Пре неколико дана пријатељ је на Фацебооку објавио илустрацију Маурице Сендак о тешкој интерпретацији за одрасле. Доле остављам вама да видите и размислите, али то ме је натерало да размишљам о томе како очинство, а посебно мајчинство, људе мења до тачке која се понекад потпуно посвети, чак поента у томе осећате да вам је живот избрисан, који вам понекад измиче, да вам је идентитет замагљен између ваших нових и незаменљивих одговорности.
Постпорођај о коме вам нико не објашњава, о коме нико не говори зато што изгледа као табу, након порођаја који сви негирају, јер се чини да бити деца треба бити предивно и увек посебно. Тај порођај који боли и може дезоријентисати и најјачу жену: зашто ниједна недавно мајка не би требало да проведе пуно времена сама (или да се осећа усамљено).
Сендак-ова илустрација
Тешко је знати шта је аутор мислио, зар не? Очигледно је био веома контроверзан илустратор који је мало волео одрасле, али много је то била деца из његове публике. Знајући ово, могли бисмо протумачити ову серију илустрација као дечију жељу да воле своју мајку на такав начин чак би могли и да га поједу, чак и ако је то значило да га изгубите, и то управо због тога што то не узимате у обзир. И то је да деца не раде ствари размишљајући о будућој последици, већ да би задовољили своје потребе за садашњошћу.
Али то сам протумачио на други начин, иако мајчино лице не одговара мојој хипотези: мајчинство о коме сам говорио неколико параграфа горе, када бебине потребе постепено престају са потребама мајка и жена и они чине да свако мало нестане, до тренутка када престане бити жена, бити само мајка.
Тог тренутка у којем мајка настоји да задовољи своје основне потребе кад јој се беба одмори, или чак с њим у наручју: једе са бебом у наручју или на сити, учини јој потребе бебом у наручју или сисом , и туширање без њега само зато што би туширање с њим било јако неугодно за сина.
Тужно и горко порицање стварности
Неколико сам пута коментарисао и данас то изговарам још једном: јесте несрећно је да као друштво негирамо шта значи бити мајка или отац, а несрећа је то што је друштво постало место где бебе и деца имају мало места. Све иде брзином којом деца не улазе, а њихове мајке и очеви чине немогуће да се крећу између два сата: живот њиховог живота и живот њихове деце, који се тешко уклапају.
Негирање о којој говорим је та лаж, или она половина истине, у којој вам кажу да је имати дете чудесну ствар, али не објашњавају колико тешко може бити. Прелепа најава трудноће, изненађење за читаву породицу, "деца су мотор одраслог живота", "лепа су", породица плаче од узбуђења кад сазна да ћете имати дете и једном беба се рађа како се слажете шамар стварности Боли и много.
Није драгоцена беба која вам се осмехује чим се роди и која се прилагођава вашим ритмовима тако да сте сви срећни, већ је то беба животиња која је програмирана на најсебичнији могући начин да јој омогући опстанак: плаче током дана и плаче ноћу , а понекад и на начин да изгубите расположење; Не дозвољава вам да радите нешто што може изгледати помало као да имате живот и није га брига које су ваше обавезе; једу на захтјев, њихово, кад су гладни, а ако им треба неколико минута, плачу све више и више; и има их много што их нервира, до те мере да понекад не знате шта да радите да би им било добро, чинећи се бескорисним што не зна бити мајка (или бескорисним комплетом који не зна бити отац, да ми исто се деси и нама), уништавајући ваше самопоштовање мајке и неговатеља, због чега се осећате неспособним да урадите нешто што свака жена треба да уради зато што свака има мајку.
