Не знаш, мама! Желим да дође тата! Обично пронађемо упите о деци која показују предност мајке над оцем (на његову жалост), али шта се дешава када више воле тату и одбити маму? Већина жена којима се то догоди са жаљењем жали што живе преферирајући своју децу попут убода: "Сваки пут када ми син каже не, што је боље тата, осећам се тако одбачено ...".
Преферирај тату
Ово боли ... пуно
"Мамитис" (нажалост, какав израз и шта је ружан концепт) или преферирање малишана да буду са мајкама је нешто што се не узима само здраво за готово, већ се и очекује, већ се подразумева и нормално. Парадоксално је то такође критиковано и цензурирано ... али тако смо и ми људи са неким стварима.
Прихватање „ове нормалности“ и очекивање које она ствара код мајки изазива такве ситуације (које дете преферира тати) створити још већи немир
Тренутак
Када је дете почело да "преферира" једно или друго? Ово је важно питање које морамо поставити себи, јер ће нас ваш одговор несумњиво смирити, видећете:
Бебе успостављају везе у вези са референтном одраслом особом, што је свакако мајка. Зашто? За време проведено с бебом, за везу дојења у случају да постоји, из ... из више разлога. Али то не значи да је отац ту и беба нема везе са њим.
Деца се мало по мало развијају, и унутар еволуције је то Формирајте своје "ја", свој идентитет. Тако да на почетку добијете идеју да не праве разлику између њих и неговатеља ... и одатле схватају да су независна бића. Велики скок, зар не?
Па, у том еволутивном процесу, да му се фаворизује и да се он може одвијати, постоји фаза која тачно пролази кроз „одвајање од главног неговатеља“ и усмеравање пажње на друге: то је нормално, очекивано и често.
Нешто слично ће се догодити када уђемо у адолесценцију, али са оба родитеља: у овој фази наша деца нас „одбацују“ као први корак у фалсификовању идентитета одраслих. Преиспитују их ко су, а први одговор напријед је "Не знам, али знам да нисам родитељ." Дакле, постоје и тако јаке везе са вршњацима (пријатељима), јер се они осећају много ближе него родитељима.
Да ли је "одбацивање" исто код све деце? Не, свако дете прати свој поступак: постоје они који га јасно манифестују, сузама, активно избегавање мајке ... и други који једноставно указују на своју склоност, на пример, игрању са татом неколико дана.
Како се понашати са својим дететом
Најнормалније је то што је фаза и да се дешава на исти начин на који је и дошло, као што рекох, и такође је могуће да ваша „склоност“ наизменично иде од оца до мајке.
Због свега тога морамо остати мирни и понашати се природно, без тражења ваше пажње или жеље. Ако почнемо да мењамо своје понашање према детету у потрази да поново постане „краљица“, створићемо у њему апсолутно непотребан сукоб. Да ли заиста мораш да бираш? Да ли је заиста толико важно да преферирате једно или друго? Размисли
Дакле, ништа о „прекомерном надокнађивању“, ништа о уцењивању или показивању наше нелагодности због тога: ми смо одрасли, а они деца, немојмо их оптерећивати својим причама.
Шта могу учинити са овом нелагодом коју осећам?
Разликујмо љубав и „склоност“
Могуће је да ваше дете прође кроз фазу у којој воли да буде са татом (или са баком или дедом, зависи од породичне ситуације), али то То не значи да те не волим, и морате нешто да подсетите да бисте неутрализовали ту нелагодност произашлу из „осећаја одбаченог“.
Већ сте видели да је врло могуће да је то део нормалног развоја вашег детета, што би требало донети мало смирења, зар не? Али постоје и друге ствари о којима треба размислити да се позабаве проблемом.
Сви смо сигурни треба да се осећате посебно, јединствена ... да се преферира, али у случају очинства ту потребу морамо добро посматрати и ставити је на своје место, калибрисати је тако да се не меша у однос са нашим сином. За ово препоручујем да размислите о неколико тачака:
Размислите који су разлози да се осећате тако лоше. Да ли је међу њима потреба да "будете једни"? Да ли су очекивања која сам коментирао пре него што су вам заиграли трик?
Мислите ли да то што дијете преферира баца поруку да ниси добра мајка (или још горе, то за њега нисте)? Прегледајте та уверења. Да ли заиста мислите да се ваш „квалитет“ мајке заснива на склоности вашег детета у одређеном тренутку живота? Такође, запамтите, већ знате да је једна ствар преференција, а љубав друга ... ваше дете вас воли, у то не сумњајте. И на крају, шта још мисли оно што други мисле?
Нећемо порећи да је чињеница да наш син очигледно даје предност тати нешто, зар не? Али окончање ове тегобе нешто је што више зависи од нас, одраслих, него од деце. Запамтите: шта год да је, радите шта радите или се борите против чега Син те воли, и то пуно, смири се.
Фотографије: Пикабаи.цом
Код беба и више: Бебе спавају боље када су оба родитеља укључена у њихову негу; Мој син не допушта да ме партнер пољуби или приђе ближе: може ли дете бити љубоморно на свог оца или мајку?
