бити супротна другој. Како смо одгајани, наша личност или пртљаг неки су од фактора који одређују нашу представу о родитељству ... а то се можда не подудара са оном нашег партнера.
Шта онда да радимо? Кључно је овде: 1) мислити да је циљ да наш мали буде сјајан; 2) да сви имамо право да имамо своје идеје и да нас поштују и 3) ви сте пар, тим и као такав морате да делујете.
Узми папир и нацртај огромну пирамиду: у базу поставите своје идеје или кључне принципе, све што вам је јасно да тако мора бити и да је то за вас невероватно. На следећем кораку пирамиде ставимо оно што је важно али ... али не толико. А на врху, у малом пиквиту изнад, све што мислите може да буде месо за преговоре. Јасно се очитовати о нашим „неотуђивим“ и бити још јасније да постоје ствари у којима можемо (и требамо) донијети, за добро свих, почетак је добрих преговора и стога темељни корак постизања споразума.
Основна ствар овде није да се договоре о сваком аспекту родитељства, али имају заједничку основу и одатле се заједно договарајте шта и како ће деловати. Наравно, учинимо то пре него што се појаве кључне ситуације: не желимо да се свађамо пред дететом или да покажемо пукотине, зар не?
2. Како поступити пред трећим лицима (пријатељима, породицом ...)
Један од извора стреса који лети над брачним паром који је управо имао дете је утицај или притисак (или оба) који треће стране врше на њу. Да, говорим о баки и деди, пријатељима, комшијама ... Са најбољим намерама (нећемо мислити лоше) породица и пријатељи ће нам упутити, понудити (или бацити) своје мишљење, а ако нисмо спремни, они могу створити раскол између нас
Је ли то моја мајка у праву или Отац ти је поново купио слаткише када сам му јасно рекао да не треба.... Пазите на то, прво зато што говоримо о директној породици нашег партнера, са оним што стављамо у незгодан средњи положај, и друго зато што разговором са трећим лицима, када се позиционирамо, можемо учинити да се наш партнер осећа углађено или мало подржани
Без обзира да ли се слажете са оним што су мајка или отац рекли, нешто би требало да разговарате сами, тихо, без јавности и без притиска и изнад свега се сећајући се да сте вас двоје заиста јединица, тим , тате.
3. Простор као пар
Теже је пронаћи простор за нас обоје када имамо дете, него пронаћи Изгубљену арку, то је јасно. Али стварност је да га, мало времена, неколико сати недељно, је кључно за опстанак пара.
Свакодневне обавезе, беба и посао могу нас оставити без енергије или чисто без времена, али бити добро у брачном пару мора бити један од наших приоритета, готово колико и брига о нашој беби, тако да је једна од ствари у којој мораћемо да уложимо мало напора, о чему ћемо морати да преговарамо биће управо ово: организоваћемо се како бисмо пронашли оне празнине у којима ћемо бити две, у којима треба бити дечки.
4. Лични простор
И исто као што се са простором за двоје дешава с оним о себи: мајчинство, очинство је веома упијајућа, дивна, али упијајућа улога и потребна нам је за добробит да бисмо одржали мали лични простор, време само за нас. Јер осим тате или маме смо деца, пријатељи, браћа, радници ...
Расположењу и самопоштовању је потребно гориво да би било у оптималном стању, а веома добро је посветити се мало времена. Са 15 минута дневно можемо бацити, али ако је више, боље. Нити је лудо, зар не? И не осећајући ништа кривице: не радимо ништа лоше, нисмо себични (осим ако се не занемаримо, али то је друга прича) ... Размислите: зар не желите да ваше дете буде аутономно и да има добро самопоштовање? Па започните постављањем примера.
Али наравно, за то морамо договорите времена са нашим партнером, да вас не наплаћујем, да се добро и на правичан начин организујете.
5. Расподела задатака
Ох, расподјела задатака ... Без сумње, једна од тачака ствара више проблема паровима, без обзира имамо ли дјецу или не. У случају да буде отац сукобу, који сам по себи може да се ослободи ко шта ради морате да додате Баби Фацтор:
- Детету је потребно пуно неге и у сваком тренутку (то јест, потражња је велика)
- Носи емоционалну компоненту: Иако се чине свакодневним задацима, све што укључује бригу о беби има емоционалне, емоционалне последице. Чишћење голубова и прикупљање „ждребица“ прекривени су ореолом од велике важности: оно што радимо је брига о нашој беби, стога су то послови које не доживљавамо као једноставне „дужности“.
Да би се избегли сукоби, да бисмо пронашли тај простор за нас обоје и да имамо соло време свако за себе, како се не бисмо осећали преоптерећеним, тако да све тече, од пресудног је значаја сложити се и рационално, с љубављу и првенством распоредити задатке. Јер ово није рат, јер не ради се о победи у биткама: ствар је у томе да будемо добро и (су) одговорни.
Додатни поен
Он главни део споразума, да не можемо скакати ни под којим концептом, јесте да ће поштовање превладати над свим стварима, које волиш и зато желиш да добро буде другима. Преговарање и одустајање не значи губитак, губљење жели остати изнад другог, изгубити се окренути једни другима. Кажем опет: ван рата, добродошли у тимски режим.
И не заборавите: расправе (које саме по себи нису негативне), преговори се одвијају сами, обојица, а не пред било ким и много мање пред нашим малим. Сада Да се волимо веома!
Фотографије: Као и сам живот
За бебе и више: „Мој партнер и ја се не слажемо“: како преговарати када постоје одступања у вези са родитељством
