Да, празници су напокон ту и много је породица које се окрећу бакама и дедама како би се бринуле о својој деци. Када баке и дједе они постају неговатељи деце природно примењују своја правила, своје идеје о бризи за унуке ... неслагање у смерницама за родитељство Може постати узрок сукоба родитеља и бака и дједова. Шта учинити када родитељи кажу једно, а баке и деке друго?
Најбољи почетак: емпатија
Можда оно што је бака урадила или оно што је дјед рекао делује као напад, или нешто тако недопустиво да вас је јако мучило. Али стани на тренутак и размисли о намери коју су заиста имали. Ок, знам да постоје случајеви и случајеви, људи и људи, а то неће увек бити случај, али у многим приликама намера бака и деда, колико год била инвазивна, била је да нам помогне, то је било са љубављу .
То не значи да ако се не слажемо, морамо шутјети "јер као што то чине с добром намером ...": покушај да будемо саосећајни и разумемо позадину нам помаже да смањимо ниво љутње, а не да га пребацимо на земљу личног напада. На овај начин моћи ћемо да се позабавимо ситуацијом смиренијим и јаснијим умом (и са више наклоности, нечим што никада не боли).
У супротном правцу треба подсетити и баку и деку да су им деца сада родитељи, нова улога они још увек граде своје „очинство“ (и наставиће се, јер то је учење које се никада не завршава). Можда вам је врло јасно шта постоји или шта не треба учинити, али то су они, родитељи детета, који морају доносити одлуке, учити на путу, правити грешке ... и такође успети, баш као што сте чинили и када су формирани његову породицу
Ко је ко у бризи о деци? Дефинисање улога
Кроз празнике ће унуци провести готово више времена са бакама и дједовима него са родитељима (мирење, за које већ знамо како је). Ко одлучује о правилима? (Желио бих истаћи да не говорим о томе када су баке и дједови уобичајени његоватељи унука, који би тада морали разјаснити неке тачке.)
Морамо дефинисати улогу једних других како би се избегли неспоразуми, очекивања итд. То јест, унапред одредите коју улогу ћемо развијати свако од нас, шта се очекује од бака и деда и, наравно, слажу ли се с тим или не, било би више.
Због тога је згодно да родитељи:
Да вам јасно преведемо шта правила и која родитељска упутства они се развијају код куће, и зато очекујемо да остану у кући бака и деда (или у присуству бака и деда као неговатеља).
Пошаљите наше потребе бакама и дедама на најбољи могући начин, док их ми учинимо да виде колико су нам те тачке важне и да нас они, бака и деда, подржавају у нашим одлукама.
Поштујте разлике између улоге родитеља и бака и дједова: они су више дозвољени, имају другу старост ... тако да одређена правила и смернице које смо поставили можда неће бити изведива за дједове и баке који их надгледају или спроводе.
Схватите да је улога бака и бака, као што сам рекао, више усмерена на бригу, мажење, подршку и бригу него на образовање ... која је улога (говорим уопште) родитеља.
Али како пренијети своје потребе бакама и дједовима (ако их понекад занемарују)?
Тим: кључ, први корак и најважнија ствар је то што пар мора формирајте тим недјељив у овом смислу (и у многим другима). Оно што се одлучи као брачни пар мора се бранити и остати пред трећим странама.
Приватно и у паровима морамо договарати границе и норме које желимо пренијети на дједове и баке и одлуке ће бити донијете.
Морате „бирати битке“: Можда седамдесет ствари које вас родитељи или ваши зетри иритирају, али покушај да их промените је помало нереално и само ће изазвати трошење. Одвојите мало времена да утврдите које су вам ствари заиста важне, црвене линије, оне који су неумољиви, и наставите према њима. Ако баке и деке воле да облаче малу на начин који није у вашем стилу, али такође полуде и дају чоколаду у сваком тренутку ... шта је важније? Дајући им неки суд, чинећи неке уступке, важно је да куид про куо олакшава ствари.
Обично се препоручује да непосредни члан породице дједова и бака буде тај који преноси поруку, јер је ниво поверења и интимности виши (а на неки начин избегавамо да другог члана брачног пара, који је политичка породица) доведемо у неугодну ситуацију. . Међутим, то очигледно зависи од односа који имамо с баком и дедом, односно то зависи од сваке породице.
Да буде доследан са одлукама: понекад их морате подсетити неколико пута. Из тог разлога морамо то радити с љубављу, а да не будемо непријатни. Запамтите да нам је циљ да их упознамо, а не да се сукобљавамо са њима, па покушајмо да то кажемо на најбољи могући начин.
Неке типке (за све)
Избегавајте сукобе у присуству деце будући да то чини и родитеље и баке и баке, који су у оба случаја (чак и са различитим карактеристикама) ауторитет за децу неовлашћено.
Ако постоје тачке неслагања, они ће бити коментарисани приватнои никада у присуству деце. То јест, пред њима морамо показати јединство и кохеренцију критеријума, као што је препоручено међу члановима пара.
Ојачање: Обоје обављамо задатак са којим се не осећамо увек сигурно, стога је важно да се ојачамо. Захваљујући, хвалећи акцију или препознавање врлина су понашања која не коштају ништа, чине да се сви осећамо боље и да све лакше тече.
Однос родитеља и бака и бака није увек лак, поготово када постоје, како рекох, несугласице око бриге о деци. Али не смемо изгубити из вида шта на крају сви желимо да је добробит деце, па учинимо све што је у нашим рукама, родитеља и бака и дједова, да то гарантујемо: а то се дешава постизањем споразума.
Фотографије: иСтоцкпхото
У беба и више: Деца која одрасту у близини својих бака и деда су срећнија
