Не знам да ли сте их сада радили док чекате бебу или сте их радили пре него што сте постали родитељи, али многи парови, било зато што су говорили, било појединачно, добијају представу о томе који ће тип родитеља бити или како ће они то урадити пре него што јесу и обећања су дата о томе, нешто попут "кад сам отац, учинићу то ..." или "када сам мајка, нећу то учинити".
Ово су фразе, идеје и обећања која се појављују када размишљамо о томе како су нас одгајали родитељи и, пре свега, када виде да се други родитељи брину о својој деци. Ваш пријатељ, који "гледа како разговара са сином", ваш брат, који "гледа шта га храни", ваша брата која су "цео дан са дететом у наручју", а тиме и разним околностима или догађајима ста ти раде? дајте неколико обећања пре него што сте отац који ... па, онда, ми се не држимо.
Моја деца једу само здраву храну
Гледајте, видео сам бебу на улици како једе црве, а тамо је један дечак, дајте му да ударим бомбон, а моја сестра је одвела децу у МцДоналд'с, а мој пријатељ је прославио дететов рођендан, са децом Деца из разреда, у Бургер, и видео сам вашег нећака са колачем од тих ружа да знате шта је потребно.
И хеј, апсолутно су у праву, да индустријска пекара зна шта треба, да мирише на уље или восак, да оно што дете треба да једе слаткише, да брза храна није добра за децу (попут више брзе хране, лошија способност учења), да је рођендане боље прославити домаћим грицкалицама, а не на месту хамбургера и помфрита, а дечије грицкалице данас остављају много тога за пожељети (где доврага је сендвич живота?
Али тешко је обећати рећи да ће ваша деца јести само здраву храну. Није немогуће, наравно, али је мало вероватно. Јер долази дан када немате времена за прављење хране и кажете "добро, данас купујемо храну." Пре неки дан сам чак прочитао графичку шалу која је говорила „понекад сам толико уморна након куповине хране да се, кад дођем кући, не осећам као да је кувам!“ То је тако, постоје дани када изгледате, не стижете или вам се не свиђа, и на крају ухватите дете и дођете на место попут оне с прљавом храном. То се чује, знам да није у реду, али данас прескочим правила и стављам их између груди и леђа, а дете исто.
(Узгред, за запис: отац Армандо говори, а не медицинска сестра Армандо. Ако сазна шта сам управо рекао ...).
Једите слаткише само на рођендане
Настављајући са претходним обећањима, он ће јести само слаткише, а на рођендане ће пити Цоца-Цолу и Фанта. Да, док вам бака не донесе бомбоне или себе, тако да се он одмах заустави, пустите га да уђе у ред супермаркета, поред кутије, где су им надохват руке, бомбона или чоколадица. Након што узмете 127 ствари и вратите их на њихово место да видите да онај испред има аутомобил који изгледа као да ће га ставити у бункер на 6 месеци и да је следећа ствар да легнете на земљу или баците све што је за руку он узима, шета, „пачули“ и поправите то. Биће у остала доба дана са више мира да васпитате своју толеранцију према фрустрацији.
Одијеваће се како жели
То сам ја Увек сам говорио да ће моја деца ићи како желе. Ако желите ову или ону кошуљу, нека одлуче. Ако желите ове или оне панталоне, само напред. Али гледај, онда кад имаш децу, делујеш само као филтер, јер није исто ићи у шетњу него на неки важан догађај и није исто ићи у школу, где боље носе удобну одећу и лако се могу спустити пишкити или пити, ићи јести у бакину кућу, камо иду и његови рођаци, који су увек тако згодни да се чини да су га ти управо спасили од рата.
И није само оно што мислим, већ и у овој одећи ту је и жена, и да да је то неизбежни филтер (ја генерализирам, увек постоје изузеци).
- Шта носим душо?
- Шта год желите. Пар хлача и мајице ... (Минут касније) Али шта сте обукли у то?
- Па, панталоне и кошуља.
- Иди, али ако то не успе. Зар не видите да ова панталона иде уз ону кошуљу коју сам купио пре неки дан, а која има плаве тонове попут панталона?
-…
А то је да жена не може дозволити својој деци да обилазе свет лоше обучену, а мање ако оде у кућу своје мајке или мајку да једе. Зашто? Па, како ми је једног дана објаснио један психолог: "Жене раде завршни преглед како раде њихова деца јер несвесно осећају да ће слика коју им пројектују деца показати колико добро или лоше брига о њима брине њихова мајка.", то јест, да вам неће дозволити да га водите око куће ако ризикује да неко помисли "погледај то дете, како га носи његова мајка".
Нећу им дозволити да скачу на каучу или у креветима
Па, то. Кревет је свети, а кауч нас је коштао много новца, тако да их нема као дивље скакање на софу. Ништа, док то не схватите имају много више енергије него ти и то, или га носите да га негде запалите (да се играте с њим на улици, у парку или било где друго), или ће скакати на каучу. А понекад, чак и кад то учините, скачу на исти начин. Дакле, на крају их пустите да скачу, јер укупно гледано, намештај постаје гори (огреботине, ударци, племенска боја, итд.), Па кауч не долази у обзир.
