Сви родитељи, без изузетка, желе да наша деца буду срећна, а то се дешава без лека, јер развијају здраво самопоштовање, знају своје способности и уче да превладавају препреке.
Али у фази толико промена као и адолесценција, уобичајено је да се појаве њихове несигурности. И тамо морамо бити родитељи да их саслушамо, чак и више него да разговарамо са њима, а затим преговарамо да бисмо постигли договор.
Ово је неколико од девет кључева које морамо развити да бисмо промовисали здраво самопоштовање нашег сина тинејџера. То објашњава психолог Пилар Цонде, директор клинике Оригин и промотор програма Цреце за адолесценте.
Емпатија је неопходна
Ако желимо да вас подржимо, помогнемо вам да верујете у себе и своје способности, прво што морамо да урадимо је да схватимо у којој сте фази свог живота, како је то сада.
У адолесценцији је наш син уроњен у процес самоспознаје, сазнања са којим се веровањима поистовећује и које вредности тим веровањима даје.
Престаните да будете под критеријумима са којима сте сарађивали са родитељима и морате развити своје способности да имате сопствену равнотежу шта је исправно, а шта погрешно. Ви ћете своју визију другачије видјети о томе шта значи бити дијете, одрасла особа, пријатељ, шта је особа унутар друштва.
Његов живот у свету се распада и он мора да научи нови начин понашања.При томе, околина (посебно родитељи и наставници) то морају да потврде. Као родитељи, можемо положити руке размишљајући "Али ако га нисам тако образовао" И то је апсолутно тачно. Али отвара свој ум. Због тога је важно разговарати с њим и слушати га, јер му се не свиђа оно што родитељи кажу и противит ће се његовом мишљењу. Али можемо да тражимо од њих да размисле. Морају знати да их ми слушамо.
У беба и више Наши тинејџери откривају ко су: како им помоћи да превазиђу своју несигурност1. Слушајте их, али постављајте ограничења
"Потребна ми је аутономија, али не пуштам се пуно јер нисам пунолетна." То би био резиме његовог става, објашњава психолог, јер га треба чути али и да су постављена ограничења. Увек ће зезати да знају колико могу далеко и да ће им одрасли требати да направе кочницу.
"Одрасли морају да му поставе кров, зауставе га, јер још увек не зна шта је добро, а шта лоше."И како то урадити да се носи са његовом побуном? Стручњак је јасан: тражити пуно да размисли. После. Можемо вам показати наше гледиште, али без наметања: "Волео бих да тако размишљаш ...", али никад присиљавање.
Његови пријатељи размишљају на одређени начин и, бар на почетку адолесценције, он мора бити у групи и морамо га поштовати, чак и ако другачије размишљамо и не слажемо се с њим.
2. Нека одражавају
"Идеја је да се постављају отворена питања, тако да питате ствари и размислите. Затим, можете објаснити да се не слажете и зашто, али поштујући њихово гледиште."
У бебама и другим „Морамо се сместити иза своје тинејџерке да им помогнемо да се скину“, разговарали смо са Јосепом Лопезом РомеромТо је једна од препорука ПИлар Цонде-а, који додаје да можемо искористити ако са њима видимо програме или серије који покрећу контроверзне теме и тако их коментаришемо. Пример: ако изађе геј пар, "И шта ви мислите о томе?". Требали бисте видети да се према вама односимо као према особи која има своје становиште и поштујемо га.
Иако се чини немогућим, вредности инсталиране у детињству постоје и превладаће, а то им помаже да имају своје кочнице.
3. Препознајте њихове потребе и преговарајте с њима
Директор клинике Ориген објашњава да је наш син у фази у којој има две важне потребе:
Самоопредељење себе. Престаните бити у породици и ваше интересовање прелази на пријатељства. То је прва фаза: он жели да буде у групи и буде попут њих.
И друга фаза, у којој требате одвојити се од групе, будите другачији од групе: осећајте се јединственом особом.
Родитељи би требали разумјети да оно што им је у дјетињству дјеловало више није корисно. Дете је нестало и требало би да олакша витални тренутак у коме се налази, научи да комуницира са њима на други начин.
У бебама и више Мој тинејџерски син више није дете, али још ми је потребанСтручњак то уверава "Стратегија која делује у адолесценцији је преговарање: слушајте, иако појашњавате да се не слажемо са свиме што кажете." Наше мишљење ће бити важно, али остављамо простора да они бирају. Пример: „Морате ићи у бакину кућу. Можете сада ићи с нама, јести с њом или поподне. Није ме брига кад год, али морате ићи. "
Или са временом доласка код куће. Можемо му дозволити да изрази своје потребе, тада му као одрасли кажемо шта мислимо и постигнемо равнотежу.
И врло важно, према психологу: "Када се неке обавезе договоре, требало би да знате да ће у случају неиспуњавања њих бити унапред утврђене последице." Договорени су и, према томе, морају бити испуњени.
