Прилично сам уморна од слушања родитеља како кажу да „деца долазе без упутства за употребу“, као да је нешто такво заиста неопходно и да нису у стању да васпитају своју децу без таквог приручника. Ако причају у шали, наравно, није ме брига, али ја видим стварно огорченог оца, као да је безобличан, а да није јасно да ли раде исправно, у стварности знате како васпитавати децу.
Због недостатка самопоуздања, јер им је речено и нису веровали да је то најлогичнији начин да се васпитају, јер они то радије раде као што су родитељи радили с њима, итд., Чињеница је да у вези са родитељством постоји пуно савета који сви Они знају, али онда, из било којег разлога, то не спроводе. Па, кажемо вам данас: 14 савета за родитељство које сви родитељи знају, али мало ко их среће.
1. Третирајте своје дете са истим поштовањем са којим бисте желели да се према њему опходи
Ако га никада нисте чули као сигуран савет, чули сте га као црквену заповест: не чините никоме оно што не желите да вам учини, нити волите свог ближњега као самога себе. То је начин да кажете да према свом детету требате да се понашате с истим поштовањем према коме се поступа према било којој одраслој особи и са истим поштовањем са којим бисте волели да се према вама опходи, и сада и кад сте били дете.
2. Контактирајте га да вам објасни шта ћете радити
И не само зато што што више разговарате с њим пре него што ће он говорити, већ пре свега зато што добар однос заснован је на поверењу и комуникацији. Почните од малена, објашњавајући шта ћете радити у сваком тренутку, ако ћете га облачити, ако ћете га окупати, ако ћете се касније играти, ако идете у шетњу, ако морате ићи у куповину. Тако се навикава да те чујемо и навикнеш се на комуникацију са бебом, која ће касније бити дете и којој ће такође требати твој дијалог да би наставио да живи како би живео.
3. Ставите се на његово место
И када је беба и када је старији. Један од узрока због којег се многи родитељи емоционално дистанцирају од своје деце и чине да се осећају лоше је тај што их не разумеју. Можда од њих очекују више, можда захтевају оно што не могу, или се можда наљуте због тога виде у њима исте недостатке као и они. Чињеница је да реакција родитеља можда није фер и да би то схватили ако би успели да се саосећају са својим дететом, ставе се на његово место и покушају да разумеју шта они осећају, како то осећају и зашто. Понекад је довољно направити ову вежбу и изговорити је да се приближите позицијама и покушате наћи конструктивна решења.
4. Реци му да га волиш
То им се чини очигледно, али није. Сви се волимо да се осећамо вољено и сигурно им је често потребно да им кажете шта осећате. "Веома сам срећан што сам овде", "Волим да си ми син", "Волим те веома" и такве ствари То ће им помоћи да се осете вољеним и важним делом породице.
5. Замолите га да ради оно што ви радите, а не оно што не радите
Будите доследни и не тражите од њега да ради оно што ви не радите. Имате само морални ауторитет да га тражите да ради оно што радите, јер је на крају пример важнији од речи. На тај начин вам је много лакше да интернализујете вредности као своје и радите ствари зато што мислите да би оне требало да буду такве, а не зато што је "тата ми рекао да то урадим зато што да".
6. Проведите време са њим
Да би однос био адекватан, да би текао, да би постојало поверење и љубав, мора постојати комуникација и мора бити времена заједно. Уживајте у његовом присуству, учините му да ужива у вашем: играјте се заједно, смејте се, објашњавајте приче, приче, анегдоте.
7. Затражите опрост ако нисте били у праву
Шта? Тражите свог сина за опрост? Наравно Ако желите да научите своје дете да тражи опрост када греши Морате бити у могућности да тражите опрост када грешите. Ако не, рискират ћете да његов понос и потреба да избјегне могућу укор претворити своје извињење у лаж: "Нисам био", "јесте да ми је рекао да то урадим", "је ли то ...".
8. Слушајте га када има шта да вам каже
Није све што се учи из односа отац - син оно што учи од нас, јер много научи сам, а није једини. Морате научити с њим да живите живот на други начин, из његове илузије, његове невиности, чистог ума, његове доброте. Ствари које сте већ заборавили, али он и даље остаје нетакнут, тако да може вам дати невероватне животне лекције.
Зато је важно да га слушате, обратите пажњу на њега. Понекад ће вам рећи нешто невероватно, понекад ће само желети да разреши неку сумњу, понекад ће то бити нешто небитно, а понекад ће можда желети да вам каже нешто важно, дајући заобилазнице због тога што не знате како да то изразите, и не схватате да је то због нечег другог.
Ако приметите да не слушате довољно престаће да вам објашњава баналне ствари, али можда оно што га заиста брине.