Такође, будимо искрени: неће ли то бити тако ми им завидимо јер нас нису пустили и сада нам неће дозволити да то урадимо?
Никад нећу да вичем на тебе
То сам и ја. Док се нисам видео код куће са троје деце. Од тада ми је јасно: када ми неко пружи савет очинства, пре него што наставим рећи ћу „Колико деце имате?"Јер ако ми каже да има једно или два, може да грима на мекакијима, нису довољни. Имао сам један и никад му нисам викао, никад га нисам ударио и никада му нисам претио или казнио. Имао сам два и никада нисам викао на њих. Ударао сам их и никад им нисам претио или казнио. Имао сам три и Викнуо сам на њих, Нисам их ударио (рачунам да ћу их на време ударити по образима, они који кажу да су образовни) и нисам их казнио, али да прети. Зато немам собу због ризика да се морам преселити у другу земљу и променити име.
У другим приликама овде сам говорио о томе. Нисам поносан, сваки пут кад вам вичем, то је вик више него што бих желео да издам, али Они су деца, троје су, они су бића у формацији способна да раде ствари које ја не разумем (разумем зашто их чине, јер су мала, али не разумем да повређују једни друге), и да не могу да поднесем ... Трудим се да их поштујем и научим да буду поштовани, и Мислим да јесу, и то пуно, али у тренуцима сукоба, када изгубе папире, може се направити велика штета и тамо се појављујем из даљине вичући попут опсједнутог "Доста! Не повредите себе!" или када су мали и реше свој гнев тако што ћете све бацити на под „Ок!“, или кад кажете „останите на каучу који сам прочистио“ без потребе, јер су већ били на софи, али обавестите их за сваки случај и секунде касније појави се трчање за то не знам шта вам треба у том тренутку "Врати се на кауч који ћеш убити!".
Они нису врисак уз поруку других родитеља: "Бескорисни сте!" или "Рекао сам ти! Никад ме не слушаш! Сад се љутиш!" или "Најгори сте! Бескорисни!", који су ужасно штетни, јер вриште и зато те речи су утиснуте у дететов ум и самопоштовање, али хеј, радије бих да ти кажем ствари без викања.
Моја деца ће се од почетка прилагођавати нашим животима
А када се беба роди, искористићу дозволу мајке за то, не знам шта и не знам шта и колико ћемо изаћи са пријатељима, јер ћемо то искористити и прилагодити нашем животу, да будемо још један.
Да, наравно, као да су бебе „Он“ и „Офф“, или као да вас слушају или су спремне да стану у живот својих родитеља. Не, то обично није случај. У сваком случају, родитељи се прилагођавају беби, ради себе (мислим на добро родитеља).
Спаваће у креветићима, а не у нашем кревету
Прво или дете сам родила једно или два месеца када ми је жена, мајка, рекла да је много ноћи њена ћерка спавала с њом у кревету. Сматрао сам је неодговорном и женом с мало воље. Зато разумем да људи не виде добро да сам ја спавао са својом децом, јер ако то нисте учинили, ако нисте живели, то не можете да видите логично.
Не, навикнеш се на то, онда их не можеш извући из собе, свако мора имати свој простор, ... Гледај, дође време када кажеш "или спавај овде у кревету или морамо ући у ризик нешто нам се догађа због сталног ускраћивања сна ", па чак и сами документујете да видите да ли је заиста тако лоше. Тада скачете од радости када схватите то не само боље спавај с тобом и спавај добро, али се чак и препоручује.
Нећу им дозволити да се навикну на оружје
Ти родитељи тамо, са децом цео дан у наручју. Каква потреба! Ако их чак и обеси у ранчеве и крпе. Колико добро иду у колицима током целог живота. А ти мислиш да их нећеш узети, како се не би навикнули и онда мораш да их узимаш за живот, а испоставило се да кад си у болници то схватиш, или узмеш, или твоја супруга не спава. Или га одведеш, или онај у суседном кревету не спава. А ти га одведеш и имаш га тамо, са собом, и он заспи док га погледаш и кажеш "хеј, па, чак ми се и свиђа."
И на крају није те брига да ли се навикнеш на то или не, јер беба то тражи и, ако вас пита, биће за нешто. Још увек ти треба душо! Па, нећете то порећи, зар не? Он је твој син, и драги према њему, пуно се осећаш, зато води љубав!
И тада откријете да се бебе рађају навикле на руке, да ако желите нешто покушати, ако се морате навикнути на нешто, нису вам потребне руке, јер то ће вам дати посао. Тада ће плакати и мораћете се борити да то постигнете, јер није природно.
Поред тога, размишљате и кажете "да ли су колица заиста ствар живота?", Јер имамо оружје од почетка времена, али чини се да су колица стигла мало касније (само неколико милиона година касније).
Кад не поједу храну, задржаћу је за ужину
А ако га не једете за ужину, за вечеру. Обавијестите их ко је главни од почетка, да ако вам не стану на браду. То безизлазно, да постаје неовисан, да зна да му у овом животу нико ништа неће дати, да зна да не можеш имати све у животу, да научи да пати.