Знају очајавати и тестирају колико далеко могу отићи, тако да не можемо изгубити папире.
4. Оставите их на миру и не нападајте њихову приватност
Као што психолог објашњава, Све се може преговарати: мобилни, соба и такође њен простор.
Стога се мора поштовати. На пример, можемо преговарати о дану да уђемо с њим у собу да поспремимо, очистимо, променимо плахте ... без осећаја да смо, док он није био, поспремили фиоке или његове столове.
Тинејџери треба да проводе време сами, да задрже интроспекцију. У детињству је све било свачије, али сада им треба простор који је њихов, да га имају на свој начин, са сопственим украсом.
Време је да уклоните дечије предмете и замените их другим. Морате им дозволити да, у оквиру налога, у вашу собу ставе оно што желе, како би креирали свој властити простор по вама. "Чак би требало да назовемо и када желимо да уђемо ако су затворена врата", објашњава стручњак.
„Требају да имају тајне. Због тога, на пример, никада не бисмо требали да гледамо њихове фиоке или прегледавамо њихове свеске. Ако вас ухвате, протумачиће то као недостатак апсолутног самопоуздања и то их поништава. "
Морамо потражити трикове да бисмо их знали без варања. А то укључује и оно што виде или раде на Интернету.
Наравно да можемо ставити родитељску контролу, али ако имамо њихов консензус (поново преговарање). Јер, као што је стручњак рекао раније, потребна су им ограничења.
На пример, можемо установити да ћемо прегледати које су апликације преузете или које странице посећујете једном недељно. Такође "Боље је радити са консензусом обе стране, јер су много дигиталнији од нас, они знају више трикова у већини случајева и науче како да прескоче нашу контролу ако се не слажу."
А пошто он воли да обраћамо пажњу на његове ствари, можемо искористити док он игра на мрежи (на пример), да седнемо уз њега да видимо како то ради и са ким игра и "то их обично не узнемирава", додаје Пилар Цонде.
У преговорима морате установити шта можете, а шта не можете да видите или схватите, на пример, да одржавамо локацију вашег мобилног телефона ради ваше сопствене сигурности, да знате где сте и да вас не контролишемо.
5. Не мијешајте се у своја пријатељства
Више није дете и креће се сам, са више слободе, па је немогуће забранити му дружење са одређеним тинејџерима, јер то може учинити иза наших леђа.
Ако је добро у групи, родитељи ће га тешко извући из њега, осим ако није промењен из средње школе, а ипак је компликовано.
Дакле најбоље је покушати да упознате своје пријатеље, затражите их и знате о чему говорите на друштвеним мрежама, али без трачева иза њих.
Према психологу, њихови разговори су приватни, али можда ће вас занимати (питајте) у којим су групама оне, ко су део њих: "Потребна им је интимност и припадају групи да би одржали здраво самопоштовање и ви морате да га поштујете. Јер ако га покушамо одгурнути, то ће учинити управо супротно од онога за чим покушавате."
Можемо разговарати с њим, нежно објаснити сукобе које пријатељ (или пријатељи) имају, али на крају је наш син тај који мора пронаћи излаз.
На пример, у случају нашег сина који излази са насилном групом, морамо поставити границе и објаснити како да поступимо: "Поштујем оно што раде ваши пријатељи, али постоје ограничења која морате да поштујете, а то није учињено."
"Очински референтни оквир је још увек присутан, а тинејџери воле да раде ствари добро, па родитељи морају да стоје чврсто како би разумели последице својих поступака."6. Не критикујте своју слику
Он гради своју личност, открива ко је, па је логично испробати многе промене слике. „Морате га поштовати, али у границама“, објашњава психолог.
Ако наша 15-годишња ћерка намерава да изађе са великим деколтеом, морамо поново да преговарамо с њом и пронађемо равнотежу: "Разумијем да желите да носите ту кошуљу јер вам је добро због ње, али као отац вам се не чини у реду, па изаберите другу са деколтеом, али не као изражену".
Родитељи такође могу искористити рану адолесценцију, када још увек иду с њима у куповину, како би преговарали унутар продавнице: „Волео бих да размислите о овом одевању које волим. Јер, иако морам да поштујем ваше изборе, то ми се не чини исправно. ". Потребан им је лимит и ви можете пронаћи нешто што обрадује обе стране.
У беба и више Мој тинејџерски син има акне и утиче на њега психолошки: шта да радим да му помогнемЈасно је да требате вољети да се уклопите у групу, а одећа је начин да то постигнете. Пилар Цонде то каже "Иако се сукоби око слике између родитеља и деце понављају из генерације у генерацију, сада је још сложеније разумети, јер су промене много брже и једна постаје много застарела брже".
Можемо питати: „Шта је потребно? Шта бисте волели да обучете? " И с обзиром на ваше одговоре, преговараћемо.
