Једно од питања које највише брине родитеље детета, када је друго на путу, јесте могућа појава такозвану љубомору, у коме се старији осећа одвратно због доласка нове бебе, показујући се немирно, нервозно, раздражљиво и чак се „лоше понаша“, чак покушавајући да нашкоди свом новом брату.
С обзиром на ову нову ситуацију, обично се препоручује да старија особа прихвати долазак детета, он постане одговорна особа и помаже да се брине о њему, помажући у бацању пелена у смеће, помажући га да га обуче, носећи га у наручју на каучу, итд. Међутим, Све ово није толико важно колико се старији једноставно осећа као код куће опуштено. У ствари, сви ови савети за претварање детета у "мини тате" или "минима" могу се сматрати као окрутан.
Да ли су моја деца била љубоморна?
Па, не знам Ја се лично никада нисам много бринуо. Људи су ме увек питали да ли је старија (или она средња када је стигла трећа) била љубоморна кад је беба стигла и никад нисам добро знао како да одговорим, јер ако видим да се нешто мења у понашању, једноставно сам се посветио покушајте да разумете промене и учините нешто да их отклоните.
Помагање тати и мами да се брину о детету
Као што кажем, то је најчешће. Препоручује се детету да се побрине за малу (или девојчицу) да се осећа део посла код куће, да се још једно удружи са родитељима и тако преузме одређени степен одговорности према беби.
Није да није у праву, није у потпуности погрешно и има смисла ако узмемо у обзир да он претпоставља да мора водити рачуна и о беби и осигурајте да је у реду, пазећи да одскочимо на тај начин га неће лоше пожелети. Међутим, то може бити контрапродуктивно и окрутно ако не постоји основа љубави и разумевања од стране родитеља.
Контрапродуктивно? Окрутни?
Заправо, најважнија ствар у којој морамо усмјерити своје напоре како наш најстарији син није љубоморан покријте своје основне потребе. Не говорим о томе да му дајем храну, да је промовишем да попије и да пишки и да му да кревет где може да спава, већ о томе углавном емоционалне потребе. Дајте љубав, време, дијалог, разумевање и знајте како да читате између редова када се ваш начин понашања почне мењати.
Можда се ништа не догоди, можда се слажем и све је као и обично, али можда почнем да радим ноторније, па чак и изнуђујуће ствари како бих привукао нашу пажњу и, као што смо често рекли на блогу, позивање пажње не треба сматрати нечим негативним .
Људи често кажу да "не обраћајте пажњу на то, што привлачи пажњу", када је потребно учинити управо супротно: "Обратите више пажње, то привлачи пажњу". Када им обратимо више пажње, када пронађемо тренутке за дељење, када им покажемо да, упркос чињеници да је стигла нова беба, они и даље имају своје место у породици, а тата и / или мама су ту, нема потребе да мењамо Рођење брата.
И не причам о томе да треба да занемарим бебину пажњу да се брине о старцу, већ да делим. Уобичајено је и препоручује се пре доласка бебе тата и син јачају везе. Да више времена проводе заједно, да се боље знају и да на тај начин дете може, након што се дете роди, видети његове потребе које је испунио отац. Мама ће, наравно, имати и своје тренутке с њим, али вјероватније је да ће мама рећи „сад не могу“, а тата може бити у тим тренуцима, па чак и раније, да их спречи.
Уз све ово мислим да ако постоји тај посао, ако су мама и тата, а посебно тата (или бака, или деда, или ...) посвећени да похађају брата на исти начин као што су то радиле мама и други пре брат стиже, чињеница да смо и ми одговорни за његову негу можда је добро додата, мада ме лично није само дирнула идеја да је брат "мини тата", јер више волим да то буде једноставно његов брат (сарадња између њих и помоћи ће доћи касније), али хајде, ни то није нешто важно.
С друге стране, ако нема претходног посла, ако се дете помало расели јер већина изгледа и пажње иде на дете, јер дете тражи маму, али мама не може, а кад иде, тата наставља да зове мами, чињеница форсирати или промовирати што помаже може бити сурово, јер поред љубоморе на брата, поред тога што га осећа расељено, мора да му помогне у чишћењу.
Хајде, направим брз симиле, за који не знам да ли је превише успешан, као да ме партнер удара другим, а поврх тога морам да оперем гаћице.
Дакле, како нико не би хтео да се то догоди, кажем: јесте важније је све што можемо да радимо са старијим, тако да он има своје потребе за наклоношћу и тако да не осећа да је расељен унутар своје уобичајене породице, чак и ако му није посвећена мама, да учествује у бризи о беби, дајући му одговорности за које није ни тражио.