Па, да, ок. Смири се То је све што ћемо научити пре или касније. Имаћете времена да га подучите и он ће имати времена да научи да неће моћи да има све што жели и да живот може бити леп, али и веома тежак. То је, како каже Педро Гуерра, „дошли смо да будемо срећни и да патимо“. Али хеј да не морате све да научите за време ручка и да, свеједно, кад напусти дом, неће бити тако глуп да стави на тањир храну и, ако то не жели, чува га за ужину, а ако не, за вечеру. Директно ће радити оно што му испадне из носа, а ако му се нешто не свиђа, неће је појести.
Тако да је можда најзанимљивије оно што код куће родитељи буду узор, пример и да једемо оно што дете жели да поједе. Ако једемо здраву храну, ако купујемо здраву храну, беба ће јести здраву храну. Биће времена која од једне или друге ствари нећете желети. Биће намирнице које вам се неће свидети и нећете јести, али ако не инзистирамо на храни, ако основну потребу не претворимо у образовни тренутак, и ако је не казнимо или не наградимо, већ је живимо природним путем, на крају ћемо јести на релативно разнолик начин: само инсистирајте на поврћу говорећи колико је важно да почнете сумњичаво гледати на то. Ако вас окус не узбуђује, већ имате два разлога да га не поједете.
Ако уместо тога не кажемо ништа, али ставимо је да једемо и поједемо све, лакше је не одбити је, на крају јести или, у најмању руку, не увек одбити.
Нећу им дозволити да само гледају телевизију или се играју са таблетом или мобилним
Јер сви знамо да телевизија пре две године није препоручљива, до тачке да може изменити језички развој деце. И одлучите да до тада неће гледати телевизију и да неће узети ваш телефон, нити таблет или конзолу, који сви на крају идиотизирају.
Да ће провести време са тобом, да ћеш се играти, да ћеш много причати, да није потребно много екрана. И схватиш. Случај је да га добијете. Док мало не нарасте и не видите да не постижете све, и да се енергија смањује, и да једног дана ставите канал цртежа и то је хипнотизовано, и почнете се питати да ли уместо да седите тамо С њим, пошто је у трансу, нисте могли да искористите прилику да урадите нешто друго. И пробаш и добићеш. Врати се на кауч, али то је још увек без померања, и мислиш да би могао да урадиш нешто друго, и видиш да ради ... И то је то. Једном је функционисало, не мора радити у друго време, па кад вам треба тренутак мира и мира, ставите телевизор, који сада црта цртеже 24 сата дневно, дајете телефон за брисање програма и остављате таблет да напуни екран отисцима прстију и разним супстанцама. Па, не радиш то због тога, то је последица, али није те брига. Дечак је смирен и хеј, читао сам то игре су едукативне и подстичу креативност и рефлексе. Па, повуци, потакни, сине, стимулишу, да осећам да сам исцрпљен.
Нећу вам претити стварима које касније не могу испунити
Јер претња и непридржавање стављају семе да се претње не схвате озбиљно. Ако ставите претњу и она не успе, морате је извршити, каже теорија.
Није битно. У тренуцима максималне напетости, када је једина ствар коју направите физичка штета јер вам је аутоматски режим прескочио, али искра вашег резоновања каже вам: „Не ударајте, животиње“, сила излази кроз уста. Извиче крик, појави се претња и кажете глупости које чак и не разумете одакле долазе. Пријетње су толико апсурдне да нису испуњене или да ако их сретнете, и те нервирају или да знаш да се никад нећеш придржавати ... Срање, хајде. То што покушавате да се образујете у дијалогу, наклоности и поштовању и када вам се чини да је најбоље да га носите, чине да изгубите своје новине у стилу, извадивши унутрашње „ја“ од којих највише жалим.
Добра ствар? Временом научите да контролишете себе и управљате сукобима на цивилизиранији начин и да, кад их коначно добијете, они су већ нарасли и престали су да губите стрпљење.
Прихватите све са хумором, молим вас
Не, нисам полудио. Већ седам година не дајем савете и објашњавам како одгајати и васпитавати децу на начин за који сматрам да је за сада боље да у једном тексту кажем да они могу јести било шта, да се ништа не догоди ако вичете на њих, да ако су ембобадос са савршеним екраном итд. То је само начин да се ствар скине и покаже да, као што сам рекао пре неки дан, постоје тренуци слабости када требате да се опоравите за тренутак или престанете радити савршене ствари, прескочите правила или опростићу вам јер нисте успели да испуните.
То је "јесте ли погрешно урадили? Не рушите се. И мени се то догодило. Дешава се и свима нама." Сви ћемо покушати да се побољшамо, ово је очигледно, јер неко сазрева и учи да буде боља особа и да се боље прилагођава свом окружењу до дана када умре, али на путу је, ако барем грешите, не осећаш се усамљено или чудно, јер нећете бити једини.
Фотографије | иСтоцк
У беба и више | Три грешке које родитељи треба да избегну, 20 грешака у васпитању своје деце, пет основних корака за подизање позитивног и без казне