9. Не означите га
Вероватно је да ћемо обележити људе како би их уклопили у нашу личну класификацију и помогли нам да знамо како да наставимо са сваком, да утврдимо да ли желимо да разговарамо или не, да осетимо мање или више дивљења, мање или више наклоности, мање или више. мање свеједно. То радимо и са децом: она тешка, она која се не шути, она која мало говори, стидљива, несигурна, кулито, живахна, безосјећајна, завидљива, прељуба ... и са нашом децом можемо пасти у њу грешка, која се повећава ако је вербализујемо горе: „колико си лоша“, „каква катастрофа“, „колико тешка“ ... Не чини то. Ако вам се не свиђа нешто у његовом понашању реците му о томе, али немојте генерализовати. Вредније му је рећи "покушајте бити пажљивији следећи пут да сте ове недеље испустили два пута чашу воде" да сте катастрофа, чак и не знам зашто сам вас пустио да пијете воду у чаши ... ".
10. Не бој се да му кажеш не
Већ неко време говоримо да их морамо поштовати, слушати их, разговарати, а чини се да на крају то дете мора да се држи за руку. Заправо, то треба имати на уму то нема пан, али два живота која се зближавају у времену, са различитим прошлошћу, другачијом будућности, али истом садашњошћу. Рецимо да морамо бити у могућности да им помогнемо да време које смо заједно да промовишемо њихову будућност буде боље или бар да им помогнемо да буду онакви какви желе да буду.
И у тој је функцији рећи не када мислимо да бисмо то требали учинити. Колико? Колико пута не? Они у којима је то потребно, али с обзиром на то онај ко каже више пута „не“ није бољи отац, али онај ко зна када мора да то каже. Јер превише тога што изговарам узрокује да изгубим вредност и ризикујемо да завршим на апсурдној сцени да не говорим пуно пута и деца то игноришу, завршавајући са „ако не обраћају пажњу на мене“.
"Не" мора служити тако да знају да се не слажемо са оним што раде или шта ће радити и да им објасне зашто и нуде алтернативе.
11. Не вичите на њега
Повезано је с поштовањем. Викање на њих није прикладан ресурс јер се или осећају понижено и не уче из онога што говорите, или се навикну на вриштање (као кад идете у школу и нађете учитеља који стално вришти и на крају добијате само резултате који вриште све више и више), или они на крају науче да је то нормалан и исправан начин повезивања, такође вичете на друге људе (вама) да покушате да пронађете разлог.
12. Не постаните његов батлер
Искористите то што је у стању да их учини много више, више и више. То Даће вам аутономију у бризи о себи и аутономију као особе, помажући вам да растете и преузимате одговорност за своје ствари. Наравно, ако то учините, сви идете брже, али на тај начин ћете то увек морати учинити.
13. Не поричите своју удобност
Кад плачем, кад требам тебе, када тражим помоћ. Ви сте тај који вам може пружити утјеху и не бисте требали пасти у грешку мислећи да "старији је да плаче", "старији је да тражи оружје", "старији је да се тако љути" ... то можете осјетити у поређењу са друге деце његове доби, али тада ће бити грешка упоређивање, јер је то можда могуће је осетљивије дете или има већи осећај правде од друге деце, а то у стварности може бити позитивно.
Другим речима, нисмо сви исти а оно што је важно за нас можда није за њих, и обрнуто. Дакле, када ваше дете тражи ваше присуство, ваше руке, вашу удобност, не бисте требали да му ускратите. Мало по мало, научиће да управља овим тренуцима, али идеал је да када се суоче са проблемом, екстернализирају оно што осећају, а не да га задржавају.
14. Потврђује ваша осећања
Настављајући са претходном тачком, морамо дају валидност ономе што осећају, на оно што нам кажу, на оно што исказују. Друштво је одлучно да пушта бебе да плачу, а не да деца плачу, када је логично да радимо супротно, да се бринемо за бебе и то нека старјешине плачу, ако сматрају да би то требали учинити.
Присиљавајући га да чува своја осећања, ускраћујући их, учиниће да се осећају несигурно у себи, јер ће мислити да оно што осећају није у реду, да је погрешно осећати повреду, да није добро показивати бол и огорчење. Ако се то догоди, наше ће дете постати још једна релативно умртвљена особа, део великог друштвеног јата које ћути чак и кад му одузму чак и достојанство.
Зашто кажем да их многи родитељи не упознају?
Зато што немају времена, јер се не осећају тако, јер не могу да се контролишу, јер губе стрпљење. Они губе поштовање према својој деци, јер више воле да их контролишу узвиком или претњом уместо да им објашњавају ствари. Они се не постављају на место своје деце, јер не осећају патњу или чак ни из маште оно што су већ живели као деца. Од њих се тражи да раде оно што нису радили као деца, а то у многим случајевима и не чине. Не проводе довољно времена заједно, да не кажем да не проводе време са њима. Превише им кажу да не желе, или апсолутно ништа из страха да их трауматизирају, они постају стјуарди да иду брже и сматрају да је најбољи начин да им помогну да расту пуштајући их да плачу када су мали и говорећи им да се не жале када су старији.
Па ипак, сигурни да су више од једне прилике прочитали ове савете, чули их од некога или им је здрав разум рекао да је то логично.
Да ли су најбољи савети? Мислим да, али свако мора да одлучи да ли ће их следити или ненаравно.
Фотографије | иСтоцк
У беба и више | Пет основних корака за позитивно васпитање и без казне. Да ли је могуће одгајати везаност када имате троје (или више) деце? Како одгајати децу да одрасту срећно и да не буду љубоморни на своју браћу и сестре