Ваљда, нико не разговара са вама о свему овоме, претпостављам зато људи мисле да ако ти кажу, нећеш имати децу, а у овом друштву чини се да нема ништа горе од брачног пара који живи без враћања, наравно: шта ће људи рећи! Али они погрешно то негирају, а не објашњавају, јер млади људи треба (треба) да добију информације и онда одлуче шта да раде. На тај начин бисмо знали када је право време бити родитељи и тако бисмо знали да је мајчинство и очинство јако тешко и да је потребно много посвећености, наклоности, наклоности, преданости и стрпљења. Знајући то, све би било лакше и ко зна, чак би и људи имали више деце. Или би барем имали оне који их могу боље одгајати и одгајати, а не толико оне који нису толико спремни и онда имају озбиљних проблема са својом децом (и то није критика, већ доказ ... постоје људи који их онда критикују и он им говори о томе да "нису имали деце ако би се према њима понашали").
А онда је, како сам каже, дошло до сукоба "култура". Друштво које смо створили међу свима, да све иде вртоглавим темпом и она инфантилна култура у којој све прелази на другу стопу. Невероватан је шок у којем се родитељи морају одлучити, да ли ће покушати прилагодити децу друштву (веома тешко за децу, која пате од тог покушаја) или покушати да се прилагоде на бебу, што је деци сигурно боље. деца и дугорочно боље за родитеље који откривају да нам деца често долазе да дају друга шанса, да живите живот мирније, уживајући у ситницама, детаљима, времену и дајејући вредност љубави, односима, дијалогу и не толико ономе што имате или немате у поседу.
Због тога мајка не би требало да проводи пуно времена сама
Све ово говори да, како се истина и даље говори на пола пута, највећи шамар у стварности узимају мајке у тишини својих домова, у прилогу беба која их мало по мало фаготира. Једном када сте у том тренутку, или да то спречите и не патите, не плачите у угловима и не осећате се сами, други одрасли треба да буду са њом. Да је подржим, да реци му да му иде добро, која није сама, да нам каже шта можемо да учинимо да се осећа боље, да причамо, објаснимо анегдоте "споља", пустимо паре, направимо храну, да јој покупе кућу, тако да постајемо ваша мрежа подршке, јер нико не би требало да одгаја усамљену бебу.
И не говорим само о усамљености да будем физички и сама са њом, него о оном у коме постоје људи око ње који нису свесни ситуације или који се крију и настављају да негирају да је то врло тешко, и да уместо тога реците "Знам колико је тешко, питајте ме шта желите", они кажу "добро, сви су имали децу и напредују" (због незнања или зато што су претрпели без приговора, не схватају да имају право да се жале и примају помоћ ), што је само још више урања у њене туге и њен осећај безвредности.
Пријатељи, мајке, баке, другарице, а такође и пријатељи, родитељи, баке и деке и партнери. И тата, наравно. Мрежа људи која се сећа жене која своју енергију посвећује мајци и која не би требало да ми дају да осећам да нестаје. Та мрежа људи која је потребна свакој мајци и која их има мало. Та мрежа.
Дакле, ако сте мајка која се осећа сама или која је сама, потражите је! А ако познајете неку недавну мајку, назовите је чим можете и питајте је кад можете свратити да је видите, с обзиром да је она мајка, не знате за њу и желите да проводите време са њом; и кад сте тамо, само се препустите, позајмите све што желите: причајте ако желите да слушате и слушате ако желите да разговаратеи реци му, чим имаш тренутак, то он ради врло добро и да за све што требате тамо ћете бити.
Сигурно ће вам се захвалити увек и сигурно, када сте у њеној ситуацији, са бебом у наручју, близу нестанка као особе, појавиће се кроз врата да вам се насмеши, загрли и послуша вас. Тако се испреплићу мреже подршке, тако да се одгајају деца. Па да.
Фотографије | иСтоцк
У беба и више | Не морају сви да воле оца: парови који имају децу и затим се покају. Потребно је племе да одгаја дете, а ја сам само отац, лицемерје да те гурне да имаш децу и онда тражи да се сакријеш своје мајчинство (и децу)
