Један од мојих највећих страхова пре доласка моје друге бебе био је мислити како ће се осећати моја "најстарија" ћерка која још није напунила две године. А моја брига је била да знам хоћу ли успети да „надокнадим“ ту вероватноћу нелагодности с обзиром да нећу бити једина беба у породици. Како љубав показује двоје деце код куће?
Као што сам рекао пре неколико дана, дошло је време да се "преувелича" наша наклоност према најстаријем сину, такође зато што нам они, "старјешине", требају не као раније, већ више пре доласка новог брата.
На основу како се догађају догађаји, на то како смо прилагодили суживот с новим чланом породице и на крају на ономе што сам видео да је радило на томе да се моја најстарија ћерка не осећа расељеним, сакупио сам неке бодове Показују како ширити љубав са двоје деце код куће.
Наравно, ради се о личним искуствима, али мислим да они могу помоћи многим родитељима у истој ситуацији. И упркос свему, признаћу вам да не заборавим ни мало туге, први пут кад ме је ћерка видела како успављујем бебу. Да би та туга постала нежност, није требало много. Ево неких савети за процес адаптације за проток:
- Није потребно сакрити наклоност за новорођенче пре најстаријег сина. Наш страх да не нанесемо штету старијим људима може нас довести до тога. Али старији мора схватити да је и беба део породице, и на крају ће тако и њега вољети.
- Пре него што покажемо наклоност према малишану, старији ће реаговати имитирајући бебу ("Ја сам такође мали дечак и радим педререте ...") или ће на нашу другу пажњу обратити пажњу. То само значи да жели исто за себе.
- То „привлачење пажње на други начин“ може укључивати тантрумс и тантрумс. Време је да „преувеличимо“ своје стрпљење и разумевање и учинимо их разумљивим да ћемо их такође слушати ако поступају другачије.
- Понекад изненадимо старијег сина како нас гледа док правимо карантоне или изговарамо дјетету комплименте. Можете ли замислити шта ће вам проћи кроз главу? Најбоље је време да направите карантоне и дате похвале заузврат, један за бебу, један за старије. Веома је смешно.
- Ништа се не догоди да их "натера да верују" да су мањи него што јесу, посебно ако то захтевају: играјте се што су бебе као што ће ваш мали брат учинити све природнијим.
- Морамо природно говорити о новој компоненти куће и изразити да се наша љубав неће променити.
- Много пута се не може занемарити више од речи које још увек не разумију у потпуности ставови родитеља, милине и контакти у виду плеса, игара, певања ....
- Мало по мало, можете укључити бебу у неколико једноставних игара са старијим братом (голицање, дланови ...). На тај начин он ће престати да буде „ривал“ док види да се мама или тата стално играју и забављају са њим.
- Ако старији то не тражи (речима или гестикулацијом), није потребно додељивати нове задатке "старијег брата" или га натерати да учествује у нези бебе. У ствари, мислим да није згодно ако је још увек мали. Потребно јој је вријеме за адаптацију и постепено ће дефинирати свој простор. Међутим, веома је честа појава (и све започиње) радозналост због које жели да види на пример како да окупа бебу и жели да преузме руку на свој начин ...
- Нека старији брат користи играчке за дете, пратећи их у њиховим играма као што бисмо то урадили и са бебом. Вероватно ће ускоро схватити да више воле да се играју са другим стварима.
- Не имамо увек храбрости или снаге да „множимо“ и „претерујемо“, с обзиром на наш животни темпо или хиљаду проблема који се могу појавити током дана. Али у сваком случају, малишани нису одговорни и настављају да заслужују нашу љубав и пажњу, иако су у тим случајевима мање „претеривани“.
- Признајем да се, мада ни у којем тренутку не одричем дијељења љубави са својом бебом, повећавају када је старија већ у кревету. У тим тренуцима установим спокој да сестра неће осећати „мање“ и да не морам да умножавам пажњу. Нешто што успут радим и у супротној ситуацији, кад сам сама са најстаријима.
Наравно, ови савети за глуму са двоје деце код куће важе и када се окупља више од двоје деце, јер се у великим породицама са малом децом ситуација не мења много. Морамо шири љубав сву децу породице и не занемарујући ни једну иоту емоционалне потребе оних који су престали да буду мали.