"Њен изглед је начин да се створи њен лични идентитет, да се разликује од групе, нарочито кад је добро у адолесценцији."Потрага за сопственим стилом је добар, позитиван став, јер иде у супротност са оним што вам намећу. На пример, са школском униформом, када се покушају диференцирати у нешто (чак и у дужини сукње).
7. Избегавајте ћаскање и повике
У адолесценцији разговори не функционишу. Морате више да слушате него разговарате и онда постигнете договор.
Веома је важно променити порез преговарањем. Можете се наљутити и још више вриштамо. Али када дођете до ове тачке (и још боље раније) то морате „Одлазимо, опуштамо се, одмарамо и настављамо са нашим разговором док не постигнемо договор“, Препоручује психолог.
Јер Ако се одрасла особа намерава наметнути, тинејџер ће се побунити и више вриштати. "Родитељи би требали схватити да престати размишљати не значи да су изгубили, да се одричу. Напротив: то је добитак," додати. Једноставно одлажемо разговор како бисмо престали непоштовати једни друге.
Морамо научимо вас како се конфликти решавају нашим понашањем: "Ако почнете да дижете глас, наставићемо касније", јер ако видите да вам то успева да се наметнете, викнете, касније ћете га користити.
"Никад не победите силом, јер чак и ако то слушате у адолесценцији, на крају ће се понашати као и ви."8. Вредите их и учините их вредностима
И из школе и од куће морате разумети шта се дешава са тинејџером и покушати да га потврди. Не смијемо да омаловажавамо оно што је за њега витално и да му помажемо да се осећа сигурнијим.
- Ако мрзите свој став. На пример, можемо делегирати ситуацију: „Изгледам прекрасно, али како мислите да бисте се осјећали боље? Шта могу учинити за вас да се осетите боље? "
У бебе и више Добијте добре оцене, изгледајте добро и добро се уклопите: ствари на које тинејџери осећају највише притискаАко није у стању да нешто уради. Ако видимо да наш син изражава жељу за постизањем неког циља, али не усуђује се, можемо подићи "Да видимо како то можемо да учинимо", и будите позади помажући вам да превазиђете препреке.
Кад се академски не истичу. Ако откријемо да ће нас син коштати више од остатка да преброди фазу ЕСО-а и Баццалауреате, морамо му објаснити да, иако се не слажемо, живимо у систему који функционише овако и морамо га свладати и подржати га "Па да видимо како то можемо постићи."
За почетак, Морамо смањити академску потребу у оним капацитетима који коштају више и појачати оне друге у којима се истичу. Можемо вам рећи: „Знам да ти се не свиђа, али мораш да прођеш процес и то можеш да урадиш“. И сматрајте га одговорним за неке захтеве које мора испуњавати без опседнутости школом: радити домаће задатке, учити најмање један сат дневно….
Тако да ваше самопоштовање не пати, такође морате да појачате заслуге или способности које вам добро успевају, као што су цртање или неки музички инструмент или спорт.
Пилар Цонде каже да мора схватити (а и његови родитељи) да ко год то сада урадио или не, неће дефинисати вашу будућност и морате да прођете процес са њим и подржите га у ономе што жели да постигне касније. "Можда у тим случајевима морамо одобрити оне са петорком."
Тинејџери имају бројне компетенције и на сву срећу данас ми родитељи имамо много више информација о могућностима учења за нашу децу, коју су имали наши родитељи. Стога, додаје стручњак, "Можемо им показати пут којим требају ићи да би добили оно што желе."
9. Означите своје снаге
Ако видимо да наш син показује ниско самопоштовање, да му се не свиђа како је то, да не верује у њега, каже стручни психолог код адолесцената да бисмо разговор требали усредсредити на његове личне снаге и снаге. "Ради се о преусмеравању фокуса на позитивне ствари које имају и које им одузимају онај лош концепт који имају о себи, чинећи их да изгледају више унутар њега."
Циљ је суочити се с комплексима, вербално појачавајући њихове вредности, говорећи о оним стварима које су добро урадили. Можемо узети рутину једном недељно да радимо вежбу са њима да питамо "шта сте добро радили ове недеље?".
На пример, истакните да ли наше дете има добру емпатију, ако је великодушно ...
И Ако ваше ниско самопоштовање, не воли саму себе, доводи до конфликтног понашања у исхрани, требало би одмах да се обратите лекару.
Најбољи начин да будете у току јесте направити барем један дневни породични оброк. Ако једног дана не желите да једете, ништа се не догађа. Међу знаковима упозорења које је Пилар Цонде указао и на које треба обратити пажњу: недостатак апетита који се понавља неколико дана заредом, примећујемо да обавезно једете или идете у тоалет чим завршите са јелом, да знатно губите или добијате килограме , стално се гледа у огледало са озбиљним изразом лица, превише се покрива ...
Ограничења и више у погледу здравља су неопходни. А нашим тинејџерима су потребни да би ојачали своје самопоштовање.
Фотографије | иСтоцк
